Sesso + Incontri
Non possiamo farcela da soli
Quindi eccoci al primo, e unico, scioglimento che abbia mai dovuto sopportare nei miei giorni di liceo. Fortunatamente, era reciproco. C'era quella piccola misericordia: potrei essere stata una vergine imbarazzante durante molti dei miei anni formativi, ma almeno sono stato quello che non è mai stato scaricato.
Clara era un'amica della ragazza della porta accanto, e spesso la vedevo percorrere la strada del car pooling attraverso il quartiere mentre stavo andando a scuola privata. Gli sguardi al segnale di stop si trasformarono in sorrisi casuali, poi salutarono e poi la conversazione occasionale quando arrivò troppo presto per prendere il mio vicino. Ha iniziato a presentarsi presto di proposito, e presto stavamo uscendo nella mia camera da letto mentre mia madre era seduta al piano di sotto, senza dubbio sollevata dal fatto che i miei fallimenti finora erano semplicemente dovuti a una completa mancanza di abilità sociali e non all'asessualità.
Certo, non poteva durare. Stavamo andando a scuola. Non potremmo farlo da soli. Hai sentito parlare così tanto della Turchia Drop, dove cambi così rapidamente al college (che ho inteso nel senso che scopri l'arte dell'ubriacatura di una notte) che non vale la pena continuare una relazione di scuola superiore dopo quel primo Giorno del Ringraziamento.
E così iniziò la mia incursione nella tradizione secolare delle relazioni finita dal prossimo viaggio. È stato relativamente facile. Devi imparare a camminare prima di poter inciampare e cadere il culo sul mento sul tuo viso.
Sei uno stronzo
Ho trascorso gran parte della prima metà del college da solo, come dovrebbe fare chiunque abbia appena finito il college. Mentre l'anno di Sophomore volgeva al termine, tuttavia, decisi che volevo qualcosa di più coerente. Qualcosa di più emozionalmente gratificante. Qualcosa di meglio. Inserisci: Caroline.
È stata fantastica, per un po '. Trascorrevamo diverse notti a settimana insieme, rimanendo quasi sempre in casa e guardando film, anni prima che Netflix e Chill entrassero nel nostro vernacolo. La vedevo raramente prima delle 20:00. Ma non abbiamo mai fatto sesso. Voleva aspettare, e mi è piaciuto l'inseguimento, e così la nostra relazione si è trasformata in una gara d'attesa per diversi mesi mentre aspettavo che lei sbattesse le palpebre.
Ma l'attesa è diventata faticosa e gradualmente sono diventato sempre più consapevole del fatto che ero la stessa persona che ero l'anno prima. Non ero interessato a una relazione. Ero interessato al sesso. Mi ero semplicemente stancato di lavorare per questo e pensavo di averlo scoperto. Questa non era una relazione. Questo era lavoro.
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Caroline deve aver percepito questa distanza crescente, perché non passò molto tempo prima di battere le palpebre. E con quella versione sono passate tutte le mie emozioni. Ho smesso di chiamarla. L'ho vista ancora una volta prima della pausa del semestre. A quel punto, aveva preso il suggerimento. La relazione era finita, ma lei avrebbe avuto l'ultima parola.
"Sei uno stronzo."
Ed era vero. Mi ha spaventato. Mi sono ritrovato improvvisamente a esaminare ogni cotta, ogni interazione con una ragazza che avessi mai avuto, e ho iniziato a dubitare che qualcosa che avevo detto a qualcuno di loro fosse autentico. Ho iniziato a chiedermi se fosse possibile per me provare una vera connessione emotiva con una donna, o se fosse tutta una farsa malata in cui persino sono stato ingannato nel credere che mi importasse fino a quando non avessi ottenuto quello che volevo.
Ero uno stronzo. Spero di non esserlo più. Per quello che vale, cerco di essere migliore ogni giorno.
Vado a vedere un amico, non ti preoccupare
Credo nel karma. Credo che il bene faccia al bene, i debiti sono raccolti, tutto quel jazz. Quindi penso, in una certa misura, che meritassi Haley.
Ci siamo incontrati in un sito di appuntamenti per il quale mi ero iscritto dopo una notte particolarmente ubriaca e solitaria al bar, l'anno dopo aver lasciato il college, anche se abbiamo inventato una storia di cazzate per raccontare ai nostri amici come ci siamo effettivamente trovati. Siamo usciti per circa sette mesi. E in quel momento, l'ho portata nella mia vita più di ogni donna prima. Ha incontrato mio fratello. Ha incontrato mia madre. In realtà ha trascorso del tempo con i miei amici, anche se non sembrava davvero connettersi con nessuno di loro.
Suppongo che avrei dovuto vederlo arrivare, ripensandoci ora. Siamo andati a Coachella insieme. A questo punto, sapevo già che mi sarei trasferito nelle Filippine a breve, e volevo avere un ultimo hurray di un fine settimana con questa ragazza. Le ho comprato un biglietto per il festival musicale. Le ho detto che l'ho amata per la prima volta quel venerdì. Lei rispose che non potevo dire cose del genere su Ecstasy. Suppongo che avesse ragione.
Quel sabato, decise di andare a vedere un atto con alcuni dei suoi amici. Non li avevo incontrati, ma l'ho lasciata andare, facendo piani per incontrarsi poche ore dopo. Non l'ho vista di nuovo quel fine settimana. Ha ammesso sul viaggio verso casa che ha dormito con il suo ex ragazzo mentre io ero in piedi da solo, cercando di godermi Sigur Rós, piangendo mentre mi chiedevo dove fosse.
Barare fa male peggio della parte triste di una commedia romantica che ti fa credere.
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Non è qualcosa che ti scrollerai di dosso, e non è qualcosa che dimentichi dopo un grande gesto di romanticismo. Non che me ne sia offerto uno. Haley è scomparso dalla mia vita dopo quello, e devo immaginare che si trattasse di una sorta di rimedio karmico da come ho trattato Caroline (non ho mai tradito nessuno, per la cronaca). Il problema era che rafforzava il mio crescente nichilismo emotivo. Ero preoccupato di non poter essere attaccato prima. Quando l'ho fatto, sono stato bruciato. Ancora oggi ho problemi di gelosia, una fossa allo stomaco quando vedo qualcuno che mi interessa parlare con qualcun altro.
Alla fine, otteniamo ciò di cui abbiamo bisogno o otteniamo ciò che meritiamo. Ho ottenuto quello che meritavo. Non voglio meritarmelo mai più.
Spero di rivederti
La mia ultima ragazza si chiamava Adaline. Lei era francese. Come molte delle ragazze che ho incontrato all'estero, ci siamo ritrovate ubriache in un bar. Ci siamo baciati ferocemente durante la notte mentre la mia compagna di stanza ci provava con sua sorella meno interessata. Tra un respiro e l'altro, scoprimmo che ci saremmo trasferiti entrambi a Brisbane la settimana successiva e abbiamo deciso di rimanere in contatto.
Non era una relazione infuocata. Andavamo d'accordo e passavamo la maggior parte del nostro tempo insieme. Di tanto in tanto passavamo una notte piena di passione, sensibilità e affetto. Di tanto in tanto le nostre stesse conversazioni si tingevano di una distanza che rendeva vagamente a disagio anche i semplici convenevoli, senza che nessuno di noi sapesse esattamente cosa dire a una persona con cui avevamo dormito solo di recente per quella che sarebbe potuta essere la centesima volta. Ma andava bene. Non stavamo cercando anime gemelle.
Ci siamo lasciati quattro mesi dopo, mentre mi preparavo a lasciare l'Australia. Decidemmo di lasciarci un mese prima che me ne andassi, per esercitarmi nell'essere amici. Non ha funzionato del tutto. Quella tranquilla distanza nelle nostre conversazioni è cresciuta senza l'aggiunta del fuoco del sesso, ed entrambi siamo passati abbastanza rapidamente.
Ma ho visto Adaline qualche mese fa, in Francia. Era passato quasi un anno dalla nostra fine. Ho dormito nel suo letto per tre notti, senza intimità. Eravamo diventati amici. Abbiamo parlato della nostra vita amorosa nel tempo intermittente: aveva visto brevemente qualcuno. Anch'io ho avuto. E quando me ne sono andato di nuovo, abbiamo promesso di rimanere in contatto.
Sono sicuro che rivedrò Adaline. Ho visto Caroline da allora, e ho anche parlato con Haley senza giudizio. Sto imparando a essere migliore, a fidarmi, ad amare. Non sono sicuro di come sarò nella mia prossima relazione. Non sono sicuro di come andrà a finire. Ma non vedo l'ora di farlo.
