Umorismo
Ehi viaggiatori, non devi buttare dollari per un costume di Halloween.
Invece di provare a diventare creativo quest'anno, che ne dici di presentarti alla festa del tuo amico vestita come la tua razza speciale di viaggiatore? Tutto su di me: il bevitore di birra freeloading con nervi sfrigolati e 30 quaderni. Il mio abbigliamento quotidiano, davvero.
Se non rientri in nessuna di queste categorie, ti preghiamo di condividere i tuoi segreti di stile.
Lo zaino in spalla
Non portare birra o bomboniere. Presentati con la barba, uno zaino oversize e un diario di viaggio. Signore: mantenete fresca la barba delle gambe. Assicurati di avere un leggero odore corporeo da abbinare ai pantaloni cargo spiegazzati. Lamentati di essere al verde, spesso. Foto: Sigfrid Lundberg
L'avventuriero
Devi mostrarti vestito in testa ai piedi in famosi marchi outdoor, North Face o Patagonia. Porta con te un bastoncino da escursionismo che potrai utilizzare in seguito per stimolare le persone svenute ubriache. Occhiali da sci e passamontagna ti aiuteranno ad indicare il tuo amore per l'avventura tutto l'anno, così come le decine di moschettoni che adornano il tuo abbigliamento. Se possibile, assicurati che i peli del viso contengano neve. Foto: Sigfrid Lundberg
Il surfista del divano
Porta il tuo laptop. Offri a tutti un campione di un famoso drink del tuo paese d'origine. Goditi la tua gratitudine per avere un posto dove andare in crash e per l'esperienza locale "autentica". Lancia i tuoi effetti personali per la stanza. Sfaldati sul divano. Bonus: porta una tavola da surf. Foto: virtusincertus
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Il turista pensionato
Presentati in un enorme bus turistico con aria condizionata. Chiedi a circa 40 dei tuoi amici di scendere da esso e letteralmente sciamare la festa. Avvolgi gli altri ospiti. Scatta foto di tutto: le bottiglie di birra vuote, i frequentatori di feste, la casa dei padroni di casa. Spingi via quei maledetti ragazzi, hanno comunque un sacco di tempo per vedere i luoghi. Quindi lamentati del cibo e vai avanti. Raddoppia come un autobus per feste. Distruggi tutte le feste in città. Foto: Mooganic
L'interruttore di primavera
Presentati in bikini o Speedo. La maggior parte delle persone lo confonderà con un costume generico "qualsiasi cosa sexy", comunque. Polpetta sexy Rotolo di carta igienica sexy. Albero sexy. Si renderanno conto della loro follia quando rompi le bevande energetiche di Monster, la più grande scorta di cocktail zuccherati che puoi permetterti, una serie di preservativi e alcune ali d'acqua. Chiedi a tutti dove si trova la piscina. Accendi l'elettronica ovunque tu vada. Pratica in anticipo Gangnam Style. Foto: Fitsum Belay / iLLIMETER
Il voluntourista
Abito modestamente, puro. Camicie con bottoni e pantaloni color kaki funzionano bene. Indossa una cintura per attrezzi e spiega a tutti come stai costruendo case per famiglie in Guatemala. Metti in pausa e rifletti spesso su quanto stai facendo bene nel mondo. Incolla istantaneamente con qualcuno di una razza diversa. Abbraccia i bambini piccoli. Spalma la sporcizia sul viso e sul corpo per dare l'impressione che non hai paura di sporcarti e sporcarti, tutto in nome della carità. Foto: Dave Bezaire e Susi Havens-Bezaire
Il drogato dei media
Non importa se sei un giornalista, un blogger, un regista o un fotografo: porta con te 40 fotocamere, due laptop, cinque notebook e le migliori attrezzature da viaggio di marca che puoi trovare. Potresti essere travestito da normale frequentatore di costumi, ma tutti sapranno la differenza. NON lasciare che gli ospiti colpiscano il tavolo degli spuntini fino a quando non ne fai delle foto, prima con il tuo iPhone per Instagram e poi con la tua DSLR. Dai a tutti alla festa il tuo biglietto da visita. Di 'loro che detesti le regole del mondo, amico. Mostra loro il tuo stream di Facebook, pieno di belle foto di paesaggi e citazioni di ispirazione. Ridi quando ti dicono che a loro piace il lavoro d'ufficio e la casa. Foto: dennis
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RTW-er
Soffia attraverso la festa come un uragano, strappando manciate di cibo, stringendo birre, macinando gli ospiti della festa. Quindi parti bruscamente. Grida qualcosa sul fatto di dover prendere il tuo volo transatlantico per l'Islanda. Porta in mano 20 diverse carte d'imbarco, insieme a un portafoglio passaporto carico di biglietti, mozziconi e visti. Indossa un bikini sotto uno spesso piumino, perché una volta finito con un tuffo da orso polare in Islanda, ti dirigi verso il Mediterraneo. Foto: Ed Yourdon
L'incrociatore
Porta un lettino in una mano, un martini nell'altra. Indossa occhiali da sole e una fedora. Indossa una prendisole che costa di più rispetto alla maggior parte degli abiti da sera. Posiziona il lettino al centro della cucina, apri una mappa e chiedi a qualcuno quanto tempo ci vuole per raggiungere il porto successivo. Chiediti ad alta voce quali "attività off-board" farai lì per tre ore complete. Foto: orionpozo
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I viaggi di nozze
Presentati indossando la stessa combinazione di colori del tuo nuovo compagno di vita. Ridi quando qualcuno sottolinea che sei vestita allo stesso modo e asserisci che è un errore. Sembra stravagante per la fotocamera. Continua a giocare distrattamente con la tua fede nuziale. Applica spesso la crema solare al tuo partner. Posa spesso per foto sciocche, di fronte a tutto. Foto: Dunedin NZ
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