Vita all'estero
1. Vuoi staccarti la faccia di rabbia ogni volta che sali sul tram
Chiaramente, tutti sanno che non ti tocchi nella zona 1. Ma poi puoi farlo di nuovo, anche se ci sono segnali OVUNQUE che ti dicono di non farlo.
Ma se non ti tocchi, potresti essere caricato di più, a parte quando sei nella zona 1/2 "sovrapposizione".
E non tocchi dentro o fuori nella "zona libera", ma tocchi in zona 2 o 3. Oh, tranne se sei sul tram dopo la penultima fermata del viaggio.
E ovviamente saprai chiaramente che alcune aree della zona 2 sono ora la zona 1. Voglio dire, cosa non si può ottenere?
2. Ti sei finalmente reso conto che è più bello sedersi in un ristorante piuttosto che stare fuori da esso guardando tristemente la sua parete macchiata di piscio
Il tuo cervello non riesce più a comprendere l'idiozia di dover fare la fila per la strada in una pioggia bagnata di 8 gradi o in un calore ardente di 40 gradi per almeno due ore - solo per entrare in Chin Chin o Mamasita. E ovviamente non puoi semplicemente aspettare in un pub perché tutti i tavoli sono prenotati per le persone che vengono a mangiare lì (ti sto guardando Tramway Hotel).
3. Sei diventato quel snob del formaggio
Stai avendo un breakie rilassato in una funky Richmond Side Street e senti il seguente commento uscire dalla tua bocca come una scena di disastro al rallentatore: "Non sto avendo l'avocado fracassato se non è con formaggio di capra Meredith." (Anche se a tua difesa, cosa pensi di essere, di Brisbane?)
4. Sai che il pollo da cui ottieni le uova locali è un Australorp chiamato "Janice"
Sì, la relazione con il tuo agricoltore sta diventando un po 'strana.
5. Ti rendi conto che ora vivi a pochi passi da tre caffè a North Fitzroy che si identificano come paleo, biodinamici, biologici e di origine etica
6. E ora ogni compagnia televisiva sa che Melbourne realizza un programma migliore di Sydney
Quindi il tuo pub North Fitzroy locale da casa, il favoloso Lord Newry Hotel - dove sanno che vuoi un Pinot Nero prima ancora che tu lo chieda e te lo serva davanti al loro fuoco ardente - è stato presentato su un episodio della prole.
Ne sei scontento perché 1) lo show televisivo (piuttosto merda) ha dovuto chiudere il tuo pub per filmare lì, e 2) lo show televisivo di merda ha attirato un afflusso di segai verso il tuo pub. Comportamento spregevole davvero.
7. Hai iniziato a notare che le persone bevono caffè nei pub ora
Quando cammini lungo Brunswick Street verso il tuo secondo miglior locale a Fitzroy, la Little Creatures Beer Hall, per una gustosa pinta rinfrescante di pilsner (seguendo il festival dei segai a North Fitzroy, vedi sopra) e non trovi uno, ma almeno tre persone che bevono caffè. Nel. Il. Pub. L'indizio è nel nome gente - è dove io e la mia deliziosa birra andiamo come un luogo di rifugio lontano da tutti i tuoi modi sani, sporchi, giudiziari e senza alcool.
8. E quando vuoi un caffè, sei contrastato
Quando ti senti come un gustoso gorgoglio di latte di soia e vai al buon vecchio Brunetti in Lygon Street a Carlton, fallisci miseramente perché il posto è pieno zeppo di mamille (uomini di mezza età in lycra) che sono troppo allegri e sudati di è appropriato per una domenica - in più sei crudelmente usurpato da un bambino di 9 mesi che le prende il suo babychino.
9. Non ti sei ancora procurato un bull terrier francese da portare ad Albert Park in modo che possa provocare il caos sui cigni neri
È un segno, non ci si adatta davvero qui.
10. Sei troppo al verde per fare acquisti nel negozio di beneficenza "vintage" di Chapel Street
Probabilmente sarebbe più economico volare a New York e commissionare a Ralph Lauren di cucire a mano una nuova sedia usando un filo d'oro piuttosto che comprare un singolo oggetto di seconda mano da questo posto.
Questa storia è stata prodotta attraverso i programmi di giornalismo di viaggio di MatadorU. Per saperne di più
11. Vedere annunci per il Cirque de Soleil ti fa piangere delicatamente dentro per il tuo parco locale perduto
Quando vai allegramente ai Giardini di Edimburgo il primo caldo giorno d'estate per rilassarti seriamente con una bottiglia ghiacciata fresca di Yarra Valley Riesling, scopri che è stato infestato da giocolieri e camminatori sul filo del rasoio che hanno avuto una giornata molto rumorosa e evidentemente intendono per condividerlo con te. No grazie.
12. Tutti i rasoi di Brunswick sono stati fusi per fare skateboard
Hai finito gli esemplari per il gioco hobo vs. hipster, dato che ora tutti sembrano solo un hobo. Gli unici di cui puoi essere abbastanza sicuro sono quelli che ti servono cocktail - e anche allora le probabilità sono 30/70 contro di te.
13. Puoi pronunciare Prahran e puoi permetterti di vivere lì
Sei chiaramente f # * ked.
