1. Indossa bianco aprile - ottobre
L'intera cosa "non indossare il bianco dopo la Festa del Lavoro" è invertita a Nam, come se fosse una specie di moda di giorno opposto. Perché? La prima pioggia della stagione sarà inevitabilmente quando indossi un reggiseno blu sotto quel serbatoio bianco e quando c'è il sole fuori, nessuno è più saggio. Ma poi ottieni quella sorpresa a sorpresa da Madre Natura ed è una gigantesca gara di magliette bagnate che il mondo può godere gratuitamente. Stacy London non sarebbe orgoglioso. Nemmeno la mamma.
2. Tentativo di indossare la "biancheria intima da massaggio"
Quando cammini nella maggior parte dei luoghi di massaggio, ti danno alcuni capi da indossare. Alcuni posti ti danno una veste, altri ti danno qualcosa che assomiglia al pigiama e ogni tanto l'assistente dimentica o hai appena trovato un posto per passeggiare nuda. La maggior parte dei posti in cui mi sono imbattuto avrebbero dato alle femmine "biancheria intima" che era lo stesso materiale di quelle cuffie da doccia usa e getta: bianche, un po 'trasparenti? Conosci il tipo.
Potrei indossarli sulla mia testa, e questo è tutto.
3. Cerca di essere un modello
Se sei qualcosa come me, cioè. Sono solo circa 5'11 "e un 8ish americano, che è il codice per" Che diavolo stavo pensando? "Beh, stavo pensando che ero lusingato e volevo sentirmi bello, ma non è così che funziona Nam - o, beh, la maggior parte dei posti.
È iniziato con un agente di modelle che mi ha trovato su Lê Duẩn e mi ha dato la sua carta - entro una settimana sono stato allestito per il loro prossimo spettacolo in passerella. Quando sono andato al montaggio, ero circondato da giganteschi ramoscelli russi che si atteggiavano come donne e ragazze vietnamite adolescenti che correvano con lunghe unghie verdi. Ora, il mio vietnamita non è stato fantastico, ma quando è stato il mio turno, sono stato abbastanza preso da sentire la frase "Mập quá!" ("Così grasso!") Gettato abbastanza da far sprofondare il mio ego.
Abbastanza ovviamente, non ha funzionato. Mi hanno chiesto di perdere 5 kg quella settimana e io no. L'unico conforto che ho ricevuto è stato che le loro unghie verde kelly si sono scontrate con le loro zeppe verdi della foresta. Zeppe della piattaforma.
4. Non preoccuparti dei toni … o della pronuncia, davvero
All'inizio non lo noterai davvero. Ma passeranno alcuni mesi e sarai seduto in un ristorante quando quel triste espatriato urla: “Ehi! "E tu rabbrividisci. Il cameriere si avvicina, hanno una conversazione imbarazzante, e quello stesso espatriato dice "Dai, " come "grazie". Sì, sì, sì, è bello che tu ci stia provando e che tu sia educato - ma tutti gli altri che ti conoscono meglio ti stanno giudicando e ti supplicano di provare un po 'di più. Sì, il vietnamita è una lingua difficile, ma ogni sforzo per imitare la pronuncia reale è molto, molto meglio di nessuno.
5. Prendi solo i taxi
Uno dei modi più veloci per sentirsi umiliati accade quando tu e tutti i tuoi amici siete in piedi fuori dalla sala karaoke per partire. Afferrano le loro bici o salgono su con un autista xe om e tu … stai aspettando il taxi che hai chiamato. Perché? Bene, sei troppo nervoso per prendere una bici, e quei conducenti xe om sono puzzolenti - e ogni tanto ne ottieni uno che cerca di avvolgere le braccia attorno alla sua sezione centrale. Mentre questo è vero, tutti gli altri pensano: "Man up già. Se c'è un posto dove vivere 'Nam, è la strada. E tu non sei."
6. Abbassa la cucina della nonna
Non dimenticherò mai il tempo in cui sono entrato nella casa del mio studente con l'odore di qualcosa di fresco grigliato, e ho detto: “Chào mọi người! "(" Ciao a tutti! ") E subito si avvicinò alla stufa per vedere cosa stava cucinando, dicendo loro che la cucina aveva un ottimo profumo.
Inserisci rimpianto.
Era un topo. Un ratto pieno. Pietrificato, leggermente ammaccato e rosolato, un po 'di rigore mortale nella padella.
E mi hanno molestato per quelli che mi sono sembrati giorni senza fine fino a quando ne ho mangiato un po '. Sono arrivate domande dopo domande. Anche dopo che ho detto loro: "Em ăn chay", o "Sono vegetariano", non hanno ceduto. Sapevo che sarebbero stati un po 'delusi e si sarebbero sentiti giudicati se non avessi preso parte, ed essere sotto i riflettori per essere di mentalità chiusa non sarebbe stato neanche così bello.
E tu sai cosa? Aveva il sapore di pollo gommoso.
7. Non mirare al salone prima di tingere
A meno che tu non abbia i capelli scuri e fini, fai attenzione. Anche il più bello dei saloni, anche i salotti "occidentali" possono finire per provocare un disastro esistenziale. I miei capelli biondi, folti e ruvidi, non potevano competere con uno degli stilisti più pagati di Saigon, e sono uscito con i capelli che sembravano Jessica Simpson post falsi. Oh, e fritto. Sul lato positivo, penso di aver pianto solo una volta.
8. Non rispolverare il significato dei simboli della tua mano
Un simbolo comune della mano in Vietnam è quello di stringere le mani, i palmi delle mani in alto, le dita aperte, per indicare "Non lo so". Lo uso ancora oggi, a volte senza rendermene conto, ed è incredibilmente utile. L'ho usato tutto il tempo - per i miei studenti, i miei superiori, per le persone per strada … e poi uno dei miei colleghi mi ha informato che può anche significare: "Non lo so, quindi vaffanculo e smetti di chiedere".
Ops. Inoltre, non mi rendevo conto di quante persone mi stavano dicendo di scopare? Grande.
E questo non include nemmeno il significato totalmente sporco di incrociare le dita.
