1. Senti che qualsiasi appassionato di sport il cui team di professionisti non li abbia sottoposti a decenni di agonia non è proprio un fan
Bengals, Browns, Cavs, Reds o Indians. Conosci il vero dolore. Quando i fan degli Yankees o dei Colts si lamentano di una brutta stagione, vuoi dire loro: “Va bene, parla con me dopo 27 anni di una delusione costante così profonda e cruda che inizi a equiparare inconsciamente le tue carenze e i tuoi fallimenti. Hai anche rancori di vecchia data sul fatto che Pete Rose debba essere nella Hall of Fame e se LeBron James debba essere esiliato in Siberia nel momento in cui mette piede a Cleveland.
Gli sport universitari, d'altra parte … beh, gli sport universitari non sono poi così male.
2. Ad un certo punto hai considerato le tue abilità di spelling un orgoglio statale
OH! IO!
3. Pensi che il Sud abbia sbagliato tutto. C'è solo uno stato a nord
Sì, più a nord dell'Alaska. Lo sono anche il Minnesota, il Dakota del Nord, il Montana, l'Idaho e Washington. Ma quelli non sono a nord. Quelli non sono lo stato che non deve essere nominato. Inoltre, è noto che ometti la lettera M da documenti di importanza professionale se li hai scritti durante una settimana specifica a novembre.
4. Consenti alle persone di unirsi nel traffico
Onestamente questo non dovrebbe essere un tratto specifico per gli Ohioiani, ma se hai mai vissuto altrove nel paese, sai che è praticamente un dato di fatto. Perché, per gli Ohioiani, essere educati e vicini non dipende dal fatto che ci sia o meno una lastra di vetro infrangibile tra te e le persone con cui interagisci.
5. Prima hai fisicamente sussultato alle parole "stato di cavalcavia"
E la frase è stata inevitabilmente pronunciata da qualcuno di New York, un posto che hai descritto, in diverse occasioni, come "un bel posto da visitare, ma non da qualche parte in cui avrei mai voluto vivere." In effetti, c'è un bel chip sulla spalla verso chiunque viva sulle coste, e sei noto per essere ipersensibile a qualsiasi leggero diretto nel mezzo del paese.
6. Sai che la buona birra non viene da Milwaukee
Seriamente, perché Milwaukee ottiene tutto il merito qui? Hanno provato il migliore di Milwaukee? Ha il sapore di qualsiasi altra città mischiata in una specie di birra skunk orribile e acquosa.
Cincinnati, d'altra parte, ha ancora cantine del XIX secolo sotto le strade del fiume Reno. Columbus sta praticamente guidando la rivoluzione della birra artigianale. E i Grandi Laghi di Cleveland si presentano ovunque. Dimentica il Wisconsin e dimentica il Colorado. Diavolo, dimentica la Germania. Ohio è dove si trova.
7. Sei stato accanto a un astronauta nella tua linea di cassa
L'Ohio ha ospitato 25 astronauti, inclusi grandi come Neil Armstrong e John Glenn. Cavolo, abbiamo inventato il volo (anche se la Carolina del Nord continua a cercare di rubare il credito).
La battuta fuori dagli statuti piace tirare fuori: "Cosa c'è nel tuo stato che fa sì che le persone vogliano fuggire dal pianeta?" Ma sembrano sempre dimenticare che gli astronauti hanno la tendenza a tornare sulla Terra e diventare Ohio politici. Va bene, ovunque, la gelosia ti sta benissimo.
8. Considera le autostrade senza immagini religiose folli al limite essere noiose e noiose
Che si tratti del terrificante cartello "HELL IS REAL" su I-71, o del Big Butter Jesus su I-75 che, in un atto di Dio, è stato colpito da un fulmine e bruciato per armare per diventare Terminator Jesus.
9. Hai votato per il minore dei due mali
Guarda, gli stati che non decidono che ogni singola elezione presidenziale ha il lusso di votare per qualcuno in cui credono veramente. D'altra parte, devi scollegare la tua linea telefonica ogni quattro anni in ottobre e sei stato conosciuto dagli sport TiVo solo quindi non devi guardare annunci politici.
10. Le tue gite scolastiche non erano negli zoo o nei musei, ma nelle sale della fama
Va bene, e forse in alcuni zoo e musei (Cincinnati e Columbus ospitano due dei migliori zoo del paese), ma, seriamente ragazzi, quando potete andare alla Pro Football Hall of Fame o alla Rock and Roll Hall of Fame, perché andresti a guardare una merda in gabbia e un pisolino?
