1. Ti offendi quando altre nazionalità non comprendono la nostra situazione politica estremamente complessa
OK, non entreremo in una sorta di dibattito politico qui perché, nonostante gli enormi passi avanti verso una società pacifica, nonostante il supporto quasi universale per il governo che condivide il potere, e il disprezzo generale per organizzazioni come l'IRA e il UVF, ci sono ancora alcune persone che capovolgeranno assolutamente la situazione se osate suggerire che l'Irlanda del Nord è una colonia britannica occupata illegalmente o una nazione orgogliosa fedele a Queen and Crown. Indipendentemente dalle tue convinzioni politiche, tuttavia, ognuno di noi ha almeno una conoscenza pratica di quali pazzi religiosi ci stanno rappresentando e di chi è suscettibile di incazzare. Il problema è tuttavia se qualcun altro non lo capisce. Perché come osi non capire le minuzie di un conflitto tra due popoli che sembrano uguali, parlano allo stesso modo e hanno credenze religiose quasi identiche, tutte avvenute in un paese meno di un decimo delle dimensioni di Washington? Perché sei un deficiente, ecco come.
2. Hai un'ossessione per i "flegs"
Sebbene negli ultimi anni ci sia stato un costante declassamento della quantità di bandiere viste fluttuare dai lampioni di Belfast, continuano a svolgere un ruolo enorme nel carattere della città e nei ricordi dei suoi cittadini. Per decenni i colori che decoravano i kerbstones e i vicoli di Belfast - che fossero il verde, il bianco e l'arancione dei nazionalisti o il rosso, il bianco e il blu dei sindacalisti - dettavano dove si poteva camminare, come si poteva parlare e anche chi potresti parlare. Era un meccanismo di sopravvivenza, una dichiarazione della nostra cultura e un enorme, incessante mal di testa tutto in uno. Pertanto, abbiamo un interesse anche per la bandiera del tuo paese. Cosa rappresentano i colori? Perché le strisce sono orizzontali e non verticali? Cosa sta cercando di fare quell'aquila? Dai amico, conosci la tua storia.
3. Non capisci perché le persone siano così preoccupate per le rivolte
Ogni volta che sorgono problemi in qualche parte del mondo civilizzato, che si tratti di proteste violente contro un aumento fiscale proposto o una presunta brutalità della polizia, i giornali sembrano sempre desiderosi di etichettarlo alla fine dei giorni, la discesa finale dell'umanità nella follia, o qualche ugualmente iperbolica senza senso. Semplicemente non capiamo. I disordini sono almeno un evento annuale per noi, ogni agosto si accendono con il dolce suono delle sirene della polizia e lo sfondamento dei Molotov Cocktails, il delicato gioco della luce solare attraverso lo spruzzo del cannone ad acqua. È eccitante ma prevedibile, spaventoso ma pietoso, ma soprattutto abbastanza caldo per il barbecue e la birra all'esterno. Inferno, è praticamente il nostro passatempo nazionale e la gente, almeno quelli che non sono direttamente sul sentiero delle orde in fuga, segretamente attendono con impazienza la prima bottiglia di vetro che si inarca nell'aria.
4. Sei bravo negli sport. O almeno quelli che puoi suonare in un pub
Come nazione, l'Irlanda del Nord è stata a lungo un pugno ben al di sopra del suo peso nell'arena sportiva, sia che si tratti della brillantezza setosa del George Best del calcio o dei colpi violenti di Carl Frampton. Per il tuo Belfastiano medio, tuttavia, lo sforzo sportivo fa male ed è meglio visto dalla sicurezza del tuo sgabello. Tuttavia, come mezzo per soddisfare la nostra voglia di competizione, abbiamo intrapreso infinite partite di biliardo, biliardo e freccette; giochi che soddisfano i più bassi criteri possibili di sport e quelli che ti assicuriamo, ti daremmo il massimo.
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5. Racconti una storia che non è mai stata pensata per essere divertente e la gente ride istericamente
Uno scambio tipico:
Belfast Bob: Quindi, sono andato in clinica ieri.
Pubblico attento: Sì Bob, continua …
Belfast Bob: il medico ha detto che l'infestazione era peggiore di quanto sospettassero per la prima volta. Ha detto che potremmo dover considerare un intervento chirurgico. Non ho idea di come lo pagherò e Lord lo sa, non posso dirlo a Rebecca …
Pubblico attento: Ah, ah! Oh Bob, sei un tale cad! Dovresti davvero alzarti in piedi.
Belfast Bob: Io - lo sono?
6. Anche il minimo bagliore del sole è una scusa per far uscire le pistole
Vivendo in un paese che sembra chiuso in un gelido novembre perennemente grigio, difficilmente possiamo incolparci di aver reagito in modo eccessivo quando, per una settimana benedetta ogni anno, il sole appare da dietro le nuvole e ci ringrazia con la sua presenza. L'atmosfera intorno alla città è simile al carnevale. Ci sono feste non programmate, la brezza calda del barbecue sulla brezza, la spensieratezza, l'allegria e la birra sulla birra sulla birra. E ovviamente molti uomini seminudi. Maledettamente pastosi, pesantemente lentigginosi e con poco più di un brusio da sei birre, sembrano ignari del loro assalto visivo a tutti i passanti e probabilmente non se ne curerebbero. Non preoccuparti, presto si rannuvola.
7. Reagisci ai complimenti con sospetto
Devi riconoscere che l'adulazione a Belfast è in genere scarsa. Semplicemente non lo facciamo. Vuoi dire al tuo amico che ti piace il suo nuovo paio di scarpe? Lo chiami un cazzo. Vuoi congratularti con tuo fratello per essersi sposato con la sua fidanzata del liceo? Lo chiami un cazzo. Vuoi dire a tuo figlio che sei orgoglioso di aver finalmente conquistato la sua dipendenza da droga e alcol e che sta gradualmente riprendendo la sua vita? Bene, ottieni l'immagine.
8. Supponi che se non è fritto, è praticamente vegetariano
È giusto dire che nell'Irlanda del Nord, il brio culinario non è esattamente il nostro punto di forza. Mentre ci sono alcuni ottimi ristoranti stellati Michelin sparsi per Belfast, il tuo tipico locale considererà qualsiasi cosa lontanamente dal suono francese come avventurarsi pericolosamente verso sottovesti e territorio durex. L'approssimazione più vicina a un piatto nazionale è l'Ulster Fry, una serie di animali morti affogati nell'olio e serviti da una cameriera il cui volto è stato scolpito dal rimpianto. Se ti trovi in un pub di Belfast e hai l'audacia di ordinare qualcosa che al momento non sta piangendo per sua madre, puoi aspettarti alcune sopracciglia alzate e qualcuno che ti chiederà chi è il tuo membro preferito di Nsync.
9. Ti riferisci a tutto, indipendentemente dalle dimensioni, come "wee"
Quando il tuo accento ti fa sembrare automaticamente uno psicopatico, fidati di noi, coglierai ogni opportunità per far sembrare le cose carine e minuscole.
