1. Vivere su Reese's Puffs, Yo on the Go e gelato
Tra 20 anni, guarderai quel contenitore di Haagen Dazs e lo sentirai schiaffeggiare sui fianchi. Fai il pieno di Chunky Monkey ora, perché prima che tu lo sappia, il tuo metabolismo rallenterà insieme alla tua capacità di soffocare la birra, e desidererai ardentemente i giorni in cui "no grazie, sono senza carboidrati" Queste parole borbottavano abitualmente tra lacrime e rantoli d'aria.
2. Muoversi attraverso il paese per quella persona speciale, proprio ora
Odio infrangerlo, ma questo non funziona quasi mai. Tecnicamente. Cioè, la relazione non funziona quasi mai. Ti ritrovi nella loro città con i loro amici e tutto sembra un po 'troppo forzato e non necessariamente tu. Ma il calciatore? È probabilmente una delle cose migliori che ti succederanno, quindi quando ne hai l'opportunità, prendila. Imparerai chi sei e di cosa sei capace, la tua rete si allarga di migliaia di miglia e il tuo libro di esperienze? Molto più spesso. Certo, i tuoi amici ti diranno "Te l'avevo detto", ma stavi solo prendendo dei rischi in nome dell'amore. Ammirabile, davvero. Quasi nobile, anche.
3. Lavorare per una causa, non per uno stipendio
Unirti ad Americorps, Teach for America, Peace Corps o qualsiasi altra organizzazione simile potrebbe non essere ciò che i tuoi genitori avevano in mente, ma vivranno. Potresti non guidare la tua Tesla attraverso le cattive strade di Palo Alto, ma aiuterai gli altri, facendo qualcosa in cui credi e costruendo il tuo personaggio da adulto. Va bene portare a casa gli stipendi che fanno turbare Turbotax, specialmente quando hai una dannata buona ragione per farlo. E una dannata buona ragione che hai, se non la migliore.
4. Bruciare i ponti giusti
Ci vogliono 20 anni per capire che alcune persone fanno schifo. Succhiare succhiare È in questo decennio che ti rendi conto di chi vuoi diventare, il tipo di persone che vuoi intorno a te e chi ti fa solo venire voglia di infilarti due dita in bocca in modo da poter premere il grilletto immaginario. Ciao, amici tossici con cui una volta hai condiviso i legami con i capelli. Ciao ragazzo carino in Biografia che ti ha fregato comunque. Non è più l'età del bisogno di accettazione e popolarità a livello globale … è l'età del bisogno di Netflix e una bottiglia mediocre di vino rosso.
5. Rinuncia al tuo robusto 9-a-5 per perseguire la tua creatività
Se Broadway sta chiamando, vai. Se le luci della campagna di Nashville stanno chiamando, vai. Se la pittura di gesso sui gradini del Sacre Coeur sta chiamando, vai. Potresti fallire, certo, ma ce l'hai fatta. Ricordami come c'è rimpianto in questo?
6. Trasferirsi all'estero direttamente dal college
Chi ha bisogno di 2 anni di esperienza lavorativa quando puoi ottenere 2 anni di esperienza di vita? Certo, alla fine torni a casa e scopri che i tuoi amici sono tutti fidanzati e ricevono promozioni e acquistano Volvo, ma ehi! Hai imparato una nuova lingua, l'hai sbandata nel terzo mondo (o nei caffè di Parigi, a prescindere), e sei un coglione mondano certificato. Una spia, forse. In pratica sei James Bond per tutti gli altri. Hai dimostrato che non solo potresti gestire un ambiente di lavoro stressante, ma anche un ambiente di vita stressante. Guardati, vai! … E se vuoi davvero, puoi acquistare la Volvo in seguito.
7. Spendere tutti i tuoi soldi da detto lavoro all'estero per viaggiare e visitare casa
Quando vivevo in Vietnam, ho speso migliaia di dollari in viaggio. Migliaia. In posti come Inghilterra, Germania, Spagna, Francia e Italia. Ops. Non sono mai arrivato ad Hanoi, ma sono riuscito ad annegare nel gelato a Roma. Fondamentalmente, vivere nel sud-est asiatico ha finanziato la mia esperienza europea 2014. E va bene. Avrei potuto risparmiare quei soldi e fare qualcosa di un po 'più pratico, ma … perché? Non ho dormito su lenzuola di cartone animato e ho avuto 7 incidenti in moto per niente e, dannazione, ho ricordi europei concreti per dimostrarlo.
8. Attenersi a una relazione anche quando si sa che ha corso
Lo facciamo tutti. E ne veniamo tutti un po 'più intelligenti e con un motore di ricerca interno più raffinato. Niente di cui vergognarsi di qui, gente.
9. Aderendo saldamente alle 3 del quarto pasto su base giornaliera
Vedi il punto 1 sopra. Ma anche qualcuno deve supportare Taco Bell. Se non ora quando? Se non tu, chi?
10. Lasciare che gli avvocati quarantenni ti comprino dei martini un martedì sera prima di quell'esame
Non c'è nulla di sbagliato in ciò. Lasciami ripetere: non c'è niente di sbagliato in questo. Perché se non lo fai, finirai per chiederti come sarebbe stata la tua vita se avessi lasciato che quegli avvocati quarantenni ti inondassero di cosmo e il "che cosa se?" Ti avrebbe ucciso. Prendere in giro. Non te lo chiederai mai. Ma se non ti lasci andare e ignori di tanto in tanto il tuo giudizio migliore, potresti avere qualche brutta energia repressa che potrebbe trasformarsi in una crisi di mezza età scarsamente programmata che è davvero meglio evitare. Quindi vai lusingato, rendilo ancora più sporco e chiedi al professore di ripetere quell'esame dopo il fine settimana. Stai facendo il gioco lungo qui; capirà.
11. Partecipa alla cover band degli anni '90 specializzata in Blink 182
Perché tra 20 anni, quei jeans attillati e quella maglietta sfilacciata non saranno più così belli.
