1. L'ex fratellastro espatriato
Fresco di Harvard, una volta brillante speranza bianca del mondo degli affari, è stato il primo nella linea di fuoco quando la stretta creditizia è arrivata a picco nel 2008. Atterraggio a Buenos Aires con sogni di fondamento autoimportanti un po 'di soldi imprenditoriali-creativi-filantropici, si rese presto conto che un investimento di gran lunga migliore era quello di sparare il suo enorme carico di ripagamento del lavoro in banca su cinque anni di partecipazione non pentita. Trascorre le sue giornate sulla sua amaca di design o fa qualcosa di non convenzionale con un frisbee, e le sue serate si alternano tra Sugar e Magdalena's Party (è stato bandito da The Alamo). Non riesco a smettere di parlare di quanto sarà fantastico Creamfields quest'anno.
Parla quasi senza spagnolo, il suo unico tentativo di apprendimento convenzionale si interrompe bruscamente quando ha fatto sesso con il suo insegnante. Dopo la prima lezione. Sulla scrivania. Ma poiché è due piedi più alto di te, ha la stretta di mano più perfetta, è sempre vestito in modo impeccabile e a volte sembra traspirare denaro, sai che lo sposeresti probabilmente se fossi più giovane, più stupido e del giusto genere. Invece, devi solo risentirti e disprezzare lui e il suo fantastico loft a Palermo mentre porti l'autobus verso la tua umida tuguretta ad Almagro.
2. L'artista / musicista / attore / fotografo / sì, insegno inglese, praticamente”espatriato
Buenos Aires doveva essere il trampolino di lancio per la sua importante ascesa nel mondo delle arti globali, lodata come epicentro umano dai molteplici talenti di una vibrante scena culturale di sua creazione nella capitale del sud di Parigi. Ma il suo quintetto indie-cumbia-evangelico ha ceduto all'indifferenza locale, il momento culminante della sua carriera di attore è stato come un extra di 200 pesos al giorno in una pubblicità di Quilmes, ei suoi dipinti assomigliano a pecore arrabbiate che rivisitano le loro colazioni. Il che è più di quello che puoi dire per la sua fotografia.
Tutto quello che deve mostrare negli ultimi cinque anni è un mucchio di fotocopie verbali e test di pratica TOEFL, sebbene abbia perso da tempo l'entusiasmo per l'insegnamento dell'inglese, usando invece le sue lezioni per guardare Mad Men e chattare con il suo aspetto migliore gli studenti sulle loro vite amorose. Ama pensare a se stessa come più psicoanalista dell'insegnante di inglese, il che va bene perché non è davvero qualificata per fare neanche. Alla fine torna nel Regno Unito per insegnare spagnolo nelle scuole superiori e, comprensibilmente, suicidarsi.
3. L'espatriato del viaggiatore del mondo illuminato yoga vegan
Non si è lavata i capelli o si è rasata da quando è arrivata a Ezeiza e scrive feroci post sul blog che nessuno legge sull'importanza della bellezza naturale, trascurando sempre di menzionare quel discreto intervento di chirurgia plastica che ha fatto durante una gita sciistica a Mendoza. Spingendo a 60 ma cercando i primi anni '40, quando non sta meditando o tirando su un pranzo improvvisato di avocado, quinoa e rucola, ti sta raccontando su Facebook di come ha appena meditato e tirato su un improvvisato ecc. Ecc. E così via, e pubblicando pepite di saggezza confusa. Per una figura così apparentemente zen, si imbatte in moltissime lotte su Facebook, con conseguente grande amicizia e aperture a mezzogiorno di bottiglie di gin.
Un po 'ferita a Buenos Aires per caso, prima di rinunciare agli uomini per sempre, e ora non riesce a trovare la via d'uscita, quindi ogni nuovo giorno qui è una lotta per combattere il risentimento gorgogliante appena sotto la superficie e tenere il suo chi sotto controllo. Non ha idea di cosa stia succedendo nel paese in cui vive e quindi pone costantemente domande rabbiose su Facebook come "Perché stanno gridando tutti i miei vicini?" E "A cosa servono tutti questi fuochi d'artificio?!?!?" E "Perché X così costoso / difficile da trovare in questa dannata città?”a cui le risposte sono 1, l'Argentina ha appena vinto la Coppa del Mondo in uno sport di minoranza; 2, è Capodanno; 3, perché, bene, l'Argentina.
4. L'espatriato “In realtà preferisco pensare a me stesso come un immigrato”
Sono qui da così tanto tempo che rifiuta di mescolarsi con qualsiasi Johnny-come-ultimamente che non ha un DNI e un passaporto scaduto con almeno quindici francobolli uruguaiani. Vive da qualche parte di cui non hai mai sentito parlare come Villa General Mitre e quando gli chiedi dov'è, sbuffa “Conosci Palermo? Sì, da nessuna parte lì vicino.”Supporta ostentatamente un'oscura squadra di calcio in B Metropolitana che ebbe una breve flirt con successo a metà degli anni '90.
Il peggior tipo di linguista pedante, trasporta argentini su questioni di minore importanza grammaticale nella loro lingua, parla spagnolo con un accento comico di Cordobés perché la famiglia di sua moglie è di lì e ha un accento di porteño, come, quindi BA Newby, e insiste a parlare spagnolo con madrelingua inglese, con la scusa che "Sì, in questi giorni non parlo così tanto inglese, in realtà." Twat.
5. L'espatriato di Pilar / Hurlingham
Sospetti che questo in realtà possa essere solo un argentino con un ottimo accento inglese, se non fosse per quella folgorazione di capelli rossi, i bianchi di cricket e quel tratto tipicamente anglosassone dell'alcolismo funzionale. Scava un po 'più a fondo e si scopre che ha legami di sangue lontani con un eroe popolare genocida irlandese-argentino e può rintracciare il suo albero genealogico a Sarah Ferguson e Chris de Burgh. Sua moglie argentina parla inglese con uno di quegli accenti quasi perfetti di RP (River Plate, piuttosto che della pronuncia ricevuta) che sono il segno distintivo di una costosa educazione Lenguas Vivas / Joaquín González ed è incapace di parlare il suo spagnolo nativo senza entrare e uscire dell'inglese del tutto inutilmente, come in "Deberíamos ir a tomar una bella tazza di tè algún día".
6. Il blogger espatriato
I massicci ranghi della stampa di lingua inglese del mondo non gli sono mai tornati in mente su quella "risata a voce alta sulla vita quotidiana a Buenos Aires", ma questo non lo ha scoraggiato a sfornare elenchi settimanali di pigri stereotipi di entrambi il suo gruppo sociale di espatriati e i suoi cortesi ospiti argentini che invariabilmente causano più offesa che risate. Si immagina un esperto di buongustai / vini, anche solo per poter bere un pranzo di 3 ore e 5 portate senza sentirsi in colpa per il percorso che la sua vita ha intrapreso. Crede che tutto ciò che non può essere ridotto a un comodo elenco non sia degno di essere scritto o letto e che tutte le forme di umanità e cultura possano essere ridotte a sei "tipi" essenziali. Trascorre metà della sua settimana a spammare la sua laboriosa produzione su Twitter, dal momento che tutti su Facebook, tranne sua madre, hanno da tempo bloccato gli fastidiosi aggiornamenti del piccolo twerp.
