Vita all'estero
Quando ho detto al mio amico Rock che stavo partendo per il Giappone, mi ha detto di tagliare tutti i legami con tutto ciò che sapevo. Un po 'di tempo fa il rock era partito per un po' in giro per il Medio Oriente. Questo ritiro di auto-scoperta in cui mi ero buttato in carriera non è raro nella mia cerchia di amici. Dimentica un telefono e internet, ti consigliò, e immergiti in te stesso. Non avevo intenzione di seguire questo consiglio, ma si è scoperto che entrare nel profondo di me stesso era qualcosa che non potevo evitare.
Mi sono svegliato in un posto in cui misteriosi glifi coprivano il paesaggio urbano. Ma ogni tanto i miei occhi trovavano parole scritte in lettere che conoscevo. Questa comprensione frammentaria è diventata la mia nuova realtà. Camminai eccitato all'ombra di grattacieli asimmetrici e vagai nei santuari con cancello rosso. Ogni nuova scoperta ha fatto sì che la mia anima raggiungesse coloro che mi circondavano, per condividere il trabocco nel modo in cui ero abituato. Ma non parlavo la lingua di queste persone.
Qui, nessuno mi ha guardato. Si guardarono a malapena mentre si spostavano tra lavoro e casa. Fluttuavo in un mare di persone più grandi e più ordinate di qualsiasi folla che avessi mai visto, completamente isolata. Una volta mi sono sbriciolato alla stazione di Tokyo. Ero irrimediabilmente perso e tutti quelli che sono passati hanno ignorato il mio tentativo di stabilire un contatto visivo e chiedere aiuto. Dopo un'ora sono caduto a terra frustrato e sfinito e ho singhiozzato. La marcia senza fine mi ha semplicemente sconvolto e ha continuato a fare affari.
Sono carino, o intelligente, o un cassiere di barzellette banali, se non c'è nessuno in giro a suggerire o convalidare quelle nozioni?
Ci sono stati momenti di intensa disconnessione. Sarei seduto a una stazione degli autobus circondato da salari in giacca e cravatta, tutti assorbiti da libri con copertine di carta marrone, quindi nessuno poteva sapere cosa stavano leggendo. E mi sento come se fossi sbiadito. Lo giuro, per un istante non ero più lì. Era l'anonimato dei paesi sviluppati accumulato sopra una barriera linguistica spietata. E non fraintendermi, non è stato esattamente doloroso. Lo era e basta. Ho cercato di godermi lo stato swirly, sognante, senza radici di in-reciprocità culturale ed esistenziale che ho avuto la fortuna di entrare.
E davvero, a volte era abbastanza bello, come una scena di un film. Stai fissando fuori dal finestrino di un treno proiettile in una notte piovosa alle luci della città che sfrecciano. Un inno hipster di alienazione ti scorre nelle orecchie. E sai che non c'è modo di imbatterti in qualcuno che conosci. Perché non conosci nessuno qui e probabilmente neanche tu. Non nel modo in cui sei abituato a conoscere le persone. Non quando sei stato viziato dall'apertura di un popolo con anime vicine alla pelle, come dice un mio amico.
Le persone dell'isola come me si scontrano con se stesse sugli altri al primo incontro. Sugli autobus a casa, le donne ti mostreranno le loro radiografie o ti diranno tutto sulla loro gravidanza. Prendere qualsiasi forma di trasporto pubblico significa iscriversi a discussioni vigorose su politica, relazioni e vita. E, diavolo, può essere odioso. Ma pagherò i soldi per questo ora che le persone sono semplici forme di passaggio per me, con poco tradimento dell'umanità in agguato sotto il loro ordine robotico. Cioè, fino a quando non li becchi ubriachi e inciampare dopo il karaoke di un venerdì sera. Tutte le barriere allora scendono.
Mi piace pensare di poter intravedere per la prima volta quanto piccolo sia davvero da solo. Voglio dire, sai in teoria quanto sia importante l'interazione umana per la tua identità, ma inizi davvero a capire tutto questo quando l'interazione umana si prosciuga. Chi è questo "io" che dovrei trovare comunque? Un simile esercizio sembra così banale ora. Sono carino, o intelligente, o un cassiere di barzellette banali, se non c'è nessuno in giro a suggerire o convalidare quelle nozioni? Queste cose sono in qualche modo scritte nel nocciolo di ciò che sono o sono semplicemente create attraverso innumerevoli incontri con gli altri? Voglio dire, esisto anche se tutti mi guardano dritto davanti?
Quindi forse questa è un'opportunità di evoluzione, questo improvviso sgretolarsi di costrutti sui quali non avevo nemmeno saputo di stare appoggiato. Oh Giappone, una parte della tua filosofia buddista sembra essersi infiltrata nella mia pelle. Quanto sei intelligente per uccidere il mio ego un po 'alla volta, in modo che io abbia la possibilità di vedere ciò che rimane - ciò che conta.
