Paul Sullivan ti mostra come far incazzare davvero i tuoi amici tedeschi senza nemmeno menzionare la guerra.
PRIMA DI LEGGERE, sappi che sono sinceramente appassionato di tedeschi e tedeschi. Negli ultimi tre anni ho vissuto a Berlino. Ho amici tedeschi e ho a che fare con gente tedesca ogni giorno. Le mie esperienze qui sono state straordinariamente positive, ma non vivi in un posto così a lungo senza imparare alcune cose. Ecco, quindi, alcuni modi infallibili per turbare una persona tedesca, se dovessi …
Croce a una luce rossa (con bambini piccoli)
Il modo più semplice e migliore per provocare un po 'di rabbia teutonica classica è attraversare la strada quando la luce diventa rossa. Rischerai una multa per il jaywalking e potresti anche essere falciato da un veicolo in corsa, ma vale la pena assistere alle espressioni che ti aspettano dall'altra parte della strada. Donne anziane, curvate, operai tatuati muscolosi in tuta da lavoro, genitori sensibili che stringono autorevolmente i loro bambini piccoli, tutti uniti nel loro giusto mix di incomprensione, disgusto e oltraggio. Per il massimo impatto, attraversa la strada con un paio di bambini piccoli, fischiettando allegramente mentre procedi.
Stare a loro usando il binocolo
Se fissare fosse uno sport olimpico, i tedeschi avrebbero vinto l'oro ogni volta. In luoghi come il Regno Unito e gli Stati Uniti, fissare estranei per periodi prolungati di tempo può farti urlare, prendere a pugni o persino uccidere. In Germania, guardare apertamente è qualcosa che accade, come respirare, camminare o sviluppare un vocabolario lungo e inutilmente complesso (vedi sotto). Le persone qui non solo ti fissano, ti guardano attraverso, per lo più attraverso la vera curiosità ma a volte in modo critico (non è un caso che l'apparato di sorveglianza più intenso nella storia europea, la Stasi, si sia verificato nella Germania orientale). Guardare indietro crea solo uno stand-off che nessuno può vincere, quindi il miglior contrattacco è usare l'elemento sorpresa: estrarre un paio di piccoli binocoli e riportare il contatto visivo a distanza ravvicinata. In caso contrario, chiedi a voce alta (tramite un megafono se riesci a trovarne uno) se a loro piacerebbe fare una fotografia.
Se fissare fosse uno sport olimpico, i tedeschi avrebbero vinto l'oro ogni volta
Usa parole inglesi fantasiose che non capiscono
La maggior parte dei tedeschi (di una certa età) parla un ottimo inglese, il che li rende leggermente compiaciuti, soprattutto quando solo tre non nativi nella storia del mondo sono mai stati in grado di padroneggiare il tedesco. Ciò è dovuto principalmente al fatto che molte parole tedesche, come ha osservato Mark Twain, sono "così lunghe da avere una prospettiva". Una delle parole più brevi nel dizionario tedesco è Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, ad esempio, che significa vagamente "No". La parola più lunga in inglese, Antidisestablishmentarianism, è patetica in confronto, quindi una battaglia di parole lunghe non funzionerà. Invece, approfitta del vocabolario arcano inglese, cospargendo parole dimenticate a lungo come "circumbilivagination" e "epalpebrate" durante la conversazione come se fossero un luogo comune. Questo metodo è garantito per sostituire il compiacimento sul viso del tuo compagno con qualcosa di molto più ansioso.
Urinare in piedi
Questo è per gli uomini (ovviamente) e si basa su una sottile anomalia culturale in Germania, dove gli uomini tendono a fare pipì seduti. C'è persino un nome per gli uomini che lo fanno: sitzpinklers; quelli che insistono per stare in piedi - e quindi spruzzare, sostengono i critici (principalmente donne) - sono chiamati stehpinklers. Questo non è un tratto nazionale pubblicizzato in modo massiccio e si applica principalmente alle situazioni domestiche; anche gli uomini tedeschi più allenati in casa non siedono seduti in discoteche o nei bagni pubblici. Ma è un fenomeno molto reale e potresti trovare adesivi di alta qualità che adornano i bagni. Quindi, per essere estremamente fastidioso, devi solo (letteralmente) difendere i tuoi diritti maschili.
Di 'che non ti piacciono gli asparagi, soprattutto se sono bianchi
I tedeschi sono - non c'è altro modo di dirlo - assolutamente, incontrollabilmente pazzo di asparagi (spargel). È stato soprannominato "verdura dei re" e "avorio commestibile". Inoltre, non è la solita varietà verde che ossessionano, ma gli asparagi bianchi, che il resto del mondo generalmente considera con sospetto. Più della roba viene mangiata in Germania che in qualsiasi altra parte del mondo tranne la Svizzera. Da fine aprile a fine giugno non mangiano letteralmente nient'altro, giorno e notte, colazione, pranzo e cena. I ristoranti normalmente sensibili trasformano i loro menu in un elenco di ricette di asparagi, capanne di legno spuntano ai bordi della strada e i bagni pubblici puzzano assolutamente di roba. Mentre i tedeschi non sono generalmente noti per spendere ingenti somme di denaro in cibo, vendono le loro nonne per sbarazzarsene un po 'di quell'oro bianco. Quindi, se sei mai stato invitato a cena durante la stagione degli asparagi, avvisandoli che non sei un fan delle cose, "specialmente la versione bianca insipida", ti garantiranno inimicizia istantanea, se non una buona espulsione e calci.
Come ha osservato Mark Twain, "Alcune parole tedesche sono così lunghe da avere una prospettiva".
Riciclare erroneamente
I tedeschi erano impegnati a riciclare le cose quando la maggior parte di noi stava ancora imparando a usare i pollici opponibili. Quindi la loro infrastruttura di riciclaggio, perfezionata per diversi millenni, ha regole molto rigide che coinvolgono bidoni colorati per diverse forme di immondizia (plastica, stagno, cibo ecc.) E un vero esercito di binmen che rimbombano sul posto. Oltre ai sistemi di riciclaggio che fanno parte intrinsecamente di ogni famiglia, troverai anche grandi contenitori verdi, bianchi e marroni sulla strada, che vengono utilizzati per bottiglie di vetro di colore corrispondente. Per infastidire un segmento decente di qualsiasi quartiere o città locale, basta arrampicarsi su questi contenitori con un carrello pieno di bottiglie e iniziare a posizionarli nelle unità sbagliate. Anche una strada tranquilla di domenica mattina assisterà rapidamente a scene di indignazione di massa, mentre i vecchi con i bastoni e le scolaresche dalla coda di cavallo scappano dalle loro case e pendono dalle finestre per stringere i pugni alla tua stupidità e ignoranza.
Dai la notizia che nessuno al di fuori della Germania ha visto Dinner For One
Chiedere a un tedesco di conoscere Dinner For One è un modo garantito per illuminare gli occhi. Il film parla di un'aristocratica disgraziata (Miss Sophie) che celebra il suo 90 ° compleanno con amici che, dato che sono tutti morti, sono immaginari. Il suo maggiordomo, James, si riempie comicamente di ognuno di loro, imitando le loro voci, bevendo i loro toast a turno e diventando sempre più confuso. È stato mostrato ogni capodanno in Germania dai primi anni '70 ed è a dir poco un'istituzione nazionale. Quando la tua conoscenza, ore dopo, ha finito di entusiasmare e citare, fai notare in silenzio che, nonostante abbia un Guinness Record per il programma televisivo più trasmesso nella storia, Dinner For One non è mai, mai stato proiettato in Gran Bretagna o negli Stati Uniti, e solo poche volte in Australia.
Imposta la sveglia e prendi prima i lettini
Sì, puoi persino infastidire i tedeschi fuori dal loro paese. I vacanzieri tedeschi in vacanza sono famosi in tutto il mondo per il loro insaccamento dei lettini. Tanto che nel 2009 Thomas Cook ha istituito un servizio di prenotazione per aiutare i tedeschi a preparare i loro lettini prima ancora di salire a bordo dell'aereo. Per la massima vessazione, imposta una sveglia per alzarti nel cuore della notte e coprire tutti i lettini disponibili con asciugamani. (Punti extra se gli asciugamani sono stampati con un Union Jack).
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