Stile di vita
Come fare il tuo maledetto bucato
È folle il numero di ragazzi che gettano tutto in una grande pila e girano il quadrante, sperando che esca delle stesse dimensioni in cui è andato. Ai miei tempi del college, ho sicuramente insegnato ad alcuni dei miei amici ed ex ragazzi come fare il bucato - e io significa DAVVERO fare il bucato. Come in, separando i tuoi bianchi dai tuoi colori e sapendo di non tentare mai di lavare i maglioni di lana o cashmere (sì, come se potessero dire la differenza) da soli a meno che tu non voglia uscire con un mucchio di vestiti per bambole.
Se hai un bordo di 30 e indossi ancora magliette e calzini che si trovano in una tonalità di rosa chiaro sospettosamente abbinata, non hai la merda insieme. E tieni a mente: lavare la mia lingerie rossa sexy con i nostri fogli bianchi potrebbe essere stato carino in una RomCom, ma quando ne raggiungi 30, significa che stai pagando per sostituirli. Se so quale delle tue giacche del vestito lavare a secco, puoi imparare quale delle mie mutande deve essere lavata delicatamente. Voglio dire, per lo meno, assumere un servizio di lavanderia di nascosto. Fingi. Dio sa che a volte devo farlo.
Come parcheggiare in parallelo
Una volta ho chiesto al ragazzo con cui ero di aiutarmi a parcheggiare in un posto molto stretto - ha rifiutato (penso a posteriori, non pensava nemmeno di poterlo fare), e il nostro amico di New York si è offerto volontario per farlo. L'amico di New York non ha nemmeno una macchina. Il parcheggio in parallelo è obbligatorio e viene fornito con la patente di guida. Tutti questi ragazzi stanno diventando casualmente fortunati una volta che il loro futuro dipende da questo? C'è una probabilità del 50% che qualsiasi ragazzo che fa una crepa con le donne autisti non sappia cosa fare con la propria sosta di parcheggio se si trovasse sul loro cavallo. Scoprilo ragazzi. Le tue date ti ringrazieranno.
Come capovolgere un hamburger senza incendiare il muro dietro la griglia
Non tutti possono grigliare il pezzo di carne perfetto alla Bobby Flay, e va bene. Siamo tutti bravi in cose diverse. Ma non invitarmi in un intimo appuntamento notturno estivo e parla di come tuo padre ti ha insegnato l'arte del Texas Barbecue, solo per non riuscire ad accendere la griglia. Non stai prendendo in giro nessuno incolpando il serbatoio del propano. È pesante. È pieno. E non organizzare una grande festa barbecue, dove tutti portano ogni sorta di bistecche, hamburger e salsicce, aspettandosi solo che tutti cucinino il proprio cibo. Essere il maestro del grill dovrebbe essere un punto di orgoglio. Lo stesso ragazzo, comunque. Non so perché pensasse di poterla cavarsela due volte. Non era abbastanza carino per quello.
Come pulire diverse macchie
Una delle esperienze più spaventose della mia vita è stata probabilmente vivere in una confraternita (eppure ho avuto l'audacia di farlo due volte). Il vecchio cibo, gli animali (solo alcuni dei quali erano animali domestici), i fluidi corporei e una serie di macchie non identificabili altrettanto spaventose perseguita i miei ricordi di vita con gli slob, e puoi scommettere che non lo farò MAI più. Proprio come bere alcolici da caraffe di plastica, è qualcosa che puoi tollerare solo al college. All'epoca era a malapena accettabile e decisamente NON accettabile per un uomo di 30 anni.
Prodotti per la pulizia, signori. Windex, Scrubbing Bubbles, una spugna. La lana d'acciaio non farebbe male a nessuno (Tranne quella cosa che cresce dietro il lavandino, sul serio, lo vedi, giusto? Perché lo lasci stare?). Prendi dell'ammoniaca e della candeggina, e per l'amor del cielo, non metterli uno accanto all'altro perché non sai a cosa servono.
Come cucinare un pasto che non implichi un forno a microonde o acqua bollente
Cucinare per qualcuno è un bel gesto: che si tratti di Friendsgiving, dei tuoi genitori o di altri significativi, avvicina tutti. Se non sai come cucinare (e ti rifiuti di imparare le basi), è fondamentalmente come dire che hai toccato un plateau nello sforzo nelle tue relazioni e, a quel punto, qual è il punto di uscire con te? Qualcosa di semplice come un pollo arrosto che puoi montare al volo farà battere il cuore di una ragazza. E se hai un piatto d'autore che mi darai da mangiare a lume di candela, renderà tutti gli altri ragazzi che conosco - che mangiano Chipotle ogni pasto perché non sanno cucinare - impallidendo al confronto. E se hai una cucina completa, con libri di cucina sul muro e coltelli con usi specializzati (quel coltello da cucina non è per sbucciare le patate), e, il cielo mi aiuti, pentole di rame, allora potrei semplicemente mettere un anello su di esso me stessa.
