Eva Sandoval condivide i suoi consigli su come evitare che uno scolaretto giapponese ti dia un regalo imbarazzantemente intimo.
Avevo undici anni, sono cresciuto in Florida, e il mio insegnante di quinta elementare era il tipo rospo e perennemente incazzato della signora N.
Una volta, durante una gita a Tallahassee, ero appollaiato da solo su un sedile dell'autobus quando la signora N arrivò accigliata lungo il corridoio. L'autobus sobbalzò e la signora N inciampò e cadde nello spazio vuoto accanto a me … proprio sulla mia mano. Lei non sembrò accorgersene e mi mise le guance calde e macchiate sulle dita. Cominciai a sudare, oltre la repulsione. Alla fine - come un lupo in trappola che si rosicchia la zampa catturata - le strappai la zampa dal culo. La signora N girò la testa per guardarmi in faccia, i suoi occhi giganti di disprezzo. Si alzò. Si sedette in un posto diverso. Non l'ho mai più guardata negli occhi. E non ho mai dimenticato l'atrocità di quel momento: il suo vecchio culo, la mia mano innocente.
Così, quando, quindici anni dopo, mentre mi preparavo a trasferirmi in Giappone per insegnare a ESL, un amico mi suggerì di leggere un blog chiamato The Gaijin Chronicles, rimasi sbalordito nell'apprendere il kancho. Esito a spiegarlo - nessuno mi crede mai - ma ecco:
Kancho è uno scherzo scolastico comune in Giappone. Lo scolaro A stringe le mani in modo che le sue dita puntino verso l'esterno, quindi attacca le dita dell'indice nell'ano ignaro di Schoolchild B. Inoltre? A volte Schoolchild B non è uno scolaro. A volte Schoolchild B è un insegnante ESL.
La gente dice che essere preso di mira come destinatario del kancho è un segno di accettazione tra gli scolari giapponesi. Questo è dolce; Preferirei comunque prendere una scatola di cioccolatini.
Adesso guarda. Sono figlio bi-razziale di immigrati e ho vissuto in quattro paesi; Sono giù per la relatività culturale. Ma non capirò mai cosa potrebbe indurre i bambini a toccare il culo del loro insegnante, figuriamoci a penetrarlo con le dita. Lascia un punto sul sedile del tuo insegnante. Metti Visine nel suo caffè. Gettala in mare e ascolta il suo grido. Ma le tue dita nel culo? Ai miei tempi, non volevamo sapere che i nostri insegnanti avevano anche dei culi. No, mi dissi, mentre preparavo il mio appartamento, il kancho non può essere reale.
Ahimè.
Seriamente, mi dissi mentre guidavo la Osaka Loop Line per il mio primo giorno di lezione, non c'è modo in cui un bambino vorrebbe mai avvicinarsi al culo del loro insegnante.
E ancora.
Kancho, come ho dovuto spiegare a molti amici e parenti inorriditi, è reale. Non si tratta di sesso; gli elementi principali del kancho sono la sorpresa e la paura. È un semplice divertimento infantile e mentre insegni inglese nella tua città giapponese preferita, il kancho farà parte del buffet di comportamento degli studenti.
Per ribadire: non è sufficiente che tu debba effettivamente insegnare; devi schivare anche le dita sul sedere.
La gente dice che essere preso di mira come destinatario del kancho è un segno di accettazione tra gli scolari giapponesi. Questo è dolce; Preferirei comunque prendere una scatola di cioccolatini. Per quelli di voi che preferiscono incoraggiare mezzi alternativi di "accettazione", ecco come proteggere il culo in una classe giapponese.
Non voltare mai le spalle
La regola numero uno per mantenere innocente la tua regione inferiore è di scoraggiare tutti i potenziali intrusi. (Signore, alcuni di voi potrebbero ricordare che vostra madre vi ha insegnato questa tecnica in Save it for Marriage 101.) Il modo più semplice per farlo è quello di affrontare il fronte in ogni momento. Gli insegnanti intelligenti ESL in Giappone imparano a camminare e scrivere su una lavagna all'indietro: faccia in avanti, scrittura con il braccio inclinato lateralmente e movimento attraverso la tavola come una tartaruga sulla schiena. Gli insegnanti Smart ESL tengono tutti i loro materiali di fronte a loro, quindi non devono voltare le spalle per un secondo.
Non tentare la bestia
Potrebbe essere allettante giocare con i tuoi bambini giapponesi - dopo tutto, sono ingannevolmente carini e sciocchi. Ma attenzione a corteggiare la violenza. Una volta ho tentato un attacco kancho chiedendo ai miei studenti di cinque anni quali costumi avevano in programma di indossare per la nostra lezione di Halloween. La giovane sdolcinata Miho ha detto che aveva in programma di essere Belle di Beauty and the Beast. Mi aveva infastidito per tutta la lezione, quindi ho tentato la vendetta: “Mi dispiace, Miho, ma mi sto già vestendo da Belle. Dovrai essere la Bestia.”Gridò di indignazione e si lanciò verso il mio inguine, ma - natch - la stavo affrontando, quindi si accontentò di strattonarmi la camicia. Come proteggere i tuoi hooters dai bambini giapponesi? È una storia diversa, ma puoi iniziare non avendo storie così, ahem, attraenti come la rabbia, come me. E probabilmente non è saggio schernire un bambino di cinque anni quando sei adulto.
Impara il gergo
Fai cadere una flashcard dietro la scrivania e istintivamente ti chini per ottenerla: KANCHO. I tuoi studenti ti portano caramelle in modo da abbassare la guardia - KANCHO.
I bambini giapponesi tendono a tramare in coppia e, poiché pensano che tu, straniero, non li capisca, trotteranno proprio di fronte a te. Se non hai intenzione di imparare il giapponese mentre vivi in Giappone, per lo meno impara le parole giapponesi per "insegnante" e "kancho". Cioè, sensei e kancho. (Fatto divertente: kancho è il termine medico giapponese per clistere.)
Compagni di scuola con alti livelli di giapponese hanno riportato attacchi contrastanti in questo modo. Sean-sensei sentì i suoi studenti dire: "Perché non Kancho Sean-sensei?" - BUSTED. Ancora più inquietante, Bob-sensei stava supervisionando un progetto di artigianato per le vacanze quando sentì il suo studente dire: “Guarda, ho un paio di forbici. Farò il kancho Bob-sensei con loro!”Non credo di poter sostenere in modo più forte l'apprendimento del giapponese mentre insegno ESL in Giappone.
A proposito, la parola giapponese per le forbici è hasami. Matita? Enpitsu. Coltello? Naifu. Sei stato avvertito.
Sviluppa Kancho Sense
Durante il tuo periodo come insegnante ESL in Giappone, imparerai a conoscere bene i tuoi studenti e, spero, imparerai a riconoscere l'aspetto di Kancho Intent. Lo vedrai negli occhi striscianti, scaltro e birichino. Noterai una serie di piccole mani che si avvicinano, le dita intrecciate. Molti sussurri sussurranti e furbi nella tua direzione potrebbero significare che i bambini si stanno prendendo gioco dei tuoi calzini bucati … o che un attacco kancho è imminente. L'insegnante ESL altamente evoluto potrebbe anche imparare a percepire una tensione nell'aria dietro di loro - una raccolta di potere tremendo. Scaltro come un ninja, tagliato come una lama di rasoio? Per l'amore di Pete, girati!
Cosa fare se sei vittima di un attacco kancho
A volte, nonostante i tuoi migliori sforzi, il kancho accade comunque. Fai cadere una flashcard dietro la scrivania e istintivamente ti chini per ottenerla: KANCHO. I tuoi studenti ti portano caramelle in modo da abbassare la guardia - KANCHO. Cosa c'è da dire? Hai scelto di essere fantastico. Hai scelto di indossare pantaloni aderenti. Hai scelto di voltare le spalle. Questa è interamente colpa tua.
Quindi che succede adesso? Gli atteggiamenti giapponesi nei confronti dell'assalto guidato dalle dita sono diversi da quelli occidentali. Pertanto, non trascinerai il tuo aggressore fuori dall'aula per l'orecchio e lo consegnerai nelle mani del direttore della scuola. Perché? Perché il kancho è solo uno scherzo: perché voi insegnanti di ESL dovete sempre infastidire?
Se gridi, avrà vinto. Se lo ignori, lo farà solo di nuovo.
Avevo una giovane studentessa che si divertiva a sculacciarmi ogni volta che ne aveva l'opportunità: un leggero tocco d'amore espresso con gioia. Una volta lo ha fatto di fronte a sua madre. La risposta di sua madre fu di ridere e dire, come se stesse spiegando il comportamento di sua figlia: "Abbastanza". Sono tratti diversi, case - quindi non batterai il bambino (anche se potresti volerlo), ma non rafforzerai anche il comportamento ridendo. Che cosa si può fare? Ecco cosa ha funzionato per me:
Era il marzo del 2009 e mancavano poche settimane al completamento dei miei due anni e mezzo di servizio ESL con una grande scuola di conversazione in inglese. Avevo indossato le tute e mi sono rallegrato degli studenti quando hanno superato gli esami. Il mio appartamento era decorato con oggetti di artigianato tratti da lezioni di festività occidentali; le mie tasche piene di caramelle di dolci piccoli studenti. Avevo ripetuto la differenza tra "l" e "r" così tante volte che riuscivo a malapena a distinguermi più da solo. Ero stato sculacciato, sfavillato e frugato nel seno più volte di quanto potessi contare, ma ce l'ho fatta da quasi due anni e mezzo con la mia verginità kancho ancora intatta.
Quel fatidico giorno, insegnavo a un gruppo misto di bambini di otto anni. Juuho - una ragazzina coraggiosa con la voce di una donna anziana - mi aveva sparato sguardi di Kancho Intent per tutta la lezione, ma ero concentrato sulla lezione, concentrato sul segnare un altro giorno nel mio conto alla rovescia mentale per Freedom-From-ESL. Avrei dovuto conoscerlo meglio. Ma ho voltato le spalle, piegato in basso per raccogliere una palla di gomma che si era depositata dietro un cuscino durante un gioco di apprendimento del vocabolario. Ecco: una strana sensazione nella mia guancia destra. Dolce, ma insistente e facile da ignorare, mentre scavavo tra i cuscini per la palla di gomma. E poi: bullseye. Oh, malocchio.
Il tempo si era fermato. La sua giovane mano, il mio culo innocente. Risatine affollate intorno a me. Cominciai a sudare, oltre la repulsione. Se gridi, avrà vinto. Se lo ignori, lo farà solo di nuovo. Non riceverai alcun aiuto dallo Staff. Siete su. Il tuo. Proprio!
Mi sono girato. Calma. Calma Oltrepassai i miei studenti, presi uno Sharpie e scrissi alla lavagna il nome di Juuho: Avvertimento. E poi sono tornato con calma indietro e ho continuato la lezione. Juuho e il resto degli studenti si sono comportati perfettamente per il resto della classe, osservandomi nervosamente con la coda degli occhi. Juuho non ha ottenuto il solito adesivo "Ben fatto!" Alla fine della lezione; né ha avuto la soddisfazione di farmi saltare. Zero incentivi per riprovare. Insegnante: 1, Scolaro: 0.
Certo, quando ho raccontato questa storia in seguito a mio fratello a casa, ha detto: “Quindi fammi capire bene, sorella. Una bambina ti ha messo le dita nel culo e hai scritto il suo nome sulla lavagna?”
Si. Immagino sia quello che è successo.
