Alloggi
4. Euro Disney
Guarda, lo capisco se vuoi andare a Disneyland o Disney World. Disneyland si adatta a tutto il sud della California, "Andiamo tutti al cinema!" cosa, e Disney World … beh, sei a Orlando, che altro hai intenzione di fare?
Ma se sei pronto per la tua pigrizia con un tocco vagamente internazionale, vai a Epcot. Non andare a Euro Disney. (In realtà è stato rinominato "Disneyland Paris", ma non perdonerò quel crimine contro una delle città più culturalmente ricche del mondo.) So che è difficile essere genitori, ma forse portare i tuoi figli in un vero Castello europeo, come lo splendido Mont Saint-Michel nel nord della Francia, o al castello di Neuschwanstein in Baviera, su cui si basa il castello Disney.
Sei esente dal mio disprezzo se vivi in Francia, e i tuoi figli non staranno zitti per Topolino.
3. Qualsiasi caccia al safari
Qualche mese fa, la personalità televisiva americana Melissa Bachman si è messa un po 'di merda per aver twittato la foto di un leone maschio che ha cacciato e ucciso in Sudafrica. Ha pagato una grossa tassa per uccidere il leone e lo ha fatto legalmente. Il denaro proveniente da tali cacce in realtà contribuisce molto alla conservazione locale e agli sforzi anti-bracconaggio, che di solito sono piuttosto affamati di denaro, quindi in questo senso la sua caccia è stata una buona cosa.
Ma nel complesso, questa è una pratica incredibilmente inquietante e perversa a cui non dovresti partecipare. Apprezzo che provino a fare soldi con queste cacce per proteggere gli animali non colpiti in testa, ma sembra meno come la conservazione e più come chiedere una libbra di carne per i tuoi soldi. O comunque molti chili il leone pesa.
Non credo che ci sia qualcosa di intrinsecamente sbagliato nella caccia al cibo. È molto più naturale che mangiare carne in una fattoria, e richiede almeno uno sforzo per il pasto. Ma non stai volando in Africa e pagando $ 125.000 per ottenere un pasto quadrato. Lo stai facendo perché vuoi uccidere qualcosa di esotico. Che è, nella migliore delle ipotesi, super inquietante.
La caccia allo sport dovrebbe essere sportiva, vale a dire che dovresti essere allo stesso livello del leone. Ha artigli, tu hai un coltello. E non c'è bisogno di uccidere specie che sono elencate come "vulnerabili" e che sono in declino nell'ultimo mezzo secolo. I safari non-killer incentrati sul leone sono un ottimo modo per apprezzare questi animali senza ucciderli.
Uno dei maggiori problemi qui è che le organizzazioni di conservazione africane hanno gravemente bisogno di finanziamenti, quindi devono fare un accordo con il diavolo: lascia che alcuni ricchi americani uccidano un leone per salvare gli altri. Se donassimo a organizzazioni che proteggono la fauna selvatica in numero maggiore, questa scelta non dovrebbe essere fatta.
2. L'Hans Brinker Budget Hotel di Amsterdam
Mi sento in conflitto sull'aggiunta dell'Hans Brinker Budget Hotel a questo elenco. Non sembra essere un hotel così male, per quanto riguarda gli hotel economici. Ma si pubblicizzano come "il peggior hotel del mondo". L'HBBH ha chiaramente adottato l'approccio magra alla pubblicità, e piuttosto che prendere le loro orribili recensioni dei clienti e cercare di migliorare la loro proprietà, stanno solo pubblicizzando quanto sia brutto. Ecco alcune delle linee che hanno usato:
- "Mi dispiace per essere eccellente nel perdere i bagagli."
- “Hans Brinker Budget Hotel. Non può andare peggio. Ma faremo del nostro meglio."
- "Ora ancora più merda di cane nell'ingresso principale!"
- "Migliora il tuo sistema immunitario: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam."
Le recensioni online dell'hotel vanno da "Oh mio Dio, è stato terribile", a "Meh, non male come l'hanno costruito." Sembra che, in una certa misura, si sia trasformato in una sorta di destinazione per il tipo di turista di Amsterdam che desidera un soggiorno particolarmente depravato (anche se potrebbe essere ridondante: probabilmente posso semplicemente dire "turista di Amsterdam").
Alcune recensioni commentano che ha un'atmosfera di festa abbastanza decente, anche se l'hotel suggerisce di usare le tende dopo la doccia invece dell'asciugamano. Quindi Hans Brinker guadagna un posto, non per essere poi così male, ma perché vogliono essere così cattivi che sono saliti sullo stesso piano del punk rock e sono diventati sostanzialmente i Sex Pistols di merdosi hotel economici.
1. The Emoya Luxury Hotel Shanty Town Alloggi
Il vincitore del posto peggiore del pianeta in cui soggiornare è l'Eccya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodations. Non posso spiegarlo meglio delle persone di Emoya, che, con questa descrizione, sono chiaramente monoculturali, di epoca vittoriana, con un solo percento britannico:
“Ora puoi provare a stare in una baracca all'interno dell'ambiente sicuro di una riserva di caccia privata. Questa è l'unica baraccopoli al mondo dotata di riscaldamento a pavimento e accesso wireless a Internet!”
Se questo ti fa venir voglia di vomitare fino alla morte, sii confortato dal fatto che ci siano autentici tocchi di baraccopoli aggiunti, come "servizi igienici a caduta lunga". Perché sappiamo tutti che le caratteristiche universali dell'estrema povertà sono i piedi caldi al mattino e dover aspettare un secondo per lo splash quando fai la cacca.
