Viaggio
1. Questo è solo temporaneo
Questo sarà anche il nono anno consecutivo che hai affermato.
2. Non andrai a letto con nessuno della cucina
Chiunque lavori in cucina è un musicista, un recupero / tossicodipendente attuale, una persona che "ha perso la chiamata" o tutti e tre. Gli addetti alla cucina sono raramente timidi e raramente rifiutano la possibilità di dirti che aspetto ha il tuo culo in uno smoking in poliestere.
C'è una strana tensione sessuale che si verifica nei confini di una cucina - apparentemente si può dire qualsiasi cosa in presenza di molti coltelli. Una volta la tua amica di cucina ha dato a te, alla lavastoviglie e al ragazzo in dispensa, un'intima prima lettura del suo libro di memorie erotiche lesbiche - proprio accanto al frialator durante l'happy hour.
Sai per esperienza che nell'ultima ora del tuo terzo turno di swing, nulla ti sembrerà più sexy di un ex con pantaloni larghi e a quadri larghi. Ma attenzione, quando lo tiri fuori dalla cella frigorifera e nel tuo appartamento, all'improvviso sembrerà un alieno pallido e squishy in abiti da strada, perso senza accesso a un apparecchio in acciaio inossidabile. Inizierai a desiderare che si alzi dal letto e inizierai con l'insalata caprese che hai richiesto.
3. Maledizione, questa volta risparmierai tutti quei soldi
Ma ogni server sa che la ricompensa più ragionevole per servire le bevande è bere bevande. E costosi prodotti per la cura del corpo. Molti prodotti per la cura del corpo troppo costosi.
4. Questa sarà una grande opportunità di networking
Avrai la possibilità di strofinare le spalle con alcune grandi parrucche, alcuni dirigenti di pantaloni eleganti, alcuni extra di film indipendenti superstar hot-shot, mentre si dilettano con costolette di manzo a brasatura lenta e continuano a far cadere i tovaglioli sul pavimento.
Conosci il trapano. Sai che questo editore vestito di smoking ti sta solo parlando - la cameriera meno lusinghiera di smoking - perché il resto del suo tavolo è occupato con Instagraming la loro bistecca alla tartara. Potrai chattare. Lo impressionerai con la tua capacità di consigliare l'annata perfetta di Garnacha per il suo hamburger di agnello ricoperto di feta sul panino brioche fatto in casa. Ma quando ti chiede cosa fai al di fuori del "tuo lavoro", non confondere il suo leggero interesse per il corso di scrittura di "narrativa improvvisa" che stai attualmente frequentando per Adult Ed come reale interesse per la fiction che improvvisamente hai scritto dopo un bottiglia di tavolo rosso e uno di troppi album di Gillian Welch.
L'unica volta che questa persona userà effettivamente il tuo biglietto da visita - quello che mette in evidenza la tua vaga carriera di "scrittore freelance" e discutibile attività di "lavorazione della pelle" - è quando lo tira fuori per tagliare le linee di coca nella sua casa estiva di Kennebunkport più tardi che sera. E no, non sarai invitato.
5. Apprezzi molto il cibo. Ecco perché sei qui
Ti interessa davvero l'esatta combinazione di spezie in quella salsa barbecue coreana? Memorizzerai davvero quello che oggi è il piatto di salumi? Sai / se ne frega di cosa sia una salsa besciamella?
Probabilmente no. A tutte quelle domande: probabilmente. Cazzo. Non.
6. Avrai l'anzianità
Anche se il tuo curriculum vanta 10 anni nel settore dei servizi, lo chef sous di 23 anni continuerà a chiamarti "muffin". Fino a quando non inizierai a parlargli di "cazzo inerte", allora smetterà di rivolgerti del tutto e il tuo pasto estremamente complicato per il personale - composto interamente da sostituzioni - verrà sospeso.
7. Puoi lavorare con chiunque
“Sono come la birra allo zenzero. Mi mescolo con tutti!”Informi il manager nel tuo colloquio. (Tua nonna ti ha detto di dirlo. Vuole davvero che tu ceda questa "opportunità di networking sotto mentite spoglie." Non si è ancora arresa con te.)
Quando sei assunto, quello stesso manager suggerirà - in un lento martedì sera di gennaio - che lavori di più per "vendere più tazze di caffè!"
“Non dimenticare il contorno! È la parte più importante della bevanda!”Cinguetterà quando sei nel mezzo di affettare un lime. Quando ti si avvicina a un tavolo e ti sussurra rumorosamente all'orecchio per "dare davvero una buona pulizia a quelle scodelle!" Ti accorgerai che - mi dispiace Grammy - non stai scopando birra allo zenzero.
