1. Ora sei più paziente di un monaco buddista
Perché arriva sempre in ritardo. Non importa se il sole splende, se piove a dirotto o scarica neve. Aspetterete. Un sacco.
2. Le feste sono molto più divertenti
Ha il fantastico potere di essere in grado di iniziare conversazioni divertenti e originali con tutti, ovunque e in qualsiasi momento. E lei non si ferma mai.
3. Non ti preoccuperai di provare ad apprendere nuove lingue o tecniche commerciali
Perché non ne hai bisogno. Il suo sorriso e il suo fascino trascendono le barriere linguistiche e culturali. È un maestro della lingua dei segni non ufficiale. E non ha mai paura di usarlo. Contratterà con il ragazzo straniero non di lingua spagnola che gestisce un affare rubato e di più in un angolo sporco e buio di Barcellona fino a quando non potrà procurarti un paio di occhiali da sole fantastici per cinque euro anziché 30.
4. Inizi a non amare il tango
Adora l'accento dei ragazzi argentini tanto quanto tu ami le ragazze francesi. Ma osa dirti che vuole andare in luna di miele a Buenos Aires?
"Ayyy, il tango … la gente … il tango … la gente", dice con uno sguardo estremamente sognante.
Sì, certo, la gente, pensi. “Dannazione, ragazza. Parla. Se vuoi ballare il tango con un ragazzo argentino per mille anni, vai lì da solo”.
5. Cucini il pranzo giorno dopo giorno in modo che possa guardare "Mujeres y Hombres y Viceversa"
6. Puoi ordinare un corto pequeño de cerveza senza imbarazzo
Ordini la solita caña grande - una birra davvero minuscola - per te e la tua delicata ragazza spagnola. "Perché non può semplicemente bere quello normale?" Ti chiedi. Ma non importa cosa ne pensi, quindi fai solo del tuo meglio per deviare l'aspetto imbarazzante che il barista ti lancia. Quindi porti la ridicola mini-birra alla tua ragazza. Lo sorseggerà nel modo più delicato possibile, il che lo rende ancora peggio.
7. Imparerai a stare zitto mentre la squadra di calcio nazionale spagnola sta giocando
Pensavi di essere un esperto di fútbol. Quando avevi sei anni, stavi già giocando la posizione di avanzamento nella tua squadra di scuola, e da allora ho praticato lo sport. Il tuo oggetto più prezioso è la maglia ufficiale del Real Madrid firmata da Raúl. Sì, il leggendario Raúl.
Ma dal 2008 al 2012 - quando la squadra spagnola non ha più fatto schifo - tutti nel paese sono diventati pazzi per il calcio. Ora anche la tua ragazza spagnola, che non se ne è mai fregata di questo sport, ne sa di più (o pensa di sapere di più) di te. È innamorata di Casillas, Piqué e Diego Costa. Quindi, se mai osi dire - ora che la squadra fa di nuovo schifo - quanto schifosi stanno giocando durante una partita insignificante, sappi che probabilmente la tua adorabile fidanzata ti taglierà i tuoi "palloni da calcio" mentre dormi.
8. Smetti di provare a cucinare del tutto la tortilla de patata
Tutti sanno che lo cucina meglio.
9. Ti rendi conto che la prima ragazza dell'uccello - quella che produce succo d'arancia fresco e cucina pancake americani con burro di arachidi su di loro prima di svegliarsi nelle fredde mattine della domenica - non esiste in Spagna
Sembra fantastico, certo. Ma puoi continuare a sognare, amico. Perché dorme molto più di te. Buon Dio, a volte russa persino. E, naturalmente, non si avvicina mai allo spremiagrumi, nel caso morda.
10. Smetterai di provare a capirla quando ti porta a fare shopping con lei a Zara
"¿Cómo me ves con este mono ajustado tapeta bolsillo?" Dirà. E tu non dici niente. Fai semplicemente volare la tua mente come durante quella lezione di Calcolo in cui il vecchio professore Faustino Rodríguez ha trascorso ore davvero lunghe a scherzare su numeri irrazionali. Sì, stessa sensazione.
11. Scopri un nuovo odio per il cantante Pablo Alborán e la sua canzone "Solamente tú"
"Oh, è così romantico", dice dopo averlo ascoltato per quella che deve essere la 600esima volta.
12. Verrai a dipendere dal miele per curare i tuoi disturbi
"Così dolce!" Pensi quando lo compra per te. Potrebbe anche cucinarti una zuppa tradizionale salutare. Il più delle volte è delizioso.
