1. Diventerai una contraddizione ambulante
I portenos sono contraddizioni ambulanti, costruite con un tessuto che solo chi trascorre un certo periodo di tempo in città capirà. E si stacca. Dopo due anni sarai una macchina magra, cattiva, che esercita, ma fumerai come un camino subito dopo l'allenamento. Rimarrai fuori fino alle sette del mattino di sabato dopo aver allattato un Fernet e una Coca-Cola per tutta la notte. Avrai una relazione "impegnata", ma chiunque si appassiona è comunque un gioco leale. L'unica cosa da non scherzare è la tua dedizione per la tua squadra di calcio. Esitare su questo è simile al tradimento.
2. Quando piove annullerai tutto
Sai quando ti svegli la mattina e piove a dirotto e hai programmato un incontro che non puoi assolutamente perderti - eppure la cosa che desideri di più al mondo, anche più che cucchiaio Ryan Gosling o Angelina Jolie, è annullare la fottuta cosa e rotolarsi in un comodo sonno? Bene, vivere a Buenos Aires ti dà un pass gratuito per essere traballante quando piove. Mi sono presentato a lezioni di yoga che non sono state attivate perché l'insegnante ha lasciato la cauzione a causa di un po 'di pioggia o ha annullato i tour a causa di qualche insignificante doccia di primavera. Viva la scusa bagnata per una giornata in piumino ad ogni costo!
3. Le crisi economiche non ti spaventeranno più
Gli argentini sono abituati a vivere in un vortice economico, dove due tassi di cambio del dollaro drasticamente diversi e un'inflazione del 40% sono la norma. Potrebbe volerci un po 'di tempo per far fronte a queste fluttuazioni fiscali e come turista potresti trascorrere l'intera vacanza confusa dalle anomalie monetarie del paese. Ma una volta che vivi qui per un po ', la stabilità economica sarebbe semplicemente noiosa. Dove saremmo se non avessimo i prezzi in costante aumento del latte e degli alfajores per tenerci in guardia?
4. Comprerai all'ingrosso e congelerai tutto
Hai mai notato come tutto ha un prezzo al chilo? Dolci, mele, riso - lo chiami, tutto viene misurato alla rinfusa. Acquistare solo una milanesa ?! Sei pazzo?! Acquista tre chili e dai da mangiare a te stesso, ai tuoi figli e alla tua famiglia allargata per un mese. Il congelamento dei prodotti alimentari è un sottoprodotto dell'acquisto all'ingrosso e gli argentini sono esigenti al riguardo. Tutto deve essere separato da fogli di plastica e conservato in numerosi contenitori Tupperware. La prossima volta che visiti una casa argentina, controlla il congelatore. Vi garantisco che montagne di cibo si raffredderanno lì come se fossero state imballate dai tedeschi.
5. Farai del ghiaccio una priorità in estate
Segue piacevolmente il congelamento è l'efficienza argentina quando si tratta di hielo o ghiaccio. Fa così caldo d'estate qui che l'acqua che scorre dal rubinetto freddo è calda, quindi devi essere sopra per bere una bevanda rinfrescante. Indica un congelatore pieno di contenitori vuoti di gelati pieni di cubetti di ghiaccio, i vassoi riempiti con H2O appena congelato in modo che nessuno possa mai essere tiepido di nuovo. (Le persone refrigerano anche il vino rosso in estate. Eresia in altre culture, non così in Argentina.)
6. Il tuo concetto di tempo cambierà radicalmente
Ricordi prima di vivere a Buenos Aires come sono stati fatti e rispettati i piani? No? Questo perché hai una visione del tempo, dello spazio e tutto quello che c'è nel mezzo è stato così distorto vivendo qui che probabilmente non sai nemmeno che anno è. Cercando di comprare un caffè alle 8 del mattino. Niente da fare. Prova a mangiare la cena alle 18:00. Sarai deriso e chiamato un "gringo". Prova a presentarti in tempo per qualcosa e finisci per aspettare 45 minuti come un perdente. Perché è quello che sei. Sali a bordo con il ritardo. È liberatorio.
7. Vedrai un terapista
Ahhhh, terapia. La pietra angolare di ogni società disfunzionale. L'Argentina è bloccata in questa strana crisi di flessione dell'identità di essere tecnicamente latinoamericano, ma associandosi maggiormente agli immigrati europei che hanno abbellito le sue coste alla fine del 19 ° secolo. Questo, unito al caos della città, significa che tutti sono in terapia. L'Argentina ha più contrazioni pro capite rispetto a qualsiasi altro paese. Quindi vai a capire.
8. Uscirai solo con persone che vivono nella Capitale
Vivi in Provincia? Chau, suerte.
9. Non vorrai mai andartene
Nonostante tutta la sua follia, Buenos Aires è un affascinante figlio di puttana. In costante evoluzione, nel bene e nel male, le persone rimangono bloccate qui, letteralmente, per decenni. Vengono per un mese per imparare lo "spagnolo" e il BOOM, la prossima cosa che sai che hanno una bici, un lavoro e un'intera altra famiglia grazie a qualunque locale si siano imbattuti. Anche i regolamenti sui visti lassisti rendono difficile essere espulsi, quindi non c'è motivo di andarsene. C'è, boludo?
