I single dell'Arizonan hanno molto da offrire. Siamo un gruppo selvaggio, vestito di turchese e argento e jeans attillati, circondato da amorevoli cani e cavalli. Chi non vorrebbe rilassarsi con un cowboy o una cowgirl sexy sotto il sole caldo, o coccolarsi sotto una coperta al suono di un temporale monsonico? Ma abbiamo molte caratteristiche bizzarre che potrebbero non essere adatte a tutti; ecco 11 motivi per cui non dovresti mai uscire con un ragazzo o una ragazza di Arizonan.
1. Ti faremo calpestare praticamente qualsiasi cosa all'aperto
Dal rodeo al rafting, dall'escursionismo al deltaplano, dall'off-road all'orienteering, siamo stati esperti in tutto da quando eravamo al ginocchio fino a uno struzzo (che abbiamo allevato insieme ai nostri sterzi da quando eravamo in 4-H).
2. Siamo stoner
Abbiamo legalizzato la marijuana medica nel 2010, anche se lo sforzo è stato avviato alle elezioni del 1996, prima della maggior parte degli Stati. È solo un altro indicatore della nostra mentalità libertaria. Ma è ben nota l'idea che la stonerhood si combina bene con l'essere un grande amante.
3. Le nostre famiglie ti controlleranno per sempre
Non puoi vincere questa battaglia. Ma (se e) quando finalmente ti accetteranno, avrai una squadra di fino a 100 zie e mamme dalla tua parte, per sempre e sempre. Amen.
4. Ti porteremo a fare un giro in bicicletta di 20 miglia nel caldo e faremo finta che sia un modo divertente per trascorrere una scottante domenica pomeriggio
Abbiamo trovato il deodorante perfetto e ci divertiamo malamente a guardarti lottare e sudare. Non preoccuparti, però; avremo sempre una scorta nascosta di acqua nascosta per te.
5. Proveremo a convincerti che la pioggia nel deserto profuma di romanticismo
Siamo pienamente consapevoli che la pioggia non ha odore, ma non si può negare il profumo ammuffito dei monsoni che colpiscono i cespugli di creosoto. Sappiamo che pensi che puzzi, ma per noi è il paradiso.
6. Beviamo. Un sacco
Ci troverai a respingere un Michelada, un Dos Equis o un Margarita. O uno scatto di mezcal. O un Kurrrrrz Lite. O, Dios vietare, tutti quelli. E ci aspettiamo che tu tenga il passo durante il secondo round dal fuoco.
7. Non facciamo sesso tra marzo e novembre
Fa troppo caldo. E quando accendiamo l'aria condizionata o la proviamo in piscina, c'è un fattore di restringimento da considerare. Quindi dimenticalo.
8. Abbiamo 90 anni
L'Arizona è uno stato di pensionati in cerca di bambini zucchero studenti universitari. Da ciò derivano macchie di fegato, vene varicose e chirurgia plastica imperfetta. Ma ti porteremo al miglior buffet in città.
9. Al secondo appuntamento, invece dei fiori, otterrai una statuetta di Kokopelli
Potresti pensare che sia pittoresco fino a quando non ottieni quel coyote ululante di bronzo al terzo appuntamento.
10. Speriamo sicuramente che non ti aspetti un diamante quando ti proponiamo perché stai ricevendo un pezzo di turchese avvolto in filo di rame
Nulla dice per sempre come il nostro metallo statale che abbraccia la nostra pietra statale.
11. Ti forniremo un sacco di attrezzi per proteggerti dai nostri veicoli
Spero che ti piacciano i parastinchi e gli occhiali protettivi che proteggono i tuoi pigoli dalla sabbia nei nostri monster truck e caschi di livello militare che proteggono il tuo noggin sulle nostre Harley. Non è che non ci piaccia il tuo pagliaccetto corto, è solo che le tue guance di testa si attaccheranno al sedile in vinile, e questo lascerà un segno.
