Vita all'estero
1. "Sarò solo amico dei berlinesi."
La realtà: conosci un Juan, un Jesus, un Carlos, un Carlita …
In effetti, ora hai amici da ogni regione della Spagna. Ma veri e propri berlinesi? Non così tanto. E quel tuo amico - Hans? Sì, sappiamo tutti che è di Francoforte e si è trasferito qui due settimane dopo averlo fatto.
2. "Non sarò mai come quei pantaloni a vita bassa che rovinano Kreuzberg."
La realtà: amico. Ti sei appena iscritto alle lezioni di tassidermia e hai iniziato una zine interamente scritta dalla prospettiva del gatto di Karl Lagerfeld. Sei così. lontano. andato.
3. "Vado a vivere in un palazzo per € 150 al mese!"
La realtà: cosa pensi che sia, 2008? Divertiti a pagare € 350 per vivere in una toilette convertita a Neukölln.
4. “Trascorrerò i fine settimana facendo cose culturali. Isola dei musei per la vita."
La realtà: vai al Pergamon solo una volta, e solo allora perché i tuoi genitori sono in città e pagano la quota di iscrizione di € 12. È vero, salire su un altare greco antico circondato da divinità di marmo di 4000 anni fa è probabilmente la cosa migliore di sempre, ma in qualche modo, le code di 2 ore per entrare a Berghain sembrano valere molto di più: tutto quel sudiciume, sporcizia e sensazione di bruciore il più vicino all'Inferno di Dante, il più vicino al sentirsi vivo, come si arriva.
Ma ora i tuoi pomeriggi domenicali sono trascinati rannicchiati sopra le tue lenzuola sudate, contorcendosi come una scimmia urlatrice decapitata, maniacale ed esausto e depresso ma in qualche modo sorridendo come The Joker mentre si chiedono se il sonno arriverà mai. Perché Berghain, amico.
5. "L'inverno non sarà poi così male, vero?"
La realtà: ora sai che l'inverno a Berlino è come vivere nella misera fossa dei postumi di una sbornia di Dio - PER CINQUE MESI. Una coltre permanente di nuvole scure più opprimente di un'educazione cattolica romana si insinua appena sopra i tetti, e l'intera popolazione si aggira assomigliando a 3 milioni di interpretazioni di "The Scream" di Edvard Munch. Solo meno felice.
6. "Estate a Berlino = inferno sì!"
Realtà: OH. INFERNO. SI. Probabilmente non c'è posto migliore sulla Terra di Berlino in estate - Sterne e tramonti lungo il canale, gite in bicicletta a tarda notte attraverso Plänterwald, prendere il sole e nuotare nei laghi dell'era glaciale, tizi Tempelhof che assomigliano a Gesù nervoso, birrerie all'aperto e locali all'aperto che non si chiude mai. QUESTO è il vortice bianco caldo di una città per cui ti sei trasferito. Questo è.
7. "Mauerpark ogni domenica"
“Vado in giro a bere alcolici al Club Mate e mi trascino al karaoke all'aperto come un vero berlinese. Sooo geil!”
La realtà: Mauerpark ha smesso di essere divertente dopo la seconda settimana, e ora lo vedi per quello che è - una cotta di turisti disperati che ti soffiano il fumo di sigaretta in faccia mentre sudi i drink della scorsa notte da ogni poro.
È vero - ovunque venda crepes alla nutella è piuttosto dolce e adori tutti i volantini e i busker dell'aquilone. Ma molto tempo fa ti sei reso conto che mentre Mauerpark ha centinaia di bancarelle del mercato, tutti vendono lo stesso tat in un giro della marmotta: carrozzine rotte e bici rubate, vecchi cappotti di pelliccia, tromboni economici e distintivi di plastica che dicono "I heart Jason Mraz". Oggi sai che Nowkoelln Flowmarkt è dove si trova.
8. “Silicon Allee è così caldo in questo momento. Lavorerò ad una start-up."
Hai letto Wired. Sai dove sono i wunderkinds ed è Berlino. Tavoli da ping pong e sacchi di fagioli e birra gratis per tutti!
La realtà: sì, che 400 € al mese ti hanno offerto di fare uno stage con loro? Era un indizio abbastanza grande che avresti lavorato per bambini ricchi con privilegi eccessivi senza la minima idea che la maggior parte delle persone non avesse fondi fiduciari su cui contare / desiderosi di mantenere tutto il proprio denaro per se stessi.
E quella birra gratuita il venerdì sera? Totalmente calcolato per mantenerti in uno stato di sabato mattina di bassa qualità in cui non puoi fare nulla di più produttivo di rosicchiare il kebab rimanente.
Perché?
Se hai fatto qualcosa di veramente divertente, il Bertrand Russell in te potrebbe iniziare a svegliarsi. E poi ricorderesti: "Aspetta un minuto … Non c'è altro nella vita oltre a un 9-5? Non stavo parlando di andare in bicicletta a Praga o di fare una casa con i rifiuti o qualcosa del genere? Che diavolo sto facendo in questo inferno aziendale? SONO FUORI!"
9. “Berlino è nella sua era d'oro! Freelance e vivrò tra i tetti di Berlino e …"
La realtà: ricordi quanto l'affitto è il doppio di quanto pensavi fosse? Dozzine di blog fantasma non così divertenti per $ 5 al post solo per pagare l'affitto, vero?
10. Mangerò solo cibo tedesco
La realtà: andrai in un elegante ristorante bavarese esattamente una volta, e solo allora perché tua zia zitella venne a trovarla e lei stava pagando lo spätzle.
A parte questo - kebab, falafel, City Chicken, bulgogi, tom yum goong - quelli sono i tuoi punti di ristoro.
11. Voglio vivere in qualche posto spigoloso, sì? Neukölln o matrimonio. La vera Berlino
Qualcuno mi dice dove si trova il limite del matrimonio, perché per me è sinonimo solo di centri arcade e marciapiedi coperti di sporche proteste dei cani locali.
A due mesi dal contratto di locazione, ti rendi conto che in realtà hai bisogno di bellezza nella tua vita. A volte pedali fino a Prenzlauer solo per vedere viali alberati, respirare aria fresca e passeggiare tra gli edifici in stile Art Déco così puliti da poter baciare lo stucco. Proprio così, le mummie squisite di Schwabing conoscono bene la vita!
Foto di Chris. Jeriko
