Viaggio
1. Soju sporco ed economico
Queste sono le cose con cui il mio collega ha usato per pulire lo scarico del bagno perché costa meno per litro della candeggina. Ma l'hooch nazionale coreano è più che sfumature di diluente per vernici e strofina l'alcool al palato. È il grande equalizzatore culturale del ROK. Chi ha bisogno di una lingua condivisa quando hai una bottiglia di Lotte 소주 e una 노래방 (noraebang) dietro l'angolo?
2. Cantando il tuo cuore a Noraebang
Sono nato in una famiglia così sorda, i compagni parrocchiani della Chiesa cattolica di San Giuseppe si allontanano da noi quando escono gli alleluia. Cantare non è qualcosa in cui sono particolarmente bravo. Ma rotolarsi in una delle sale karaoke private della Corea con gli amici alle 4 del mattino lo cambia. Non so se è la parrucca afro arancione o gli schermi HD con i testi di "Bohemian Rhapsody" sovrapposti alle immagini con accoppiamenti di rinoceronti - ma in un noraebang, in un certo senso inchiodo la cosa del canto.
3. Le ragazze del tuo negozio di kimbop del tuo quartiere
Le gentili donne che lavorano in questo locale ti terranno la mano mentre passi dai piatti americani alla piccantezza della cucina a base di kimchi. Non parleranno una parola della tua lingua o avranno un menu inglese, ma lo compenseranno con i lati ammucchiati di funghi marinati e indicando gli elementi per i quali ti sentono pronto. Sarai grato per la loro guida e ancora più grato per il fatto che sono aperti alle 5 del mattino quando torni dalla discoteca ad Hongdae.
4. Tonno crudo a volontà
Quindi hai pensato che il Giappone fosse l'unico paese a dondolare la scena del pesce crudo? Nelle parole di Dwight Schrute, falso. Anche se molto è stato scongelato e i ristoranti ti riempiono di lati deliziosi (ti sto guardando, mais di formaggio) - è un'odissea di tonno carica di vitamina B e felicità. Ed è coperto da un colpo di soju, che è sempre vagamente gelatinoso dal bulbo oculare del tonno che si dissolve nella caraffa. Corea: 1, Giappone: 0.
5. Verifica la tua modestia negli armadietti jimjilbong
Spogliarsi con l'abito da compleanno e passeggiare in una stanza piena di vapore con le tette (o altre cose pericolose) che oscillano, non è qualcosa che gli occidentali generalmente fanno. All'inizio potrebbe sembrare un po '"bow chicka bow wow", ma non preoccuparti. Le adozioni che brandiscono la luffa ti sfregano fino a quando non sei rosso e crudo come un pomodoro pelato, rendendo l'esperienza jimjilbang tutt'altro che pornografica. Dopo un paio d'ore di vedere i coreani nekkidi che si comportano esattamente come farebbero al supermercato, la tua prudenza iniziale si dissolve.
E quando un taxi costa una fortuna, questi posti offrono pigiami, una doccia calda e un tappetino accogliente su un pavimento riscaldato per circa $ 10. Parlando di pavimenti riscaldati….
6. Riscaldamento Ondol quando il mercurio scende
Conoscete quel momento in cui dondolate i piedi dal letto in inverno? I tuoi piedi toccano il pavimento e sei come tutti, helllll nooooo? Questo non succede mai in Corea perché i coreani hanno capito questa merda. C'è calore caldo e delizioso che emana da ogni tavola. Ed è glorioso.
7. Negozio di alimentari che brilla al sole
Sai quel primo assaggio squisito della primavera, quando fa abbastanza caldo per sedersi fuori e crogiolarsi al sole? Lo metti in coda al bar con una terrazza, un'attesa di 45 minuti per un tavolo e alcuni drink troppo cari. In Corea, è una passeggiata di due isolati dal Family Mart più vicino dove fai scorta di $ 1 Cass-uh e abbastanza ramen, palline di calamaro al burro di arachidi e patatine di gamberi per approssimare approssimativamente un pasto. Costa poco; i pantaloni da yoga sono abbigliamento accettabile; e ciò che i tavoli e le sedie di plastica blu mancano di fascino, compensano i personaggi del quartiere che sicuramente incontrerai.
Attenzione. Quel dolce ragazzo mediorientale per il quale acquisti una birra potrebbe confessare via Facebook il giorno dopo che era il suo primo assaggio di alcol, e potrebbe ringraziarti per averlo introdotto a "questo meraviglioso nuovo mondo". Due settimane dopo ti presenterà una bici per il tuo compleanno e singhiozzerà ubriaco perché non poteva procurarti i "Mershaydeees Behnzzzz" che meriti chiaramente.
8. Domenica gorge-fests con cibo occidentale
Primo passo: sintonizza la famiglia coreana di cinque persone accanto a te che ha ordinato due antipasti per scopi di condivisione.
Fase due: ordinare in modo tale che due mesi di voglie irrisolte vengano cancellate in un'unica seduta. Non contare il numero di antipasti che ordini - è deprimente.
Terzo passo: mangia con l'intensità unica di qualcuno che non vedrà mai più cibo. Non sarai in grado di mangiare di nuovo per altre 18 ore. Va bene. Il tuo corpo abituato al kimchi e al riso può fare la sua protesta. Anche questo va bene. Ne avevi bisogno.
9. Essere trattati come una celebrità solo perché sei straniero
La Corea del Sud è una delle culture più omogenee del pianeta. Il 96% delle persone in una nazione con 50 milioni di abitanti sono etnicamente coreani. Sono un po 'affascinati dagli stranieri in mezzo a loro, il che li rende fissi. Un sacco. È generalmente innocuo, ma la semplice presenza di uno sfortunato straniero può provocare una lesione cerebrale. Come quella bambina di 7 anni che camminava a sbattere contro un albero perché la vista del mio io alto 6 piedi che scendeva per strada era semplicemente troppo affascinante per lei.
Te lo prometto, quando torni da dove vieni, ti sentirai leggermente offeso dal fatto che i tuoi connazionali ti trovino così poco interessante.
10. Collegamenti Internet ridicolmente veloci ovunque
La velocità di Internet in Corea del Sud è 263 volte più veloce della media mondiale e 100 volte più veloce della velocità media negli Stati Uniti. Andare dalla Corea in qualsiasi paese del mondo in via di sviluppo è come passare da un MacBook Air a un desktop Macintosh degli anni '80.
11. Tutte le cose gratuite che ottieni
Che si tratti di un rotolo di condotto di asciugamani di carta Betty Boop legato al barattolo di maionese di cui avevi bisogno in ogni caso, o di anelli di frutta jumbo dopo il tuo secondo giro di birre, le cose gratis sono una vittoria. Il servizio è essenzialmente un ringraziamento per aver speso soldi, e più spendi, più ottieni. Se ottieni qualcosa di serio come un piatto di patate o un po 'di frutta in scatola, spolverato con granelli di gelato, probabilmente hai esagerato. Non farlo durante una settimana a meno che tu non voglia sentire i tuoi studenti sussurrare "odori di papà" al mattino.
Foto: Kieran Lynam
