Umorismo
1. Pensi che tutti nel tuo dormitorio siano le persone più belle che tu abbia mai incontrato
Sei australiano e ti piace navigare? Eccezionale! Sei un giocatore di pallavolo del Minnesota ed è la tua prima volta fuori dal paese? Wow!
Tutti quelli che incontri all'ostello sono così eccitanti e nuovi, che ti concedi anche le più banali storie di viaggio, dal gruppo di studiosi stranieri che si rifiutano di mangiare qualcosa di ceco e hanno Dominos consegnato all'ostello, al tipo che è un po 'inquietante nella sua camicia macchiata di Jimmy Buffet. Ma, ehi, devi dargli credito per aver viaggiato da solo a Città del Messico a 45 anni!
2. La promessa di una colazione gratuita ti entusiasma
Tutto ciò che è gratuito è il tuo gusto preferito e il fatto che questo ostello ti offra un pasto in meno da acquistare è stato un incentivo sufficiente per prenotare. Non importa che la selezione sia composta da alcuni cereali, fette di pane bianco, alcuni pomodori e caffè annacquato - gratis è gratuito, quindi ti stai riempiendo il viso di muesli raffermo e lavandolo con succo acquoso di concentrarsi. Dovrebbe trattenerti fino a pranzo.
3. Hai dimenticato le scarpe da doccia
E tappi per le orecchie. E una maschera per dormire. E la tua argenteria. E abbastanza biancheria intima.
4. Pseudo-fiducia nella situazione del deposito bagagli
Ti chiedi sempre se qualcuno “rivendicherà” accidentalmente il tuo bagaglio come suo, ma avere a che fare con uno zaino imbottito in un piccolo ma sofisticato bar di Parigi o una valigia rotolosa mentre provi a raggiungere la Città Proibita a Pechino fa schifo.
Quindi dici "fanculo", e speri che le tue cose non vengano sfogliate dopo che l'impiegato della reception sfinito ha lasciato il ripostiglio palesemente sbloccato.
5. Ti innamori dei lavoratori della reception
Caldo. Austriaco. Ventenni. Hanno il miglior lavoro al mondo, hanno l'affitto gratuito e si sono persino offerti di portarti fuori per un drink al Centimeter su Stiftgasse. Parlano cinque lingue e ridono dolcemente quando pronuncia male Fleischpalatschinke. Anche il ragazzo che si tuffa dalla cacca dai bagni è sexy perché parla cinque lingue e si complimenta con il tuo tatuaggio all'henné.
6. Ti trasformi in un musicista
Paolo suona la sua chitarra acustica stagionata, Jorge batte leggermente i suoi bonghi e tu stai fingendo di conoscere le parole di qualunque canzone d'amore argentina stiano suonando nella sala comune.
7. Stai per condividere
Prendi Shiloh nella sua offerta per condividere il suo stufato di lenticchie vegano, quando nota che sei seduto nella cucina dell'ostello da solo, sperando che non devi immergerti nella tua cena. Oppure hai comprato un'enorme vasca di burro di arachidi, ma non ti arrabbiare troppo quando noti che metà è andata il giorno successivo, perché non potevi portarlo con te sull'aereo da Londra ad Amsterdam.
Quando il tuo asciugamano scompare, sei un po 'incazzato, ma ti senti meglio quando un colombiano caldo fumante te lo restituisce con un sorriso.
8. Non dormi
Prendi un totale di due ore di shuteye, sia per festeggiare troppo duramente con quell'unico ragazzo irlandese, sia perché la squadra di calcio di Bel Mar, nel Maryland, sta russando troppo forte, o perché sei ancora in ritardo.
