Sono un bravo ragazzo.
Tengo la porta aperta per le signore anziane. Ascolto i problemi dei miei amici e offro consigli ponderati. Ho donato in beneficenza. Faccio un sorriso ai proprietari di animali domestici invece di un cipiglio quando il loro grosso, stupido cane mi scivola su tutta la mia dannata mano.
E mi adagio sul sedile ogni volta che sono su un aereo.
Apparentemente ora fa parte della nostra conversazione nazionale perché non sta succedendo altro di cui dobbiamo parlare (Ferguson? Chi è Ferguson? Intendi il fastidioso fratello di Clarissa Spiega tutto?). Nelle ultime due settimane, tre aerei sono stati dirottati perché i passeggeri si sono comportati come bambini petulanti quando la persona davanti a loro si è adagiata. Hanno combattuto; gli aerei furono costretti a sbarcare.
Internet è esploso (come prima). Lo scorso febbraio, il sito web conservatore The Federalist ha pubblicato un articolo intitolato We Need to Come to a National Consensus on Airplane Seat Reclining.
Perdonami, il Federalista, ma no, assolutamente no. Questo è un problema inventato. Questo non è un grosso problema perché reclinare il sedile su un aereo non è un grosso problema. Ci sono letteralmente - e il mio uso letterale della parola qui non è iperbolico - milioni di cose più importanti su cui dobbiamo raggiungere un consenso rispetto all'etichetta dei posti aerei. Vorrei elencare tutti i milioni qui, ma ho un limite di parole e una politica personale contro la creazione di elenchi per confutare dichiarazioni stupide.
Lo dico usando la mia autorità come una persona alta e sovrappeso. Sono 6'3 '', il che mi rende otto pollici più alto del maschio americano medio, e peso 220 libbre. Riconosco che ci sono altre persone più alte e più pesanti di me e capisco che non tutti gli individui più grandi della media saranno d'accordo con me. Ma basti dire che sono spesso molto a disagio sugli aeroplani. I posti sono troppo piccoli per me, e di solito devo inclinare le gambe o nel corridoio - dove sono colpiti dal carrello delle bevande - o nel muro - dove non si adattano mai del tutto - tutto perché le mie gambe non hanno la capacità di passare attraverso oggetti solidi.
A volte, la persona davanti a me si appoggia all'indietro e ho un po 'meno spazio. Rabbia contro quella persona per il suo egoismo? No. Perché ho un piccolo trucco che posso fare che mi offre più spazio: posso appoggiare anche la mia sedia.
Siamo arrabbiati con le persone che ci hanno messo in questa prigione per sardine? Siamo arrabbiati con le persone che hanno progettato i posti aerei utilizzando le regole fisiche dell'Universo MC Escher? No. Siamo arrabbiati con il ragazzo che vuole un po 'più di spazio.
Quando volo, tendo a rassegnarmi al disagio per tutta la durata. Mi alzo e cammino in modo da non avere trombosi venosa profonda e morire. Di solito l'unico posto dove andare a piedi è il bagno, a cui riesco a malapena a entrare. Se qualcuno ti dice che si sono uniti al Mile High Club, a proposito, non crederci a meno che non siano Keebler Elves. Non c'è modo che due persone a grandezza naturale possano stare dentro quegli armadi di alluminio.
Ma il disagio è parte integrante del volo moderno. È lì insieme a togliersi le scarpe quando si passa attraverso la sicurezza e ottenere le aree più intime del proprio corpo osservate da uno sconosciuto usando una di quelle nuove macchine sbirciate-Tom.
Al giorno d'oggi ci sono così tante piccole indignazioni coinvolte nel volo: pagare somme esorbitanti per portare qualsiasi bagaglio che può contenere più di un libro di fiammiferi, farsi scopare dagli impiegati della sicurezza, essere trattato come un criminale di guerra dai dipendenti delle compagnie aeree, dover spegnere il tuo pre-volo Kindle per "motivi di sicurezza", non potendo dire "Il vero rischio per la sicurezza è quello che farò se non riuscirò a leggere Harry Potter durante il decollo" senza essere accusato da un corpulento ex Marine Air Marshal, dovendo connettersi attraverso l'aeroporto di Atlanta, e così via.
Ma l'indignazione che abbiamo scelto come ultima goccia è quando i nostri compagni di viaggio cercano di alleviare la loro sofferenza cacciando disperatamente il sedile di tre pollici e mezzo. Siamo arrabbiati con le persone che ci hanno messo in questa prigione per sardine? Siamo arrabbiati con le persone che hanno progettato i posti aerei utilizzando le regole fisiche dell'Universo MC Escher? No. Siamo arrabbiati con il ragazzo che vuole un po 'più di spazio.
Chiamami un teorico della cospirazione, ma non sarei sorpreso se tutti i CEO di tutte le compagnie aeree si riunissero lo scorso anno attorno a un tavolo della sala di guerra Strangeloviana e, dopo essersi preoccupati della crescente insoddisfazione dei clienti, abbiano deciso di creare il malvagio aggeggio di Knee Defender che è causato un certo numero di queste schermaglie passeggero-passeggero. "Forse se li facciamo pensare che sia colpa reciproca", hanno detto, "smetteranno di lamentarsi di noi e combatteranno!"
E, oh, come ha funzionato. Invece di optare per modalità di trasporto più confortevoli (per non dire più rispettose dell'ambiente), siamo andati in guerra tra loro. Hanno scosso con successo il cane.
