Tre mesi fa mi sono trasferito a New York City. Due mesi e 29 giorni fa, ho avuto la mia prima discussione con un newyorkese. Mi è stato detto che potrebbe essere un record. Ora, per essere onesti, è stata colpa mia: avevo avuto l'audacia di attraversare quando era a un segnale di stop, ignaro della tradizione di New York che il diritto di passaggio va a chiunque cazzo stia guidando la morte di 4.000 sterline macchina.
Tuttavia, poiché ero così fresco nella città che non dorme mai (o, a quanto pare, ammette che hanno torto), sono stato praticamente distrutto dai bulldozer e ho trascorso le due docce successive immaginando tutti i modi in cui avrei potuto studiare quel coglione nell'arte di dibattito qualificato. Da allora ho raccolto alcuni trucchi, quindi la prossima volta che verrai coinvolto in una discussione con questi ragazzi, ecco cosa fai.
Osa quel coglione per uscire dalla macchina
La maggior parte degli argomenti arriverà sulla strada. I newyorkesi sono per lo più persone adorabili fino a quando non si mettono al volante di un'auto, tutti presumibilmente posseduti dallo spirito di Ratso di Dustin Hoffman. La metà dei conducenti in città non va nemmeno da nessuna parte; stanno solo trollando su e giù per il 7 ° posto in cerca di qualcuno a cui urlare.
E ti troveranno. Dirai qualcosa di innocuo come "Bella fermata, fratello", dopo che Buick quasi ti ritrae mentre cerchi di attraversare il segnale di stop mentre attraversi Manhattan Avenue. Quindi è acceso.
Innanzitutto, ti chiameranno succhiacazzi. È pensato per essere un insulto. Non è granché, e siamo reali, potrebbe anche essere vero, ma umorizzali. Ne hanno bisogno. Scuoteranno il pugno dalla visiera alta fuori dalla finestra e mentre continui ad allontanarti, urleranno "Ti calcherò proprio in faccia."
Ecco dove vinci. Fermati, guardali e dì: "No, non lo farai". Quindi, continua a camminare.
Ci sono due modi in cui questo può finire. Potrebbero andare via, strillando le ruote e sbuffando per tornare a casa, nel qual caso, congratulazioni! Hai vinto l'argomento. In alternativa, possono uscire dall'auto e seguire percuotendoti il culo in due modi da martedì. Tuttavia, se stai incontrando il tipo di ragazzo che lascerà la loro macchina da corsa in mezzo alla strada in modo che possano prenderti a calci nel culo, allora probabilmente sei nelle parti peggiori della città e non sai mai, forse un uno stronzo ancora più grande ruberà la macchina di questo ragazzo mentre è occupato, nel qual caso, congratulazioni, hai in qualche modo vinto l'argomento di nuovo.
Oppure ti sei appena imbattuto nel NYPD, nel qual caso non avresti mai vinto quella discussione per cominciare.
Vattene da lì
Inoltre, proprio fuori dalla finestra della mia camera da letto alle 2 del mattino ogni maledetta mattina per qualche motivo, la maggior parte dei combattimenti si svolgono in metropolitana. Non so, c'è qualcosa nell'essere costretti ad avvicinarsi letteralmente a migliaia di altre persone sudate che ti soffiano il naso proprio nel collo e che sembrano scaldarti.
Forse hai accidentalmente camminato attraverso l'atto di Showtime e hanno deciso di aver rovinato la loro routine. Forse hai commesso il peccato cardinale di stabilire un contatto visivo - o, Dio non voglia, li ha filmati - senza l'intenzione di dare loro $ 20 che sai che hanno visto mentre mettevi via la tua Metro Card. Forse quel ragazzo che sorseggia casualmente la vodka da un sacco di carta alle 10 del mattino del 5 ha un sacco di pensieri sugli immigrati che vuole condividere, e sembri abbastanza sciatta da attirare la sua ira.
Mi dispiace, vorrei avere qualche consiglio per te, ma non c'è niente come vincere quell'argomento. Vattene da lì. Ritiro. È lotta o volo, e su un vagone affollato l'altra parte è sicura che l'inferno non ha intenzione di andarsene, puoi dire cosa accadrà dopo. Non succede nulla di buono quando provi a impegnarti. Potresti ottenere l'anima schiaffeggiata da te. Potresti anche essere spinto sui binari dal ragazzo che hai appena detto di smettere di pisciare sulle scale.
Non c'è vergogna in un salto strategico in macchina. Puoi andare al lavoro a piedi e dire ai tuoi colleghi cosa è successo, e stai tranquillo, è successo anche a loro. Ci penserai un po 'su quanto possa essere fastidiosa la metropolitana e sarà fuori di testa per sempre. Ed è un po 'come vincere nel mio libro.
Dio ci aiuti quando l'MTA decide di aggiungere treni articolati alle loro linee. Non ci sarà scampo da Showtime.
Cerca di confonderli con indicazioni errate
Quando non puoi scappare e non puoi nasconderti, dovrai parlare per uscire. All'inizio può essere scoraggiante: i newyorkesi adorano parlare un miglio al minuto di nulla in particolare, quindi non preoccuparti se ti confondi un po '. È un trucco. Se riescono a inciampare nelle tue parole, allora hai già perso e possono andare avanti per la loro strada, sicuri che se hanno abbastanza di queste piccole vittorie ogni giorno, possono tornare al loro appartamento da $ 3000, 400 piedi quadrati, assicurato che nonostante l'affitto mancante e i sogni infranti, almeno stanno facendo meglio di qualcun altro.
È l'atteggiamento tipicamente newyorkese: vuoi vedere le persone (almeno i tuoi amici hanno successo), ma non vuoi vederle fare meglio di te. Se riesci a farlo qui, puoi farlo ovunque, ma non tutti ce la faranno qui.
Un modo in cui ai newyorkesi piace convalidarsi come newyorkesi è sapere come muoversi. È la massima contraddizione: per quanto i newyorkesi odiano i turisti, intasando i marciapiedi con le loro mappe goffe e stupidi crocs, camminano un po 'più lentamente oltre, sperando che gli venga chiesto come arrivare al World Trade Center da qui solo così possono essere il più utili possibile, lasciando così i turisti in un posto migliore e sentendosi ancora più superiori.
Quindi, quando hai davvero bisogno di mettere un newyorkese al loro posto, confondili e basta. Fornisci con sicurezza le indicazioni stradali, correggendole in tal modo e assicurandole che il percorso ti porterà molto più velocemente. Non deve essere vero. Probabilmente non lo sarà. Questi newyorkesi conoscono la loro merda. Ma se riesci a piantare quel seme di dubbio, rimarrà con il tuo partner di discussione fino a quando non potranno tornare a casa e verificare con Google Maps che ti sbagli. E da allora, te ne sarai andato da tempo. Missione compiuta.
E hey, se non funziona, puoi sempre insultare la loro pizzeria di quartiere e scappare.
