10 Costanti Di Viaggio Aereo - Rete Matador

2024 Autore: Sierra Adderiy | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-22 13:32

Viaggio

Come persona che trascorre molto tempo negli aeroporti e negli aeroplani, ho avuto una bella risata dalle 10 costanti del viaggio aereo dello scrittore Matador Liv Hambrett. Dai un'occhiata al suo elenco e vedi quante di queste cose hai vissuto sul tuo volo più recente:

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1. The Seat Hogger

Il Seat Hogger non ha scrupoli nel prendere entrambi i braccioli, seduto con le gambe allargate molto più largamente di quanto la decenza comune suggerisce e ciondolando nel tuo spazio personale quando si addormentano, la testa indietro, di fronte a te. Il Seat Hogger potrebbe essere seduto dietro di te e sentire la necessità di mettere un piede su entrambi i braccioli, solleticando così i gomiti con le calze del letto. Il Seat Hogger è un essere sfuggente, quindi sii sempre deciso nel recuperare il tuo prezioso spazio. Non lasciare che sia usurpato.

2. La salsiccia per la colazione

Non importa con quale compagnia aerea stai volando, è lì. Come qualcosa tratto da un romanzo di RL Stein, si annida accanto alle uova strapazzate, o "pancetta": è la salsiccia da colazione.

Ingredienti indeterminabili, indeterminabili, consistenza e gusto indeterminabile. Ho mangiato una salsiccia per colazione, una volta, e mi sentivo subumano da giorni, come se avessi mangiato qualcosa di alieno e mi avesse fatto una casa nello stomaco. La salsiccia per la colazione merita il suo posto in questo elenco per il suo incrollabile ruolo di supporto sul vassoio della colazione.

3. Il cattivo assistente di volo

Alcune compagnie aeree dispongono di più di questi sostenitori nella loro squadra di altre, ma ce n'è sempre una. Devono esserci, per compensare gli assistenti di volo troppo carini (vedi sotto), ai quali nulla è mai, né mai sarà, un problema. The Nasty Flight Attendant sospira quando richiedi un ditale di finto succo d'arancia (vedi anche sotto), o è veloce a riprendere le cuffie mentre ti prepari ad atterrare.

4. L'assistente di volo troppo bello

Anche se detesto lamentarmi del fatto che le persone siano troppo carine, in particolare le persone che potrebbero doverti servire per le prossime 14 ore, l'assistente di volo Too-Nice può diventare snervante. Il sorriso costante, la camminata rimbalzante, gli occhi spalancati. Verso l'ora sette di un volo a lunga distanza, questa continua delizia per tutto ciò che riguarda gli aerei, combinata con l'inizio del delirio a lungo raggio, inizia a suonare come una scena in "Paura e delirio a Las Vegas". Inizi a desiderare per la normalità dell'Assistente di volo cattivo.

5. Il bagno Hogger

Il peggior tipo di hogger / passeggero. Il bagno Hogger è davvero familiare solo ai poveri zolle i cui posti sono proprio fuori dai bagni, posti che sono simili alla tortura su qualsiasi volo che superi le due ore. Il volo Sydney-LA, seduto fuori dai bagni? Inferno. Bathroom Hogger proverà a mescolarlo e a proteggere i bagni alle due estremità della sezione, oppure a utilizzare con orgoglio lo stesso cubicolo ogni volta. Nessuna situazione è vincente. Il meglio che puoi fare è tenere una bottiglia di profumo in miniatura nella borsa e sperare che Dio non sia vicino ai bagni.

6. Il bambino fastidioso

Il bambino fastidioso può assumere una varietà di forme; può essere il bambino piccolo che non smette di piangere, il bambino di tre anni che non smette di correre su e giù per i corridoi, o il bambino di sei anni che non riesce a controllare il volume della sua voce, in particolare quando le luci sono spente, le tende vengono tirate e le bende sugli occhi sono attive. Qualunque bambino fastidioso possa essere sul tuo volo, è probabile che il genitore esausto / ignaro farà poco per placare la situazione, in particolare se il bambino che corre su e giù per le navate laterali significa timeout per il genitore.

7. Il russatore

Il russatore non deve nemmeno essere vicino a te. In effetti, è probabile che The Snorer sarà parecchie file in basso e il rumore coprirà l'intera cabina, trattando tutti i passeggeri con i toni delicati delle loro adenoidi difettose. A meno che non ti addormenti prima di Snorer, ci sono poche possibilità di dormire sul volo, a meno che tu non abbia avuto la lungimiranza di mettere i tappi per le orecchie. Altrimenti, le cuffie collegate al semplice ascolto sono la tua unica opzione.

8. Il film che vuoi davvero vedere ma che non riesci a sentire

Su un volo a lunga distanza (quindi ogni volo fuori dall'Australia) la tua unica grazia salvifica è il sistema di intrattenimento in volo e un buon libro. Inevitabilmente, tra tutti i film offerti, ce n'è uno che sei davvero disperato di vedere. Forse ti sei perso al cinema e grazie a Dio ci sono state due ore di volo. Quindi collega le cuffie e scopri che è l'unico film dell'intero programma che presenta problemi audio. Sei così rassegnato a guardare i due episodi offerti di "The Office", a ripetizione.

9. Succo d'arancia finto

Il succo d'arancia finto, servito in mezzo ditali di plastica pieni, è un elemento fondamentale del viaggio aereo. Tuttavia, ciò che deve essere affrontato è il semplice problema dietetico che lo zucchero si disidrata e nulla è più zuccherino del succo dell'aeroplano. Quindi lo bevi come se fosse fuori moda e ti disidrati ancora di più, tanto che la prossima volta che l'assistente di volo passa con un vassoio, chiedi di più, inconsapevole che sta contribuendo direttamente alla tua pelle di carta e alla bocca di cotone.

10. Il vicino bizzarro

Il vicino bizzarro cercherà sempre di coinvolgerti nella conversazione, rivelerà una quantità scomoda di dettagli su se stessi senza che gli venga chiesto e farà sembrare un volo di due ore come una vita. Il bizzarro vicino è quasi statisticamente inevitabile, soprattutto se sei un frequent flyer. Non hai altra scelta che entrare nel regno della stranezza per tutta la durata del volo e impegnarti in una conversazione o indossare la maschera per gli occhi per l'intero volo. Se tutto il resto fallisce, fingere la sordità.