Sesso + Incontri
Foto di Astragony.
Lauren Quinn ci racconta come ha imparato ad amare se stessa. Nessuna stringa, nessuna eccezione.
La scena era ambientata: Roma in autunno. Una fontana illuminata in un'antica piazza. Amanti separati da un oceano - sia fisico che metaforico - ricongiungimento. Un abbraccio incerto, uno sguardo timido, i cuori che sprofondano nella fusa dei motorino. Le scintille volerebbero come quei giocattoli luminosi venduti dagli immigrati. Ci sarebbe il gelato.
Ma non l'ho fatto. Non potevo farlo. Non ho avuto un appuntamento romantico a Roma.
Foto di Trishhhh.
L'avventura delle vacanze, la fuga romantica, la luna di miele: romanticismo e viaggi sono mano nella mano come una lunga passeggiata sulla spiaggia. Usciamo dalla nostra zona di comfort fisico e ci spostiamo oltre i nostri confini emotivamente confortevoli.
Spesso apre spazio all'amore, un tipo che normalmente non accetteremmo. Nel mio caso, quel tipo era l'amore di sé.
È iniziato con un astuccio da vacanza, cazzo. Ho incontrato M quando se ne stava andando, solo in città per qualche settimana in più prima di partire per un prestigioso stage a Roma - dove, per fortuna, avrei viaggiato durante il suo soggiorno. Era ok che era molto più giovane di me, appena uscito dalla relazione più lunga della sua vita e dormiva sul divano del suo amico, perché non aveva un posto dove vivere.
Sarebbe partito presto. Non potevo farmi male. Nessuna stringa, nessuna aspettativa. Tre settimane di divertimento, poi di nuovo alla vita normale.
È una cosa divertente aver passato tutta la vita a morire di fame: l'amore, la ricerca, la ricerca disperata di qualcuno che glielo dia, una sensazione inafferrabile che sicuramente riempirebbe quel grande vuoto dentro.
Dicono che le persone affamate fanno cattivi acquirenti. Scegli il male, il rotto, e diventa un progetto: “Li amerò come nessun altro; Li farò amare. Dannazione.”Tendi a scegliere le persone meno in grado di darti proprio quello che brami.
È una cosa divertente aver passato tutta la vita a morire di fame: l'amore, la ricerca, la ricerca disperata di qualcuno che ti dia, una sensazione inafferrabile che sicuramente riempirebbe quel grande vuoto dentro.
Speri, sogni. Ti intrecci elaborate fantasie e scenari nella tua testa. Sei molto più interessato a queste fantasie che alla realtà reale di ciò che ti circonda. Razionalizzi e giustifichi. Ti aggrappi ai piccoli ritagli che ti danno come giubbotti di salvataggio su una nave che affonda.
Perché le persone affamate, dicono, si accontentano di scarti.
Ma è una cosa più divertente sentire un cambiamento. È più divertente sentire una voce - una voce calma ma insistente - che continua a ripetere: "Meriti di meglio".
M non mi ha consegnato alcun grave errore. Semplicemente non ha salutato, salvo un messaggio di testo alle 5 del mattino, e non si è preso la briga di scrivere o salutare per un mese. Mi sono sentito dissed, ma diavolo, sono stato dissed molto più difficile di così.
Il mio viaggio in Italia si stava avvicinando. Ci siamo incontrati, vero? Il destino non ci aveva consegnato nella stessa città? Non avevamo fatto piani? Non avevo costruito la fantasia perfetta nella mia testa? Cosa importava che mi fossi fatto male quando se n'era andato. Sarebbe un paio di giorni di divertimento in un paese straniero, niente corde, per poi tornare alla mia vita normale.
Ma la voce non si fermava. Come un mantra, "Ti meriti di meglio."
Foto di lightmatter.
Nel corso della ripetizione, le settimane di canto nella mia testa, "meriti di meglio" sono diventate qualcosa di diverso da M, di ciò che ha fatto o non ha fatto. È diventato per me. È diventato per quello che mi sono accontentato, per quello che ho lasciato stare bene con me. Si trattava di come mi sono fatto male e mi sono rifiutato di riconoscere o rendere conto di quel danno. Si trattava di come ho costruito fantasie e vissuto al loro interno, le ho usate come un modo per non essere presenti per me e il mio dolore. Si trattava di come ho dato in modo così sconsiderato la mia autostima e ho guardato le altre persone per convalidare me - chiedendo e supplicando loro di sistemare qualcosa in me che non è loro da risolvere.
Si trattava di come non oserei chiedere qualcosa di meglio, perché non pensavo davvero che ci fosse qualcosa di meglio per me.
E da qualche parte, dentro tutto ciò, si trattava di credere, anche se solo in una piccola camera spezzata del mio piccolo cuore spezzato, che forse c'era qualcosa di meglio.
Quindi non l'ho fatto. Non ho avuto il mio romantico appuntamento romano.
Viaggiamo in parte per essere liberi da noi stessi, i ruoli e le responsabilità di casa. Il viaggio ci consente di sfuggire a quei vincoli autocostruiti di Chi Siamo e Cosa Sono le Vite e ci consente di vivere più liberamente nel momento. Questo è in gran parte il motivo per cui il romanticismo delle vacanze / viaggi ha un tale fascino, profumato nella foschia mistica di Cosa potrebbe essere e se solo. Viaggiando, siamo versioni più vere e più semplici di noi stessi, alla ricerca di versioni più vere e più semplici dell'amore.
Si trattava di credere, anche se solo in una piccola camera spezzata del mio piccolo cuore spezzato, che forse c'era qualcosa di meglio.
Per alcuni, questo significa essere aperti a un'avventura con qualcuno che potresti non frequentare normalmente. Per me, significava prendersi cura di me stesso in un modo nuovo. Significava amare davvero me stesso.
E così ho trascorso i miei giorni a Roma da solo. Ma non ero davvero solo. Avevo ancora le fontane, le piazze, i motorini, le rovine e il gelato, molto il gelato. Avevo ancora il crumble monumentale, i resti di grandezza, avevo ancora luccicanti pietre nere delle strade, consumate dai secoli di piedi che camminavano, camminavano, camminavano.
Avevo ancora Roma.
