1. Piccioni di soju incrinati
La Corea è conosciuta per la sua vibrante cultura del bere. Sostengono di poter bere tutta la notte perché lo fanno mentre mangiano e giocano. Sembra esserci un buco in questa filosofia: vale a dire, le persone incoscienti e le pile di upchuck - o la colazione dei piccioni - passo avanti mentre mi reco al lavoro al mattino. I piccioni in festa adorano banchettare con queste pozzanghere di vomito impregnate di soju fino a quando non sono sprecate, nervose e sbattono contro i muri.
2. Ajummas
Un ajumma è tecnicamente una donna sposata, ma la parola è davvero riservata per un tipo specifico della folla di oltre 50 anni. Chiunque abbia visitato la Corea può vedere queste amate icone nazionali con i suoi brevi permanenti viola, le visiere solare insolitamente grandi, i pantaloni floreali, le scarpe di gomma, la robusta statura, la natura aggressiva e la forza quasi umana. Sono spesso avvistati con grandi sacchi di prodotti. Immagino in città che sollevano frigoriferi sulle loro spalle.
2b. Lo scrub ajumma
Due tipi di ajumma sono la sauna. Gli ajumma in mutande di nonna beige e reggiseni a fascia spessa mantengono in ordine l'area della doccia, mentre gli ajummi sexy in nero ti setacciano su un tavolo di plastica con una grattugia per formaggio e un tubo da giardino mentre la pelle cade e si accumula sul terreno.
Mentre giaci lì nudo, accanto a un gruppo di altre persone nude anche sbucciate *, potresti chiederti perché questo sembrava un modo piacevole di passare il tuo sabato, o potresti essere totalmente coinvolto. Nessun giudizio Se hai già la pelle liscia di alabastro di una vergine vittoriana, dovresti stare bene. Se hai le lentiggini come me, sei fregato. O come il mio amico afroamericano che ha detto che hanno cercato di spazzare via il "nero".
* Amico lettori, anche voi potete sperimentarlo nelle mani ridicolmente forti di un ajusshi (ajumma maschile) in un pannolino beige.
3. Uomini graziosi
Uomini cresciuti che sfoggiano maglioni gattini sfocati, non ironicamente, e stringono astucci per le matite che dicono cose come: "Le farfalle giocano tra i fiori". "Adoro i biscotti". Se ti piacciono i tuoi uomini più "miagolio" che "grrrrrowl", questo è il paese per te.
4. Dong chim
Sono stato preso in culo dai bambini piccoli e dall'adulto occasionale più volte di quanto mi piacerebbe contare. Questo può sembrare un comportamento inappropriato per alcuni, ma in Corea è un gioco divertente. Come funziona: il bambino stringe le dita insieme all'indice e al medio indicando. Quindi cerca di inserirli rapidamente nella tua regione anale mentre non stai guardando.
"Dong chim!" Traduzione: ago di cacca. A volte ti verranno davanti. Trovo il colpo vaginale ancora più inappropriato. Ma forse sono solo io.
5. Il miglior cibo di cui non hai mai sentito parlare
- Gamjatang
- Daktoritang
- manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi Jeon
- Ddeokbokki
Ne hai sentito parlare? Sì, è quello che ho pensato. La maggior parte delle persone non riesce a localizzare la Corea su una mappa *, per non parlare del nome di un singolo cibo coreano. Una parte di me vuole mantenere questo delizioso piccolo multiplo foodgasmic segreto per me, ma mi sto stancando un po 'di chiedermi continuamente: "Quindi hai mangiato Fido?" Come se fosse l'unica cosa nel menu.
* Prima di mettere in ginocchio le mutande, non sto parlando di te. Sto parlando di quegli altri numskull sfidati geograficamente, quelli che pensano ancora che sto parlando della Corea del Nord.
6. Stagione balneare
La stagione balneare dura da un mese a metà luglio a metà agosto. Se il tempo è splendido a giugno e pensi che potrebbe essere bello fare un tuffo rinfrescante, ripensaci. Tre auto della polizia, un camion dei pompieri e una nave di salvataggio piena di sommozzatori si rivolgeranno per "salvarti" dal bel tempo di giugno e dai tranquilli mari blu. Non è stagione da spiaggia, idiota.
7. Escursionismo
I coreani adorano le escursioni. Ciò che amano ancora di più delle escursioni è vestirsi per fare escursioni. Hanno tutti i prodotti: giacche North Face, calze al ginocchio argyle, bastoni da passeggio caricati a molla, guanti attivati dal calore, scarponi a punta, più roba North Face, ti viene l'idea. Non preoccuparti se non guardi la parte, capiscono che sei straniero e trovano divertente la tua ignoranza.
Goditi l'escursione. È più come camminare lentamente in un grande branco lungo un sentiero leggermente inclinato e ben calpestato, ma qualunque cosa. Se non ti basta un allenamento per te, fermati in una delle tante palestre all'aperto e gira i fianchi su un disco di metallo come l'uomo anziano molto serio sul disco accanto al tuo. In seguito, condividerà i suoi involtini di riso alle alghe (aka kimbap) e soju con te. È come il mix di sentieri e l'acqua delle escursioni coreane.
8. Morte del fan
Non sto parlando del tipo di fan che vengono colpiti * in un concerto di Justin Bieber. Sto parlando di quei dispositivi potenzialmente mortali che soffiano il vento usati per rinfrescarsi in una calda notte d'estate.
Ho saputo della loro mortalità il mio primo anno in Corea. Il mio capo mi aveva chiamato nel suo ufficio per avvertirmi che il mio fan stava pianificando di uccidermi nel sonno. Dopo molte discussioni sull'argomento, questo è quello che ho capito: in uno spazio chiuso, nel corso di una notte, il ventilatore creerà una galleria del vento che succherà l'ossigeno dall'aria in modo da soffocare e morire. I miei moderni amici coreani ridono dell'idea … ma i loro fan hanno tutti un timer.
* Sì, è una parola.
9. Piani tostati
I coreani riscaldano le loro case attraverso i loro piani; si chiama ondol. Fondamentalmente, l'intero piano dell'appartamento si trasforma in una gigantesca piastra riscaldante. Ritornando a casa in una notte fredda e burrascosa d'inverno, ho praticamente inondato il ventre sul pavimento e resto fino alla primavera. Bonus: la Corea non fa asciugatrici, quindi in inverno puoi stendere la biancheria bagnata sul pavimento per asciugare. Se sei una di quelle persone che comunque gettano sempre i tuoi vestiti sul pavimento, beh, è una vittoria vincente.
Avvertenza: la mia amica stava facendo da babysitter a un paio di porcellini d'india e ha accidentalmente lasciato la gabbia sul pavimento e il riscaldamento acceso mentre andava a Seoul per il fine settimana. È tornata alla cavia arrostita. È ancora traumatizzata e probabilmente non avrei dovuto dirtelo, ma sento che è mio dovere avvertirti che con il dono dell'ondol derivano molte responsabilità. Sono come quel vecchio amico che predica sul mio mogwai.
10. Il molessage
Per il compleanno del mio amico ci siamo fatti molestare entrambi. L'ho trattata con un massaggio coreano. Le tecniche di massaggio coreano possono differire da quelle a cui sei abituato. Alcuni dei punti salienti includono: il seno che si scatena in un coro di risatine dalla tua "massaggiatrice" e le sue amiche che sono venute a guardare e bere caffè, modificare i capezzoli, baciare il tatuaggio del sole sulla guancia del culo perché è così dannatamente carino e dito sondare pericolosamente vicino alla tua regione inferiore.
Mi sono sentito davvero male per tutto, ma la mia amica mi ha assicurato che era la più azione che avesse avuto da mesi. Proprio come una commedia / tragedia shakespeariana. Tutto e 'bene quel che finisce bene.
11. Campanelli da tavolo
Nei ristoranti coreani, ogni tavolo ha un pulsante magico. Se lo spingi, un server apparirà immediatamente al tuo tavolo. Se non lo spingi non sarai disturbato. Puoi spingerlo o non spingerlo quanto vuoi. Perché questo non ha preso piede negli Stati Uniti è al di là di me.
12. Cultura di coppia estrema
Appuntamento notturno in Corea! Indossa abiti abbinati fino ai tuoi indumenti intimi. Penseresti che l'abbigliamento intimo si inclinerebbe verso uno stile più maschile; dopo tutto, le ragazze sembrano carine nei pantaloncini da ragazzo. Ma no. Invece, gli uomini sembrano carini con il bikini rosa.
Dirigiti al locale Pizza Hut (questo significa che gli piaci davvero) e ordina il "set di coppia". Implica una pizza a forma di cuore, e la confezioneranno anche per te con un bel nastro rosso. Niente dice romanticismo come carboidrati a forma di cuore. Successivamente, masticare i calamari secchi mentre si coccolano nell'accogliente "posto di coppia" al cinema. Nessun fastidioso bracciolo per impedire il tuo amore sbocciante. Termina la notte a Starbucks (gli piaci davvero tanto) con un paio di lattine di schiuma e cuore perfettamente incisi e una fetta di cheesecake da dividere. Goditi la tua felicità cremosa e cremosa di coupley.
Nota: l'osservazione dei fiori di ciliegio primaverile e il pattinaggio su ghiaccio sono considerate attività di coppia. In altre parole, resta a casa, persona triste e sola.
