- Abbiamo dato al mondo il dono del volo. Prego, mondo. E indietro, North Carolina.
- Abbiamo dato al mondo il Rock 'n' Roll. Voglio dire, è iniziato altrove, ma siamo noi quelli che lo hanno chiamato. Senza di noi, lo chiameresti piuttosto "scossa di boogie".
- Dobbiamo scegliere chi è il tuo presidente. Come ogni volta.
- Facciamo rivalità calcistiche meglio di chiunque altro.
- Abbiamo dato al mondo Superman: Jerry Siegel e Joel Shuster, i suoi creatori, erano di Cleveland.
- Il nostro accento è quello per cui i giornalisti standard sparano. Siamo la vera voce dell'America.
- Quando il livello del mare si alza e la costa orientale è sott'acqua, indovina chi avrà la migliore proprietà sul lago e sul fiume?
- A Oprah piace il nostro gelato il migliore.
- Il nostro stato ha fornito alla nazione 7 dei suoi presidenti. E uno di loro era il ragazzo che ha vinto la guerra civile. Quindi dovremmo davvero ottenere credito per tutti i presidenti del Sud.
- Il Texas ha tutto il merito di avere la migliore cultura calcistica grazie a Friday Night Lights, ma il Campionato Nazionale di calcio del college parla da solo. Inoltre, in quale stato si trova di nuovo la Hall of Fame della Pro Football?
- La maggior parte degli stati legge La lettera scarlatta al liceo solo per annoiare i loro studenti. Lo leggiamo per giustificare l'uso delle "targhe per feste" di Scarlet Letter per le persone condannate per DUI.
- Abbiamo inventato la cornhole. Prego, ragazzi frat ubriachi.
- Non abbiamo inventato burro di arachidi e gelatina o prosciutto e formaggio, ma abbiamo inventato uno dei sindacati più santi del mondo: birra e canoa. Cabrewing, per i non iniziati.
- Siamo gli appassionati di sport professionisti più fedeli al mondo. Nessun contesto. Nessun altro sopporta tanta sofferenza quanto noi.
- Altri stati usano il burro sbagliato. Sappiamo che è pensato per essere usato come materiale scolpente. Se solo Michelangelo fosse stato un Ohioiano: avrebbe costruito una mucca di burro che potrebbe farti piangere.
- Siamo i migliori del paese nella politica "se li ami, lasciali andare". Non importa dove vanno i nostri figli più amati, che si tratti della luna o del Miami Heat, sappiamo che torneranno sempre.
- Letteralmente tutti quelli che sono nell'Ohio - chiamandolo "stato di cavalcavia", chiamando Cleveland "l'errore sul lago", ecc. - cambiano idea non appena visitano e vedono quanto è bello e dolce.
- Siamo la capitale mondiale dei cartelloni autostradali super religiosi e leggermente terrificanti. Facciamo anche davvero delle gigantesche statue di burro di Gesù. Spaventoso? Sicuro. Ma fa un giro attraverso quelle che spesso sono solo miglia di campi di grano un po 'un'avventura, quando potrebbe altrimenti essere noioso.
- Abbiamo un numero assurdo di college incredibili. Scherzi a parte: Ohio State, Oberlin, UC, Xavier, OU, Bowling Green, Kent State, Miami, Case Western, Kenyon, Wittenberg … queste sono tutte scuole eccellenti, e tutte in un unico stato senza pretese.
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La nostra scena musicale è in realtà molto solida. Abbiamo dato al mondo The National, Kid Cudi, Walk the Moon, the Righteous Brothers, Dean Martin, Dave Grohl, i Black Keys, Trent Reznor, Kim Deal e - aspetta - Bone Thugs-n-Harmony. Boom.
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Questo articolo fa riferimento alle seguenti fonti di Matador:
- 37 cose che non sentirai mai dire un Ohioiano di Matt Hershberger
- Come far incazzare qualcuno dall'Ohio di Matt Hershberger
- Come far incazzare qualcuno di Clevelandby Joe Baur
- 15 segni che hai imparato a bere in Ohio da Matt Hershberger
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