narrazione
Avevo 12 anni nella mia relazione quando mi sono reso conto che era una finzione. Avrei dovuto ricordare che ogni fiaba ha almeno un personaggio oscuro per mantenere forte la trama - di solito non è il principe.
Avevo sposato il mio innamorato adolescente, il ragazzo che mi ha insegnato a sognare in grande e a non dare mai no per una risposta. Il ragazzo con un sorriso largo e una risata facile che mi ha supportato con tutto il cuore attraverso tutti i miei ultimi capricci, che si tratti di yoga o ceramica o fotografia o allevamento di polli o esplorando l'Amazzonia. Il ragazzo che era l'allenatore di calcio dedicato dei nostri tre bambini, che era lui stesso un giocatore di squadra ridicolmente talentuoso sul campo. Il ragazzo che avrebbe organizzato il suo programma di lavoro per assicurarsi che potesse essere il papà della stanza in ogni singola festa della scuola elementare, che sarebbe stato lì per aiutare a decorare la nostra casa di una casa con palloncini e glitter per ogni elaborata festa di compleanno, e chi sarebbe stato lì per aiutare a raccogliere dopo.
Avevo sposato il ragazzo che aveva consultato clienti di alto profilo sulla protezione patrimoniale mentre "investiva" i loro soldi … direttamente sul suo conto bancario. Il ragazzo che poteva incantare le luci del giorno viventi da qualsiasi estraneo con il suo carisma e la "salubrità", frustando freddamente i membri della sua famiglia, compreso il suo amato nonno. Il tizio che ha prosciugato l'intero conto di risparmio del suo migliore amico. Il ragazzo che si rannicchiava, nascondendosi nella casa della piscina quando le persone in cerca di denaro e / o vendetta si presentarono alla porta d'ingresso. Il ragazzo che è stato arrestato per frode e in realtà mi ha convinto che fosse stato un grosso malinteso. Il ragazzo che ha sollecitato le escort su Craigslist, ma la cui fantastica scusa era che stava davvero cercando di comprare droghe e non sapeva dove altro acquistarle. Il ragazzo che una notte, quando ho pianto a letto per un recente aborto, mi ha ordinato di piangere in bagno perché stavo interferendo con il suo sonno.
Mentre ha perso la sua integrità, ho desiderato di più. La vita in cui mi ero trovato non rifletteva in alcun modo la vita esotica piena di passione che avevo desiderato per me stesso quando ero più giovane. Ho voltato le spalle per alcuni anni e in qualche modo sono finito in una mamma di calcio suburbana, il cui patetico momento clou quotidiano stava guidando il mio minivan verde acqua per un grande latte per aiutarmi a spingermi nel pomeriggio. Avrei dovuto essere Lara Croft da grande, dannazione. Non sono sicuro di dove o quando esattamente ho virato fuori pista.
Non sapevo molto, ma sapevo intuitivamente che l'unico modo per prendermi cura dei miei figli era iniziare a prendermi cura di me. Una mamma selvaggiamente infelice e insoddisfatta non è esattamente un solido pilastro delle fondamenta familiari. Così ho comprato i biglietti di sola andata per la famiglia in Argentina … come te. Avevo un disperato bisogno di sentirmi vivo, avevo bisogno di sentirmi autentico. Avevo urgente bisogno di sentirmi come i sogni fossero ancora importanti, e dovevo premere il pulsante di ripristino sulla nostra situazione. Non uno a cui rinunciare facilmente, ho dato a mio marito la possibilità di venire, l'ho invitato a prendere le distanze da chi era diventato, a respirare aria fresca e iniziare a mettere insieme la sua merda, la nostra merda.
Sì, non ha funzionato. Mentre sentivo una scintilla dentro di me crescere mentre cercavo goffamente di vivere al di fuori della terra in Patagonia, affascinato dai meravigliosi suoni di Castellano e fiorente in una cultura in cui gli sconosciuti mi abbracciavano, mi abbracciavano davvero, più volte al giorno, ha continuato a spirale verso il basso. La goccia che ha spezzato la schiena del cammello era un mucchio di bugie riguardanti la sua relazione con un certo Couchsurfer dai capelli rossi che mi ero gentilmente offerto di ospitare. Alla fine bastava abbastanza e io e i bambini ci dirigemmo a nord verso Mendoza, l'unico posto in Argentina in cui avevamo un contatto che ci avrebbe accolto. Ci seguiva. Che la violenza abbia inizio …
Avanti veloce di nove mesi e sono passato da "prosperare" a "sopravvivere a malapena". Quando i suoi genitori si sono offerti di riportare i bambini negli Stati Uniti per alcune settimane in modo che potessero visitare la famiglia allargata che non vedevano da due anni, ho visto la tanto necessaria pausa per i kiddos dal dramma. Non potevo scuotere un sentimento dentro di me, però, di paura. Ho espresso la mia preoccupazione alla mia famiglia per il fatto che qualcosa di questo viaggio non mi è rimasto fedele. I miei genitori erano ovviamente entusiasti della possibilità di vedere i loro nipoti, quindi hanno fatto del loro meglio per convincermi che tutto andava bene. Nel frattempo, i bambini erano impegnati a fare progetti per andare a fare go-kart con i loro cugini, a fare shopping con la zia, a fare le mele con mia madre per il suo compleanno - c'era un momento preciso ed entusiasmo che sarebbe stato difficile far esplodere. Al mio centro, sono un ottimista. Mi sono ordinato di essere guidato dall'amore, non dalla paura.
Molto bene quel consiglio ingenuo e di nuova età mi ha fatto quando il giorno prima del loro volo di ritorno, mio marito, senza dire una parola, salì su un aereo e, una volta negli Stati Uniti, informò me e i bambini che non sarebbero mai tornati. Faceva tutto parte di un piano molto calcolato che giocava sulla mia fiducia e sul semplice desiderio che i bambini potessero vedere la loro famiglia.
Fanculo.
Non mi sono mai sentito così impotente in vita mia come quando mi sono reso conto che non avevo abbastanza soldi per comprare un volo (i più sentiti ringraziamenti dal profondo del mio cuore, il più caro amico Ariel, per aver fatto apparire magicamente una conferma di volo nella mia casella di posta). Mi sono lasciato tutto alle spalle in Argentina e sono salito su un aereo per il Michigan, dove sono rimasto per mesi, quando ho fatto del mio meglio per risolvere questo disastro.
Voglio quasi applaudire mio marito per la sua abile recitazione in questo periodo di tempo. In qualche modo è riuscito a convincere me, la mia famiglia e tutte le persone coinvolte che si era calmato e che ora voleva sinceramente fare ciò che era nel migliore interesse dei bambini. Che si meritasse di essere felice, e anche io, e che non voleva mai far scegliere i bambini - così i bambini potevano passare metà del tempo con lui nel Michigan e metà con me in Argentina. Potremmo rendere tutto ciò vantaggioso per tutti e vivere pacificamente le nostre vite separate. Volevo profondamente giusto, volevo la calma … così ho stupidamente comprato quel gancio, la lenza e la platina.
Sono tornato in Argentina dove avevo una nuova casa in campagna e un cavallo di nome Amor. Stavo rimodellando la casa come piaceva ai bambini: una stanza stravagante dipinta con nuvole per il sognatore ad occhi aperti Noah, una camera da principessa diva per Ava e una stanza galattica, buco nero, strabiliante per la mia stravagante Stella. Sei un po 'più intelligente di me e probabilmente sai dove sta andando. I bambini non sono mai arrivati. L'unica cosa che è arrivata in Argentina è stata una scatola tempestata decorata all'esterno con messaggi di "buon compleanno" che per me non conteneva altro che documenti di divorzio che richiedevano la custodia fisica e legale al 100%. Ritorno in Michigan.
Il nostro primo appuntamento in tribunale era scaduto da qualche mese e in quel momento non mi avrebbe fatto vedere i bambini. Come in tutto. Non avrei mai immaginato che fosse possibile cadere così lontano dalla mia precedente posizione di mamma a tempo pieno e casalinga. Il mio stomaco è affondato quando ho iniziato a fare i compiti e mi sono reso conto di quanto fosse ben preparato per questo divorzio. Sapeva benissimo quali scatole dovevano essere spuntate quando arrivava il momento di decidere chi aveva la custodia. Dato che i bambini vivevano con lui da sei mesi, aveva "stabilito" la custodia fisica agli occhi della corte e, sfortunatamente, non aveva importanza quanto oscuro avesse agito per portarli negli Stati Uniti. Dal punto di vista del tribunale, riportò i bambini americani in patria. Aveva i bambini iscritti a scuola, si recava nella chiesa della Riforma Cristiana in città, ora aveva un reddito legittimo e dignitoso e aveva una struttura di sostegno familiare nelle vicinanze. Avevo polli e viaggi freelance messi insieme per scrivere concerti in un paese del "terzo mondo" a 10.000 km di distanza dal membro della famiglia più vicino, e la mia "religione" non andava molto oltre il suonare alcune canzoni a tutto volume in sanscrito mentre credere sinceramente nel karma. Avevo fatto consapevolmente tutto il possibile per farcela in modo che la mia vita non potesse più incastrarsi in piccole scatole e quella decisione stava tornando per mordermi nel culo.
Era tempo di tornare alle basi. Amore sulla paura. Amore sulla paura. Amore sulla paura. Mi sono ostinatamente rifiutato di rinunciare a quell'idea. Non rinunciare ai miei sogni. Non mi accontenterei di una vita mediocre che non era di mio gradimento. Non mi lascerei distruggere da un uomo vendicativo. Non permetterei ai miei figli di crescere credendo che l'oscurità sia più potente della luce. Non sarei una vittima. Mostrerei in prima persona ai miei figli che in questo universo non c'è forza che possa fermare un'intenzione del raggio laser a un punto radicata nell'amore, e che, sì, il karma È una puttana (e così è la loro mamma quando qualcuno cerca di scherzare con i suoi figli).
Ci sono voluti un anno, un anno in cui i miei giorni di recitazione come un guerriero erano bilanciati da notti accartocciate ai piedi del mio letto singhiozzando gli occhi. Un anno in cui mi sentivo un ostaggio negli Stati Uniti, spaventato oltre ogni immaginazione sapendo che era fin troppo probabile che potessi ottenere un po 'di custodia, ma che il tempo dei miei genitori sarebbe dovuto essere negli Stati Uniti dove il giudice aveva la giurisdizione per imporre il suo ordinanze del tribunale. Addio, sogni di avventura di Lara Croft, addio camera da letto con nuvole, addio lavoro da sogno come scrittrice specializzata in Argentina, addio confortante sensazione di aver finalmente trovato un posto a cui appartenevo davvero.
Un anno emotivamente, mentalmente difficile, dopo essere atterrato negli Stati Uniti, i bambini e io eravamo su un aereo per tornare in Argentina, con la piena custodia e il permesso della corte di vivere o viaggiare ovunque volessimo nel mondo.
Lascia che questa sia una lezione per tutti coloro che sono ancora con me qui, leggendo questo: non accontentarti di niente di meno dei tuoi sogni più sfrenati. Non gestire mai la tua vita da un luogo di paura. Non permettere agli altri di dettare come sarà la tua vita.
Ci saranno forze che appariranno sul tuo cammino che proveranno a trattenerti, che proveranno a farti sentire più piccolo e più limitato di quello che sei veramente. Sappi che va bene piangere un po 'di notte se devi … fintanto che ogni mattina ti alzi, guardi quelle forze dritto negli occhi e dici loro con voce incrollabile di andare all'inferno.
