1. "Per vivere così vicino alle montagne, sicuramente non riuscirete a gestire la neve."
Niente merda, Sherlock - siamo troppo occupati a nasconderci dalle nuvole di pioggia perpetuamente infuriate e dal loro implacabile assalto di pioggia. Ti aspetti che saremo pronti per la neve ghiacciata in mezzo a tutto ciò?
Otteniamo questa linea il più delle volte dal trapianto eccessivamente supponente della East Coast che è sbalordito e non possiamo gestire mezzo piede di neve perché è cresciuto forgiando tunnel di ghiaccio fuori da casa sua. Scusa amico, siamo qui fuori a cercare di affrontare i campi minati di pozzanghere per la maggior parte del tempo.
2. "Scommetto che porti un ombrello con te ovunque tu vada."
In realtà no. Se hai vissuto nel PNW abbastanza a lungo, hai fatto i conti con la fredda, dura verità: una giacca da pioggia troppo costosa che non si inzuppa ogni volta che è fuori sotto la pioggia è meglio che colpire gli occhi di tutti i passanti quando i pedoni cercando di usare un ombrello. Ogni volta che uso un ombrello mi sento come se mi avessero dato un'arma che agisce da sola. Dov'è il manuale di istruzioni dell'ombrello?
3. Come sta la popolazione di Forks, Washington, a gestire la lunatica crisi dei vampiri adolescenti?
Sì, la serie Twilight di Stephenie Meyer è messa in scena intorno a Forks, Washington. Ma Forks è un bosco insipido, vecchio stile, sottosviluppato, dove il tempo è altrettanto schifoso come in qualsiasi altra parte di Washington - tranne quando sei a Forks, sei nel bel mezzo del nulla e la cosa migliore della città è una tavola calda che puoi visitare se vuoi sentirti come se avessi camminato sul set di True Detective.
Quindi, in realtà, ci sono due motivi per non andare a Forks: è una sonnolenta città di tronchi di legname con irritabili boscaioli desiderosi di portare boccaporti ai ritagli di Edward Cullen (perché, chi non lo sarebbe?), Ed è così dolorosamente noioso che Meyer ha riconosciuto i suoi lettori non supererebbero il primo capitolo del suo libro se non ci fossero lupi mannari adolescenti con sei confezioni troppo sviluppate e vampiri adolescenti con gel per capelli troppo applicato che fanno la guerra a una ragazza che sta facendo il motorino perché è bloccata a Forks.
4. "Ragazzi, avete un ottimo caffè!"
Percorri attentamente. Probabilmente giudicheremo quale istituzione porti. Ci sono solo due tipi di persone nei nostri libri: o sei un dimbo che alimenta le aziende a cui il caffè non è altro che una necessità quotidiana; o sei un intenditore illuminato di fagioli di java che apprezza la presentazione, l'atmosfera e le relazioni ben promosse tra barista e consumatore che si trovano all'interno di negozi equi e indipendenti.
5. "Che ne dici di quei Seahawk?"
Non esiste un silenzio imbarazzante quando puoi riportare la conversazione verso la tua squadra del campionato del mondo.
6. "Sei così fortunato che puoi vedere gli spettacoli a The Gorge."
Sì, e sei così fortunato che puoi vedere concerti fuori più di qualche mese all'anno. È come se le divinità del tempo sopra si rannicchiassero insieme e decidessero che ci avrebbero gettato in un luogo appartato con scenari maestosi e bagnati dal sole per compensare la mancanza di un tempo ragionevole con cui normalmente viviamo.
7. "Perché passare il disturbo di passare una giornata in spiaggia quando l'acqua è più fredda di un bagno di ghiaccio terapeutico?"
Solo perché la nostra acqua non è tostata e l'acquamarina non significa che non faremo finta di goderci ogni tanto. Pianificheremo fughe di fine settimana a Cannon Beach e faremo delle foto con gli amici circondati da dune di sabbia come scusa per evitare un'altra escursione su un sentiero infestato da arbusti.
