Viaggio
1. Assicurati che tutti sappiano che non sei di quell'altra città aC che inizia con "V"
Perché non sei neo-sposata o quasi morta. Vivi nella città più alla moda a nord della 49a e ti assicuri che tutti quelli che incontri viaggiando lo sappiano.
Me? Oh, sono solo di Vancouver. Sì, è tutto molto bello e quant'altro, ma dopo aver visto un picco innevato sotto un cielo blu brillante mentre si abbronza sulla spiaggia e si beve l'ultima birra artigianale, li hai visti tutti …”
2. Sai che finestre oscurate e telecamere di sicurezza nella casa del tuo vicino non sono necessariamente indicative di un comportamento paranoico
Sei perfettamente consapevole che le finestre chiuse, l'enorme sistema di ventilazione e l'odore ammuffito proveniente dalla porta accanto non significano che i tuoi vicini abbiano bisogno di un controllo dal collo in su. Piuttosto, è semplicemente un altro segno dell'industria multimilionaria di Vancouver al lavoro. Li ammiri davvero per il loro modo intraprendente di guadagnarsi da vivere, ma preferiresti davvero che smettessero di parcheggiare i loro Caddie e Humvees nel tuo posto sul marciapiede.
3. Asiatico o no, gestisci le bacchette come un professionista
Ti senti a disagio a ringhiare chow mein come fai a stipare nei bar nanaimo. Ordinare il tuo sushi in giapponese perfetto non è un grosso problema, e non faresti MAI roba allo zenzero sott'aceto nel mezzo del tuo rotolo California prima di metterlo in bocca.
4. Paghi tanto in affitto per una discarica di un monolocale a East Vancouver quanto tua sorella fa per il suo maniero sul lago a Kelowna
Per il privilegio di pagare solo $ 2000 al mese per zero camere da letto e mezzo bagno, puoi guardare il bidone della spazzatura attraverso il vicolo e sopportare un proprietario apparentemente inesistente che riscuote l'affitto attraverso Paypal dall'altra parte del mondo. È una buona cosa che la città stessa sia così dannatamente bella, perché è praticamente l'unico ritorno sul tuo denaro guadagnato duramente e ridicolmente facilmente speso. Quello e il sushi economico.
5. Sei abbastanza sicuro di possedere ancora un maglione Cowichan traballante
Da qualche parte nel retro del tuo armadio c'è quell'amato lanoso che profuma di fumo di legna e il profumo della cotta con cui hai chiuso le labbra nella tua adolescenza. Quello con il modello d'aquila sul retro è stato usato dal tuo cane come un coccolone negli ultimi quindici anni.
6. Conosci la differenza tra lo stretto della Georgia e la scala della Georgia
Uno è uno specchio d'acqua e l'altro no.
7. Non comparirai mai su What Not To Wear
Perché, Stacey e Clinton, portare la borsa Gucci sopra la maglia Canucks non è un passo falso alla moda, è una dichiarazione di moda.
8. Non hai problemi con la tua coscienza per quanto riguarda il riscaldamento globale
Dopotutto, sabato mattina comprate tutti i frutti e le verdure dietetiche da 100 miglia dal mercato locale dei vostri agricoltori e portate con voi la borsa della spesa in tessuto organico di bambù per portarli … Che poi posizionate sul retro della vostra nuova brillante, SUV a gas che ottiene 15 mpg. Ahem.
9. La domenica mattina è ancora sacro …
La domenica si tratta di diventare tutti spirituali e simili, uniti alla natura. Per fare ciò, corri o pedala religiosamente intorno allo Stanley Park Seawall, o attraverso Pacific Spirit Park, e poi ti unisci in contemplazione silenziosa con i tuoi compagni adoratori su un giornale, un caffè e un biscotto nel tempio di culto che hai scelto: il locale beanery. (Ma davvero, l'unica ragione per cui non adori a casa è perché non hanno ancora trovato un modo per far uscire il caffè dal rubinetto del lavandino.)
10. Sei un avvoltoio culturale
Ma solo quando il sole non splende. Ecco perché non acquisti mai il tuo biglietto per nulla fino a quando non conosci le previsioni a 7 giorni a settimana dal tuo evento prescelto. Quei raggi dorati sono troppo preziosi e rari per essere sprecati sedendosi all'interno di un teatro oscurato … a meno che l'evento non sia esterno, e quindi potrebbe piovere, che è un'altra ragione per non essere troppo affrettati a comprare un biglietto in anticipo.
11. Hai un ombrello e un paio di stivali ducky di gomma firmati per abbinare ogni outfit nel tuo armadio
Va bene, lo ammetto. I veri Vancouveriti hanno tutti bisogno di un piccolo dramma di DNA delle piscine per sopravvivere a un inverno sulla costa occidentale canadese. Ma almeno lo stai facendo con stile.
12. D'altra parte, deridi spudoratamente i canadesi orientali sul loro tempo
Scusa, sono stato distratto dal più dolce piccolo croco che fa capolino nel mio giardino. Stavi dicendo? Non riesci a trovare la tua auto sotto la neve? Oh sciocchezze!
13. Perché sai perfettamente che un corso principale di yoga con un inseguitore di birra è l'unico modo civile di vivere
Approvi a fondo la tendenza a mescolarlo un po '. Dopotutto, nessuno dovrebbe essere così zen-centrico da negare la logica di iscriversi a una lezione di yoga che includa il brunch con waffle e birra per bilanciare tutto quel santo energia karmica verso il basso alla pecorina. Giusto?
