1. Preferisce sciare mentre sorseggiate stout
I piccoli svedesi iniziano a sciare prima di pronunciare il loro primo "lontano" o "mor". Era un maestro di sci stagionato prima che le sue palle cadessero, e l'unico dei tuoi amici a perdere la verginità su una montagna. In una foresta di ghiaccioli. Con i suoi dannati sci. Ogni volta che colpisce le piste, colpisci il lodge per un pomeriggio di boccali gelidi. Perché la vita è troppo breve per sciare su tripli diamanti neri.
2. Hai soffocato colpi di Svedka che solo a lui piaceva
Se la vodka dovrebbe essere gustosa da sola, perché si mescola così bene con tutto? La maggior parte di noi preferisce la vodka con un mixer che rende la bevanda un sapore meno simile alla vodka, mentre lo svedese prenderà semplicemente delle dritte perché la sua tavolozza è confusa e pensa che la vodka possa avere sapori complessi.
Amico: è vodka. Sa di saliva Yeti scarsamente distillata.
3. Considera che la sauna sia un grande passatempo, mentre la consideri una volta passata da lì
La gente svedese ama accendere il riscaldamento di una sauna oltre ciò che è necessario per un sudore indotto dall'esercizio fisico. Non sarai mai più in grado di sudare di nuovo dopo una sessione di sauna con uno svedese, e stai ancora cercando di ottenere una sospensione del professor Xavier per cancellare i sacchi sballati del vecchio dalla memoria.
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4. Quando ti lamenti per giorni più brevi durante l'inverno, ti ricorda che potrebbe essere peggio
È cresciuto trascorrendo inverni a nord del circolo polare artico, quindi ha imparato a vivere al buio. Quindi, quando ti lamenti per l'accorciamento dei giorni, ti ricorderà che era "nato nell'oscurità" in una bane a buon mercato e distrutta dalla voce di The Dark Knight Rises.
5. Sei inutile come ala
Ti ricorda quotidianamente perché le persone disperatamente decolorano il bejesus dai loro capelli. Andavi fuori nei bar e nei wingman l'uno con l'altro finché non si rendesse conto che non aveva bisogno di un wingman perché le ragazze si innamorano immediatamente di ragazzi che ricordano loro Thor.
6. Discuti regolarmente sulla praticità di un'istruzione universitaria gratuita
Andrai avanti e indietro, tirando fuori le statistiche inventate dal culo perché questa è l'America, dannazione, e paghiamo per la nostra istruzione superiore qui. Più spesso, il dibattito civile e razionale termina con te che grida: "Perché non torni in Svezia allora?"
7. Quando lo colpisci con il diritto americano, soffre della sindrome di "Stoic Swede"
Ti sbatterai fuori e lui lo scrollerà di dosso con un'aria irritante di non fregarsene. È figo e collezionato troppo spesso, e ogni tanto si preoccupa di come "gli americani perdono sempre la loro merda per questioni inutili".
Tratta uno svedese stoico con abbastanza tiratori di Svedka, però, e vedremo chi sta perdendo la loro merda.
8. Ha preparato una volta polpette svedesi usando la ricetta di sua madre e non ci riesci ancora
Sai che la merda sta per diventare reale quando inizia a preparare polpette svedesi. È il suo piatto nazionale, e questo non è il suo primo smorgasbord. Sei abbastanza sicuro che l'ultima volta che hai mangiato le polpette, hai toccato Dio. Non sogni più nemmeno a occhi aperti le ragazze in bikini: invece sono tutte polpette svedesi.
9. Beve il suo Hefeweizen da uno stivale di vetro gigante. Bevi il tuo da una lattina, perché gli stivali erano fatti per camminare
Davvero amico, sarebbe bastato un bicchiere di birra. Questo non è l'Oktoberfest.
10. Si offende ogni volta che menzioni il pesce svedese
È una caramella e sappiamo che ti piace mangiarli perché letteralmente lo fanno tutti, quindi smetti di lamentarti del fatto che è "irrispettoso nei confronti dell'industria della pesca svedese" e torna a essere stoico.
