Nel portare questa sfida nelle strade di Raglan, alcuni kiwi hanno insistito sul fatto che era semplicemente "impossibile" che qualsiasi tentativo "ci intrattenesse". Le recenti statistiche indicano che i kiwi sono secondi solo agli islandesi per quanto siano accoglienti con gli stranieri.
Altri mi hanno chiesto: "Chi vuoi far incazzare? Maori o Pàkehā (Maori o Bianco)?”I Maori (discendenti dei primi coloni polinesiani) rappresentano quasi un quinto della popolazione. A questo ho risposto con enfasi: “Tutti. Voglio far incazzare tutti."
Supponiamo che la Nuova Zelanda sia l'Australia
I Kiwi viaggianti lo ottengono molto, anche se la Nuova Zelanda non è nemmeno vicina all'Australia in termini di cultura, geografia o storia.
La distanza aerea tra di loro è enorme, per uno: 2.160 km da Sydney ad Auckland - più o meno come da Londra a Mosca. L'Australia è un continente insulare composto in gran parte da deserto con una popolazione di 22 milioni. La Nuova Zelanda ha solo 4, 4 milioni di persone distribuite su due principali masse terrestri costituite da catene montuose subalpine e fiordi a sud e terreno vulcanico a nord.
"Una differenza cruciale", secondo lo storico neozelandese e autore di The Making of New Zealanders Ron Palenski, "era che i Maori erano legalmente riconosciuti, se non totalmente abbracciati. I Maori non furono del tutto emarginati come gli aborigeni in Australia ", che, scrisse, divenne" un punto positivo di differenza tra la Nuova Zelanda e, soprattutto, le colonie australiane ".
Sì, in effetti - gli australiani sono, al confronto, assassini di massa bianchi gessosi.
Come ha spiegato un Kiwi, “essere chiamato australiano è come essere scambiato per tuo fratello maggiore che è uno stronzo razzista - come scambiare un canadese con un americano. È tuo fratello e tu lo ami. Ma ha delle cattive abitudini e ti vergogni di chiamarlo tuo fratello perché sta dando alla tua famiglia un brutto nome."
Se incontri un Kiwi all'estero, prova questa serie di domande: “Ragazzi, avete dei canguri laggiù? I diavoli della Tasmania? Come sono gli aborigeni? Nuova Zelanda. Non è da dove viene il boomerang?”
Chiamali bastardi
Al momento la Nuova Zelanda ha circa 31 milioni di pecore - circa sette a persona - ma questo è solo un terzo di quello che era 25 anni fa, poiché negli ultimi anni l'uso della terra si è spostato maggiormente verso bovini, cervi e viticoltura. Se vuoi farli incazzare, potresti ricordare loro che nonostante questo cambiamento, il loro amore per le pecore rimane.
Assicurati di chiedere loro dove sono i loro guanti in velcro: quelli che usano per afferrare una pecora ai fianchi da dietro, intrappolandola prima di tutto contro una scogliera, dopo aver gettato le zampe posteriori della pecora nei loro stivali di gomma per tenerlo ancora. Questa è solo una delle miriadi di battute sulle pecore contro la Nuova Zelanda.
Prendi la Vagina Liner
Conosciuto anche come "The Big Red Fuck Bus" tra i guai Kiwis, è ufficialmente chiamato The Stray Bus. Non è che ci sia qualcosa di sbagliato nell'azienda o nei loro tour hop-on hop-off guidati, dove prenotano l'alloggio e le attività. Il problema è quando i giovani, ingenui, rumorosi festaioli con troppi soldi vanno di città in città in cerca di nient'altro che alcol e sesso, lasciando solo rifiuti e ricevute sulla loro scia.
Questi sono i tipi che prenotano di tutto, da un laptop all'estero e vengono forniti con un elenco di cose da "fare" che non possono essere "fatte", come "l'Isola del Sud".
La versione più raffinata di questo sarebbe i turisti cinesi che si affollano in orde timide, fermandosi solo per prendere discariche e fotografare i bordi della strada.
La Nuova Zelanda è uno dei paesi più meridionali del mondo, senza confini terrestri, a grande distanza da qualsiasi altra parte. In una certa misura questo genera curiosità e gentilezza, e la maggior parte concorderebbe sul fatto che i Kiwi vogliono conoscere i viaggiatori. Apprezzano le persone nuove e interessanti nelle loro comunità. Secondo un locale, "Siamo davvero curiosi, perché siamo così lontani da tutto il resto. Uno dei modi in cui ci sentiamo come se fossimo altrove è incontrare persone di altri paesi. La maggior parte dei kiwi vuole davvero viaggiare, proprio come chiunque altro, ma da qui è molto più difficile."
Evitali, quindi, per sconvolgerli, non fare amicizia con loro in nessun caso. E gira il paese nel Vag Liner con una spudorata dose di alcol.
Belittle rugby
Il rugby union è lo sport nazionale in Nuova Zelanda. È molto popolare Ci sono grandi rivalità tra le squadre delle scuole superiori e le squadre ricreative nella maggior parte del paese. Gli All Blacks sono la squadra internazionale di stelle stellari della Nuova Zelanda e sono l'attuale detentore della Coppa del mondo di rugby. Molti giochi vengono trasmessi a livello nazionale e uno buono spesso si traduce in serate selvagge nei pub.
Anche gli Stati Uniti hanno una squadra, ma la parola per strada in Nuova Zelanda è che fanno schifo. Quello e quel "football gridiron" (football americano) è per i softies. Quindi prendi una forte posizione pro-gridiron. Secondo un Kiwi, "I giocatori di rugby non hanno bisogno di caschi". Semplicemente vanno avanti e si rompono il collo.
Sostieni che il rugby è stato sostenuto da cannibali primitivi incapaci di fare strategie e che dovrebbe essere dimenticato. Ciò li farà schizzare verso di te ogni sorta di cose.
Ridicolizzare il loro uccello nazionale
È una coincidenza che una nazione che si vanta di essere "modesta" abbia anche per il suo simbolo nazionale un uccello imbarazzante che non può volare e gorgoglia nella notte con la testa che becca il terreno? Confronta questo con le aquile rapaci della Germania o degli Stati Uniti. Anche il Cock-of-the-rock del Perù è audace al confronto.
![Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]")
