Sesso + Incontri
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Angela Tung spiega come un monaco buddista l'ha aiutata a lasciare il marito traditore.
Joe e io eravamo sposati da quattro anni quando dormivamo con qualcun altro. Era una cosa una volta, ha detto, ma ci è voluta solo una volta per metterla incinta.
Non abbiamo avuto il matrimonio più felice. Difficilmente abbiamo fatto sesso. Era sempre arrabbiato. Sono sempre stato nervoso. Abbiamo trascorso ogni fine settimana a casa dei suoi genitori, prendendoci cura della sua mamma malata. All'inizio abbiamo parlato dei bambini che avremmo avuto - due maschi e una femmina - ma ora non ne volevamo nessuno.
Ma non ho mai pensato che avrebbe avuto una relazione.
Dovrei restare o dovrei andare ora?
Ancora oggi mia madre dice che avrei dovuto andarmene subito. Ma non è stato così semplice. Come un nincompoop, lo amavo ancora, come avevo fatto da quando ci eravamo conosciuti quando avevo 21 anni. Non era il ragazzo più bello, ma era più intelligente di chiunque io conoscessi e gli piacevo per me. Non si aspettava che fossi più estroverso, o più sexy, o qualunque cosa non fossi. Non aveva paura dei miei silenzi. Pensava che fossi la ragazza più bella che avesse mai incontrato.
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Come potrei essere di nuovo da solo? Come potrei dirlo ai miei genitori? Ammettere l'accaduto significava ammettere che avevo fallito.
Per un po 'mi sono convinto di star bene. Forse potremmo lasciarci alle spalle la relazione. Minacciati di perdita, ci siamo apprezzati ancora di più. Ma non era solo un affare.
C'era un feto che cresceva nella pancia di quella donna. Presto sarebbe stato un bambino, poi un bambino, poi un bambino. Sarebbe un promemoria sempre crescente di ciò che Joe aveva fatto.
Lascia, resta, vai, resta. Non riuscivo a decidere.
Una realtà orribile
Poi un giorno ho acceso la radio e ho sentito parlare un monaco buddista. "La realtà non è né piacevole né spiacevole in sé e per sé", ha detto. "È solo piacevole o spiacevole come sperimentato da noi, attraverso le nostre percezioni."
Solo attraverso le mie percezioni? Ma la mia realtà sembrava orribile, non importa come la guardassi. Joe non solo mi aveva tradito, ma aveva avuto un figlio con qualcun altro. Il bambino sarebbe nelle nostre vite per sempre.
"La realtà … è solo piacevole o spiacevole come sperimentata da noi, attraverso le nostre percezioni."
Il monaco proseguì. "Siamo come un artista che è spaventato dal suo disegno di un fantasma", ha detto. "Le nostre creazioni diventano reali per noi e ci perseguitano persino."
Cosa significava? Ho chiuso gli occhi e ho cercato di cambiare le mie percezioni. La mia situazione non era terribile. Dovrei provare simpatia e amore per l'amante, per il bambino. Inspirare ed espirare. Amore, simpatia, amore, simpatia.
Non potevo farlo. La odiavo ancora. Ero ancora miserabile.
Solo alterare la situazione la renderebbe tollerabile. Se Joe cambiasse idea sull'educazione del bambino. Se prendessimo il bambino e allontanassimo l'amante. Se fossi come la seconda madre del bambino. Se il bambino non esistesse. Se Joe non avesse mai avuto una relazione.
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Se, se, se.
Verso la guarigione
Sono andato a Praga. Dovevo scappare. "Vieni con noi", hanno detto i miei amici. Mi sono detto di non pensare a Joe.
Mi piacerebbe solo quello che ho visto: il Castello di Praga e le sue vetrate colorate, il Ponte Carlo di notte, il quartiere ebraico e il tempio in cui si suppone che rimangano i resti del Golem. Golem, il meraviglioso e terribile mostro modellato dal fango e dalla magia, il protettore divenne distruttore.
A Karlovy Vary, una città termale fuori Praga, la mia mente si avvicinò di nuovo a Joe. I miei amici e io eravamo su un piccolo ponte sul canale. Il sole era forte e l'acqua scintillava. Sono rimasto in silenzio.
"Stai bene?" Mi ha chiesto uno dei miei amici.
Ho preso fiato. "Non credo di poterlo fare", dissi.
La mia voce era calma ma le parole erano alte. Ho detto di nuovo: "Non credo di poterlo fare."
Più tardi mi sarei reso conto che erano le mie percezioni che dovevano cambiare, dal rifiuto all'accettazione, dalla rabbia all'amore. Ma quello che dovevo accettare non era la situazione. Era il fatto che non potevo accettarlo, che dovevo andarmene e che avrei avuto la forza di dirlo ai miei genitori e di sopportare il loro dolore. L'amore e la simpatia che avevo bisogno di provare erano verso me stesso.
La mia miseria e rabbia erano fantasmi che avevo creato. Erano mostri fuori dal fango. Dato che li avevo creati, avrei potuto anche distruggerli.
