Viaggio
DIECI ANNI, ho scambiato Toronto con Los Angeles. Ho scoperto rapidamente che gli Stati Uniti possono essere una stanza difficile e alcune delle mie vecchie abitudini pittoresche non volerebbero. Piace…
1. Avena, A-boat e Soorry
Diavolo sì, sto iniziando con questi cattivi ragazzi. Perché? Erano il più ovvio dei miei canadismi e il primo ad andare. Annunciando il mio luogo di origine prima che potessi, mi hanno reso impossibile passare attraverso una frase senza che un americano incredulo interrompesse con “Aspetta un secondo. Sei canadese?!”Che è stato inevitabilmente seguito dalla vecchia battuta su come il Canada ha preso il suo nome (“C-eh -N-eh”… hai avuto l'idea).
Forse se fossi venuto qui da adulto invece di un adolescente in cerca di accettazione, mi sarei trattenuto in questo, ma sono contento di non averlo fatto. Preferisco mantenere la mia identità canadese come una carta vincente, fondendosi silenziosamente con il pop generale fino a BAM! Mi tolgo la maschera quando gli strattoni meno se l'aspettano. Cioè, se "eh" non mi esce prima. Non mollare mai "eh".
2. Andare casualmente dal medico
Il sistema sanitario pubblico canadese è piuttosto semplice: ti senti male, ottieni aiuto, alla fine. Di solito con espressioni di simpatia nel mezzo. Immagina la mia scortese sorpresa quando, a diciannove anni, ho vagato in un pronto soccorso a Los Angeles a Natale come qualcosa da sotto un camion e non mi è stato chiesto, "Come ti senti, povero caro, proprio in questo modo" ma "Dov'è la tua tessera assicurativa? Cosa vuoi dire con non ne hai uno? No, i tuoi genitori non contano come "fornitore" " e infine hanno detto: "Ecco dieci moduli. No, non possiamo aiutarti. Merda dura se la penna continua a scivolare dalla tua mano tremante!”
In realtà ero assicurato, ma nella mia totale ignoranza giovanile e culturale, avevo appena registrato il nome dell'azienda sul pacchetto di prestazioni dall'aspetto triste che era arrivato a casa dei miei genitori un anno prima. Probabilmente perché è stato sepolto sotto mailing più sexy che promettevano lo status BFF con Steven Spielberg della mia futura università, la USC Film School. Non sapevo che un pacchetto oscuro avrebbe potuto salvarmi un paio di dollari più una scia di documenti sulle raccolte che mi seguivano per i successivi due anni.
In questi giorni, lo so meglio. Non solo tengo la mia tessera assicurativa nel mio portafoglio - duh - Controllo la mia situazione di copertura prima di prenotare qualsiasi appuntamento medico, incluso ma non limitato a: il mio co-pagamento (l'importo che mi aspetto di contribuire al conto), sia l'operatore sanitario è "dentro" o "fuori dalla rete" (alias "gratuito" o "non pensarci nemmeno") e se il servizio si applica alla mia franchigia (alias "dimentica i primi due, sei pagando comunque per questo”). E farai meglio a credere che eventuali scatti, radiografie o altri hoo-ha proposti vengano controllati con una telefonata all'assicurazione prima di ripetere lo sbaglio del mio povero marito britannico che è stato punto mille dollari alla sua prima visita da un dentista americano per un ripieno.
3. Aspettarsi una conversazione in 2 modi
Conosci la sensazione quando ti allontani da qualcuno che si rende conto di sapere un sacco di cose su di loro e loro non sanno quasi nulla di te, forse nemmeno il tuo nome? Questi incontri sono abbastanza comuni in America ed erano scioccanti per il mio io appena arrivato come un rapinatore di Venice Beach o lo spruzzo improvviso di una puzzola ribelle. Come potevo formare relazioni significative senza un adeguato divario nel convo per dichiarare la mia occupazione o stato di relazione (non importa le mie speranze, i miei sogni, l'amore immortale per Stordito e Confuso …)?
Poi mi sono imbattuto in un'intervista con il collega canadese Alanis Morissette, e tutto è andato a posto. A suo modo di vedere, i canadesi erano "dialogici", vale a dire di più sul dare e avere, mentre gli americani erano spesso "monologici", cioè le stelle pronte dei loro spettacoli personali. Questo non è uno scavo. Il talento americano per l'autopromozione è roba da leggenda. Le loro dichiarazioni di missione volano via dalla loro bocca prima che tu abbia rilasciato la loro mano ferma. Ma può gettarci tipi meno imminenti per un loop.
Il segreto per formare amicizie americane, secondo Alanis, era "imparare a parlare offensivamente". Offrire senza invito. E mentre mi sento ancora una parodia di un cattivo produttore televisivo ogni volta che inchiodo uno sconosciuto con notizie indesiderate del mio "ultimo progetto", è meglio che annuire stupidamente sul vassoio del formaggio, aspettando che qualcuno mi faccia una domanda. In America potresti star aspettando la vita.
