Viaggio
1. Mad March è trascorsa al Royal Croquet Club, al Garden of Unearthly Delights o in molti altri bar pop-up in città. La stagione del festival è trascorsa a bere duro mentre fingi che ti interessi delle arti. La città va in letargo ad aprile.
2. Conosci il nettare dolce e malaticcio di Fruity Lexia.
3. Il miglior fine della giornata non è il West End del giorno. Accettabile solo con vincoli finanziari estremi, in alternativa fare riferimento a 2.
4. Una lunga migrazione da est a ovest. Non c'è niente di sbagliato nel cominciare la serata a bere brocche sotto l'ombrello, in stile all'aperto in Rundle Street e poi dirigersi verso la più squallida parte occidentale della città, ovvero Hindley Street. Mai, mai il contrario! La notte va in una direzione: giù.
5. Ogni giorno festivo viene trascorso ubriaco, con i postumi della sbornia o una combinazione di entrambi. Le festività pubbliche della Adelaide Cup non vengono trascorse guardando i cavalli galoppare attorno a una pista come previsto, ma in un festival musicale che viene spazzato via, bruciato dal sole e causa danni irreversibili all'udito.
6. Con prezzi eccessivi delle bevande, alcune delle tasse alcoliche più alte della nazione e ridicole spese di copertura, non c'è nulla di insolito nel dividere una bottiglia di vodka o nel farsi strada attraverso una lastra di birra e ottenere il vostro liquore, prima di iniziare una notte di carneficina.
7. Dopo un magro; decidi di razziare un distributore di sigarette e di dirigerti verso la birreria all'aperto per un tentativo di raccolta mal fatto di un fumatore dall'aspetto carino è la tua mossa migliore. La mattina dopo ti svegli per trovare un pacchetto di sigarette quasi vuoto con la parte superiore strappata sul pavimento della camera da letto, hai una laringite ad esordio precoce, nessun fumatore carino e sei più leggero di $ 28 in tasca.
8. Decidi che la migliore idea al mondo è quella di andare al Woolshed e cavalcare il toro meccanico, sbalzato fuori di testa. Dopo aver firmato una rinuncia affermando che sei sobrio al 100%, esegui un'esibizione da cowboy imbarazzante che dura in modo straziante pochi secondi.
9. Sei stato in un profondo stato di ebbrezza e pensi che il modo più sensato di agire sia la leccata mortale di sale, il colpo di tequila e il succo di limone. Sei ricompensato con un'amnesia notturna immediata.
10. Sei tornato a casa da un tour del vino di un'intera giornata nella Barossa Valley o nelle regioni vinicole della McLaren Vale con diverse inspiegabili bottiglie di rosso. Dopo ore di degustazioni gratuite di vini, non ricordi più da dove provengono questi misteriosi acquisti. Successivamente scopri una ricevuta rovinata in tasca.
11. Molti lunedì sono stati sprecati con un risultato di lavoro travolgente o trascorsi a letto gemendo mentre erano rannicchiati in posizione fetale dopo una sessione estiva della domenica al Grand Hotel "The Bay".
12. Molti giovedì vengono trascorsi abbracciando la porcellana o causando ogni sorta di errori sul posto di lavoro dopo aver ballato per i successi dei giorni passati presso il quartier generale (precedentemente Heaven) durante un'inutile flessione del giorno della gobba.
13. È assolutamente obbligatorio stendere sul bancone un tozzo di Cooper's Pale Ale per una distribuzione uniforme dei sedimenti e un gusto ottimale. Questo è considerato un peccato cardinale se non fatto prima di svitare il tappo. Il fallimento comporterà l'immediato licenziamento del barista.
14. Un rito di passaggio per ogni studente universitario rotto. Una notte di deplorevoli allacciamenti, indossando magliette di corrispondenza scadenti a buon mercato mentre inciampate in una serie di bar schifosi. La notte è una sfocatura di colpi, che cade sulle macchine parcheggiate e fa una vergogna a tutto tondo.
15. Ti svegli al mattino con macchie colorate sulle lenzuola da 4 o 5 timbri a ingresso casuale sparsi sul polso. Puoi solo ricordare il primo.
16. Bere a turni è assolutamente essenziale. Gridi un giro di bevande, il gruppo ricambia a sua volta e l'equilibrio perfetto viene ripristinato. Abbastanza semplice? In teoria si. La realtà si traduce spesso in un imprevisto attrito in una dinamica di gruppo altrimenti armoniosa.
17. Essere chiamato cieco di solito evoca immagini di occhiali da sole scuri, un Labrador e una canna. Questo non è il caso quando si beve come un campione ad Adelaide. Essere ciechi significa trasmettere la massima severità di intossicazione durante detto periodo di consumo. Particolare enfasi è data alla lettera stesa i. 'Ieri sera ero più bella'
18. Hai completamente perso la tua merda dopo essere stato troppo stimolato in troppi happy hour 2-4-1 Jaeger e fragili bombe prima di colpire un muro e schiantarsi forte, ben prima di mezzanotte.
19. La versione di Adelaide di un palazzo non è il tipo di regalità generalmente frequente (con la possibile eccezione del principe Harry). Questo è un luogo per le arti più sensuali in cui le donne non istruite ti dicono bugie in modo da pagare per le danze per finanziare una presunta educazione.
20. Dopo aver fracassato le bevande per metà della notte, ti trasferisci con sicurezza dal bar alla pista da ballo, cantando canzoni che probabilmente non avresti dovuto memorizzare e diventando un irresistibile magnete del desiderio per il sesso opposto mentre sollevi le mani nel aria.
21. Non è necessario sfogliare un menu quando si ordina un pasto da pub, poiché la delicatezza tedesca della cotoletta influenzata dai tedeschi è l'unica scelta per ogni rispettabile Adelaidiano. Personalmente vado per il pollo con salsa al pepe.
22. Hai preso parte alla secolare tradizione di radersi le sopracciglia di un buon amico, seguito dal disegno di peni su tutto il viso mentre sono sbalzati in uno stupore ubriaco.
23. Ti sei avventurato in "The Cas" dopo le 3 del mattino quando il lock in / out è stato applicato, anche se non ammetterai mai di andarci a nessuno.
