Ero un adolescente goth. Il dottor Marten assoluto calpesta lo stivale, unghia nera che dipinge, assenzio-sgranocchiando, felpa con cappuccio a dondolo, lettura di Anne Rice, odio a pastello, SPF 125-sbavatura, adorazione di Nine Inch Nails, goth shaming dei genitori.
Per la gioia della mamma, ho perso la maggior parte degli ornamenti di quell'epoca - salvo il mio entusiasmo per i cimiteri. Ovunque viaggio li cerco, e poiché la sepoltura è tra i pochi usi culturali onnipresenti, non sono troppo difficili da trovare. Non importa dove tu vada, è probabile che qualcuno sia morto prima che tu ci arrivassi.
picnic
Sembra un po 'compiaciuto strofinarlo alla gente morta che sei vivo e vegeto e stai mangiando un panino al formaggio artigianale, ma ci sono alcuni cimiteri così belli che praticamente chiedono una tovaglia a quadretti e una bella bottiglia di chenin blanc.
Caso in questione: Green-Wood Cemetery a Brooklyn. Il posto è così bucolico e la vista sullo skyline di New York così spettacolare un picnic sembra una maledetta bella idea. Ricorda solo di non essere un cazzone e ripulire dopo te stesso. Mentre ci sei, fermati e rendi omaggio a Jean-Michel Basquiat, probabilmente il cittadino più famoso del cimitero. In alternativa, per la folla necromantica di namaste, Greenwood offre lezioni di yoga durante il fine settimana tra le lapidi. Sul serio.
filmmaking
Questo può andare in entrambi i modi. Il video INXS del 1988 per "Never Tear Us Apart", con i suoi cappotti scuri, il solitario del sax solitario, la luce invernale e le immagini mozzafiato del cimitero ebraico di 600 anni di Praga, è essenzialmente un video promozionale della rivoluzione post-velluto per il turismo ceco. È una cosa da fare, e i capelli del cantante Michael Hutchence nella clip sono a dir poco una rivelazione.
La sessione di cazzo indotta dall'LSD di Easy Rider tra Dennis Hopper, Peter Fonda e un paio di prostitute tra i mausolei del cimitero St. Louis n. 1 di New Orleans? Non così tanto. In seguito all'uscita del film, la Chiesa cattolica, che non si presta gentilmente a trasgredire, ha decretato il divieto di tutte le riprese nel cimitero più antico della città. Curiosamente, sono stati fighi con l'attore Nicolas Cage che ha acquistato un sarcofago piramidale per se stesso nel 2010. Puoi vedere il futuro luogo di riposo finale del signor Cage e la tomba della sacerdotessa voodoo Marie Laveau prenotando uno dei tour della città in Save Our Cemeteries.
Sfregamento con pietre tombali
A meno che tu non sia Morrissey, o un discendente diretto del detentore della tomba in questione, chiamo la pratica dei trasferimenti di carbone un no. Ancora peggio è l'uso della crema da barba su vecchie lapidi per renderle più leggibili. Quella merda contiene sostanze chimiche non modificabili non ancora create al momento del taglio di molte lapidi. Nessuno vuole che le ultime prove della sua vita vengano raccolte a Gillette. Rozzo.
fotografia
Fotografare i cimiteri va bene. Non è fotografare i lutto nell'atto del lutto. La signora in lana nera e una babushka sbiadita con il dolore tagliato in faccia non è un argomento appropriato per un saggio fotografico in bianco e nero di Tumblr. L'ho imparato nel modo più duro nel cimitero La Recoleta di Buenos Aires, e sono certo di avere ancora una maledizione da bestemmiatore che mi circonda ancora oggi.
Prendendo ricordi
Un ex ragazzo mi ha portato un frammento di osso da una catacomba romana. La merda non è giusta. È un invito per brutti sogni e il motivo per cui ha guadagnato il prefisso "ex-".
Lasciando ricordi
Sono tutto per un alter improvvisato e accidentalmente artistico. È toccante e dolcemente pagano se fatto entro limiti ragionevoli. La misteriosa bottiglia di cognac e trinità di rose lasciata sulla tomba di Edgar Allan Poe a Baltimora? Un po 'drammatico per i miei gusti ma appropriato comunque. Plettri per chitarra, whisky e polaroid lampeggianti sulla lapide di Dimebag Darrel? Assolutamente adatto.
Traccio la linea su mozziconi di sigaretta e accendini, però. Li vidi in moltitudini al Père Lachaise di Parigi, intorno alla tomba di Jim Morrison. Credi davvero che il cadavere risorto del signor Mojo Rising sarebbe solleticato nel vedere il suo ultimo luogo di riposo coperto da accendini Bic di merda, cattiva poesia e Marlboros macchiato di rossetto? Penso di no.
Salva il tuo rossetto per la tomba di Oscar Wilde a poche righe di distanza. È splendidamente coperto di baci macchiati di rosso, un tributo all'uomo che una volta scrisse: "Un bacio può rovinare una vita umana". Ma sii furtivamente al riguardo - le autorità francesi stanno minacciando di multare chiunque sia stato catturato nell'atto 9.000 euro. Un po 'prudente per una cultura che presumibilmente ha inventato l'arte del trucco.
