Umorismo
Non diventerò uno snob della pizza
Si si. Hai vissuto in altri stati e hai provato un'altra pizza. Hai avuto un piatto profondo di Chicago, hai immerso torte della Pennsylvania nel condimento del ranch e hai avuto focacce vegane a Portland. Sono sicuro che erano tutti fantastici. Ma il problema di vivere in un posto che rende il meglio è che rovina la tua tavolozza per tutto ciò che non è il migliore. I bagel che non sono fatti in Jersey o New York saranno rovinati anche per te.
Non sudare troppo. I residenti di Philly saranno snob sulle cheesesteaks fatte altrove. I kansan saranno snob sul barbecue. Questo è solo il tuo onere da sopportare.
Certo, so come girare la mano sinistra
Il jughandle è una stranezza inspiegabile della pianificazione stradale di Jersey e dovrai abituarti. Devi imparare a rimanere nella corsia di destra o abituarti a una vita di inversioni a U. E dovrai accettare il fatto che molto più della tua vita sarà spesa a luci rosse.
Non pagherò mai per andare in spiaggia
Succhialo. È piuttosto economico, le spiagge sono meravigliose e il denaro aiuta le città che si stanno ancora riprendendo da Sandy. Se hai problemi a pagare, rilassati e ubriacati sul lungomare.
Non diventerò difensivo quando la gente cagerà nel New Jersey
Prima di lasciare DC per Jersey, un mio amico disse: È solo uno stato di periferia. È l'espansione suburbana di Philly e New York con una scuola della Ivy League lanciata nel mezzo. È uno stato di pendolarismo.”I miei amici nella mia città, Cincinnati, invariabilmente tutti dissero:“Ugh, perché?”Quando dissi loro che mi stavo trasferendo ad Asbury Park.
Più come questo: come far incazzare qualcuno del New Jersey
Potrei dare loro molte risposte sul fascino di vivere sulla riva, sulle vicende di vivere in uno stato con un sistema di trasporto pubblico piuttosto solido, o sulla gioia di essere sempre a due passi da un delizioso panino, ma il mio la risposta ufficiale divenne rapidamente: "Bruce Springsteen, figlio di puttana".
Dovrei essere in grado di limitare l'assunzione del mio rotolo di maiale
Accettalo: ora sei grasso. Non puoi farci niente. Taylor Ham è semplicemente dannatamente delizioso per non mangiare ogni volta che ti viene presentato. Certo, ha abbastanza sodio in una singola fetta per dare ipertensione a un ippopotamo, e sicuramente è tecnicamente meno salutare della pancetta, ma d'altra parte, puoi metterlo su tutto. Cursori del rotolo di maiale? Sì grazie. Nachos di maiale? Dolce Gesù, si. Involtino di maiale semplice con alcune uova e toast? Facciamolo.
Mi rifiuto di pronunciare erroneamente la mozzarella
Non sei un personaggio di The Sopranos. Non ti interessa dire "gabagool" invece di capicola. Non vuoi nemmeno sembrare Luca Brasi quando chiedi del formaggio. Ma dopo un po 'diventa stancante chiedere "mozz-a-rella" e diventare triste, conoscendo gli sguardi del macellaio che dicono: "Oh, non vieni da queste parti, vero?"
Ad un certo punto, dovrai assimilarti. Ad un certo punto, entrerai nella gastronomia e dirai: "Moozadell extra, per favore". Solo allora sarai un New Jerseyan.
