Sentirai l'ira: non me ne frega un cazzo! Salire su un retto! Ma sei davvero un cretino. Che cavolo sei! Potrei ucciderti! Vai a fare due pompini! Mi hai davvero rotto il cazzo. Vai a fare una merda! Non potrei dare un cavolfiore!
E vedrai la rabbia, sia negli occhi che nelle mani. Le mani si stringono. Le punte delle dita sfioreranno la parte inferiore di un mento. I pollici saranno rastrellati attraverso la gola. Le palme schiaffeggeranno il bicipite. Dita e pollici formeranno L e passeranno sopra i fianchi per indicare quanto crescerà il tuo culo dallo schiaffo che otterrai.
A volte è difficile dire se sono davvero arrabbiati o semplicemente, davvero felici di vederti. Ad ogni modo, ecco come far passare gli italiani da semplicemente eccitabili a decisamente incazzati.
Esercita il tuo diritto di passaggio
Ho sentito voci che ci sono leggi sul traffico in Italia. In effetti, ho anche visto segni che tentano di far rispettare cose come il limite di velocità e le aree di parcheggio. Ma una volta che i cittadini sono in viaggio, tutte le scommesse sono spente.
Vedrai degli idioti che guidano per 150 km / h su strade di montagna tortuose non illuminate di notte - rallentando solo quando superano la macchina "speed-trap" AutoVelox. Auto parcheggiate sui marciapiedi - lateralmente. Gli automobilisti che passano semifinali Motocicli che passano le auto sulla destra. I pedoni che sfrecciano su strade pesantemente trafficate ogni volta che maledettamente bene per favore, aspettandosi che tu freni per loro - spesso ti ritrovi a frenare ogni dieci metri e se non lo fai, che cosa sei, un animale?
È uno spettacolo fuori di testa, la gente e i funzionari del controllo del traffico fanno il loro lavoro così sporadicamente che quando, dopo un anno di lasciare la macchina nello stesso spazio, si ottiene effettivamente la multa per il parcheggio illegale, è come un doppio schiaffo in faccia.
Quindi quali leggi del traffico puoi infrangere? È facile: puoi infrangere tutte le leggi sul traffico che ti piacciono, purché non vieni catturato e fintanto che non fai incazzare il ragazzo dietro di te. Puoi anche seguire le leggi del traffico, purché nessun altro automobilista abbia fretta.
L'altra settimana, stavo guidando lungo una strada principale, godendomi appieno il mio diritto di passaggio, quando un tuffo ha fatto schioccare la sua macchina da un vicolo e mi ha tagliato fuori. Ho suonato il clacson e gli ho stretto le mani, solo per vedere che si era girato sul sedile anteriore - mentre guidava, intendiamoci - per stringergli le mani e urlare contro di me, come se fossi il coglione.
I conducenti italiani accelerano, passano, parcheggiano e attraversano la strada come cretini, ma se ti lamenti quando lo fanno - o lo fai da solo - bene, stai solo chiedendo un combattimento.
Salta il bacio sulla guancia
È consuetudine nella cultura italiana salutare i tuoi amici e familiari con un bacio su ogni guancia - il bacetto.
A volte ti senti imbarazzato, o sei di fretta, e non ti fermi a baciare la guancia di tutti. Aspettatevi una faccia acida e un rimprovero più tardi: “Non mi hai dato il bacetto. Pensavo fossi arrabbiato con me."
Suggerisci che anche le cucine di altre culture potrebbero essere deliziose
Il cibo italiano è amato in tutto il mondo e con buone ragioni. Gli stessi italiani sono estremamente orgogliosi del loro cibo, motivo per cui se suggerisci che anche altre culture producano una buona cucina, ti preparerai per: "Forse, ma niente è meglio del nostro cibo".
“Sì, ma anche il cibo messicano è delizioso. In effetti, penso che sia il mio preferito."
"Non esiste cibo migliore del cibo italiano."
"Hai mai provato il cibo messicano?"
“Non devo provare il cibo messicano. So che il cibo italiano è il migliore.”
"Il cibo messicano è davvero delizioso."
“Non delizioso come il cibo italiano.”
Premere il problema e vedere le scintille volare. Non dire che non ti avevo avvertito.
Cazzo con il loro cibo
Bene, puoi mangiare le altre cucine di merda del mondo se devi. Ma non osare - osare - scopare con ciò che è puro e santo.
All'insaputa del resto del mondo, esiste una serie di regole estremamente rigorose nella cucina italiana. Tradizionalmente, la pasta corta va con sughi di carne, la pasta lunga va con sughi di pesce. La pasta deve essere cotta con un pugno di sale grosso nell'acqua e cotta fino a quando non è al dente - altrimenti non è pasta, ma merda.
Caso in questione: un mio amico mi ha cucinato la cena una sera e, mentre stavamo chiacchierando, temeva di aver cotto troppo i rigatoni: "Se sono troppo cotti, mi ucciderò!" (Fortunatamente, non lo erano.)
Le ricette secolari non devono essere inquinate con sostituzioni. La pasta non deve mai essere tagliata con un coltello. Formaggio e frutti di mare non devono mai mescolarsi a meno che, forse, forse, non si aggiunga la ricotta al pesce spigola o il camembert allo stufato di cozze, ma anche quegli abbinamenti sono così all'avanguardia da essere terrificanti per la maggior parte degli italiani.
Al giorno d'oggi, molta sperimentazione sta prendendo d'assalto le cucine italiane di fascia alta - cioè, abbinando gnocchi con frutti di mare - ma tutta la sperimentazione deve essere fatta solo secondo rigide linee guida. Pertanto, quando gli italiani sono esposti al "cibo italiano" al di fuori dell'Italia - bastardizzati per soddisfare i gusti di quella particolare cultura - non solo sono inorriditi, ma mortalmente offesi.
Cheesy Seafood Alfredo? Parmigiana Di Pollo? Pollo e polpette in pasta ?! Spaghetti alla carbonara con crema e funghi, non tuorlo d'uovo e guancia di maiale? Ricotta in lasagne ?! Che cazzo è questa merda! Chi pensano di essere!
Una volta, un mio amico a casa mi ha chiesto se avessi delle semplici ricette di pasta italiane. Gli ho inviato una ricetta per gli spaghetti al pomodoro di mia madre romana - spaghetti con salsa di pomodoro fresca. Il giorno dopo, mi ha ringraziato per la ricetta. Mi ha fatto piacere … finché non mi ha detto che aveva aggiunto pollo, mais e formaggio cheddar alla salsa. Corsi da mia madre e ci siamo fatti un bel pianto. E ha deciso di non inviargli più ricette.
Scopare con il cibo italiano è uno degli strumenti più potenti che hai nel tuo arsenale per far incazzare un italiano, quindi usalo saggiamente. In questo modo: durante il mio ultimo viaggio negli Stati Uniti, ho preso un paio di lattine di spaghetti e polpette Chef Boyardee. La prossima volta che uno dei miei amici mi farà davvero venire il formaggio, lo mostrerò a loro. Trattami bene, amici. Non far incazzare l'americano.
Tieni le tue carte vicine
Rispetto alle persone di altre culture, gli italiani sono molto curiosi, al limite del ficcanaso. Hanno anche opinioni forti su cosa dovresti fare. Pochi minuti dopo averti incontrato, vorranno conoscere la tua storia di vita - “Quanti anni hai? Hai un fidanzato? Sei ancora innamorato di lui?”
Una volta che ti conoscono, spesso ti bombardano con osservazioni "utili" come: "Non dovresti indossare un ombretto così tanto." "La tua pelle si sta sciogliendo molto ultimamente - dovresti vedere un dermatologo." t esci e ti fai scopare? È ovvio che le parti della tua ragazza sono arrugginite. " Quelle non sono le scarpe giuste per quel vestito. Non avevi quelli bianchi? " La tua cucina è organizzata in modo completamente sbagliato."
Potresti essere tentato di dire loro di pensare ai loro dannati affari, ma per essere educato, proverai solo a tenere le tue carte vicine o a continuare sottilmente a fare esattamente quello che stai facendo. Questo ti farà etichettare come "freddo", "chiuso", "difficile" e "maleducato". E rimarrai a chiederti come non sia maleducato salutare qualcuno con "Sembri più grasso dell'ultima volta che ho visto voi."
Di 'qualcosa di remotamente negativo sulla patria
L'Italia, nel caso non lo sapessi, è il paese migliore MAI. Non esiste un paese come l'Italia. Ha lo scenario più bello. Il cibo più meraviglioso. È il luogo di nascita di tutto ciò che è buono nel mondo. Produce le migliori scarpe, vestiti, musica, automobili, gioielli, tecnologia, pelle, tessuti, ceramiche e arte. Ha la storia più emozionante. Ha le chiese più importanti. Ha anche le foglie migliori, la farina migliore e le sedie più belle.
Citazioni reali da mia madre:
- “Quelle scarpe sono bellissime. Oh. Fatto in Italia. Ovviamente."
- “È un ottimo negozio di regali, sai? Prodotti selezionati con gusto. Proprio come in Italia."
- “Abbiamo vinto la Coppa del Mondo! Sono così felice! È perché siamo il miglior paese. Il paese più bello Abbiamo i migliori giocatori di calcio e ora tutti lo sanno!"
Prova a dire a un italiano che l'Italia non è il miglior paese del mondo. Ti do il doppio cane. Non importa che la maggior parte di loro sia convinta che il paese sia fregato: “Questo paese fa schifo ora. Usciamo da questo inferno di crisi economica! Andremo in un posto carino, come l'America.”
Se, tuttavia, suggerisci - sussurro, suggerimento - qualcosa di leggermente negativo sulla patria, beh, preparati.
Falli aspettare
Mi piace pensare al popolo italiano come una miscela intrigante di pigrizia e impazienza. Mentre sono tutti troppo contenti di prendersi il loro dolce tempo facendo la maggior parte delle cose, puoi stare certo che se vengono fatti aspettare - in fila all'ufficio postale, su un treno fermato, nel traffico - le mani inizieranno a tremare e le voci si alzeranno.
L'altro giorno ero su un treno e si è fermato tra due stazioni. Immediatamente, i lamenti iniziarono a risuonare in tutti i vagoni del treno: "Cosa sta succedendo?" "Cosa sta succedendo?" "Vogliamo andarcene da qui!" "Perché nessuno ci sta dicendo qualcosa?" "Abbiamo fame!" "Abbiamo freddo!"
Avresti pensato che fossimo in un campo di concentramento.
Nord, Sud, stessa diff
L'Italia ha 20 regioni e 110 province - ciascuna geograficamente distinta con cucina, costumi, accenti e dialetti molto vari. Tradizionalmente, il Nord - Alpino, industriale - è considerato la parte “civilizzata” dell'Italia, con la merda che diventa sempre più caotica mentre vai più a sud.
Agli italiani non piace davvero mescolare le regioni (carciofi alla giudia è un piatto romano, ok? Non ha niente a che fare con Milano) o, non so, fare generalizzazioni culturali radicali sul popolo della nazione nel suo insieme.
Sì. Posso vederlo ora - dozzine di commenti che seguono questo articolo: "Stai parlando di quei sudori ubriachi; non siamo così nel Nord."
![Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Come Far Incazzare Qualcuno Dall'Inghilterra [vid]")
