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Mamma, la cucina di mia moglie è molto meglio della tua!
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Il mio senza piccantezza, per favore.
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Chi se ne frega se el TRI sta per giocare, andiamo a prendere un caffè con tua mamma.
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Il presidente è un uomo d'onore. Mi fido completamente di lui.
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Non farmi colazione, avevo già un'insalata di frutta.
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Piccola, indovina? Il prezzo del gas è appena salito … è tempo di festeggiare!
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Penso che sia meglio se non prendiamo birre. Le feste sono sempre più divertenti senza alcool.
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Adoro quando vieni fischiato per strada.
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Preferirei guidare e mi siederò dietro con i bambini.
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Sto morendo dalla voglia di andare in un'altra doccia per bambini!
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La mia cura preferita per i postumi di una sbornia è un succo verde sano.
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Non c'è modo che mio figlio abbia una piñata alla sua festa di compleanno. Sono super pericolosi!
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Non avrò tempo di visitare mia madre il 10 maggio.
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Amore mio, puoi per favore cambiare la lampadina in camera da letto?
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La verità è che sembri grasso. Sembri un tamal!
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Facciamo figli quando siamo sposati da almeno 10 anni in modo da essere completamente preparati!
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Non ho mai preso in considerazione l'opinione dei miei genitori.
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Ho adorato il nostro matrimonio perché è stata un'occasione molto piccola, intima e poco costosa.
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Perché non iniziamo a usare i nostri nomi reali anziché i nickname affettuosi?
