1. Correggi in modo compiaciuto la pronuncia dei nuovi arrivi dei nomi dei luoghi di Londra
Hai dimenticato che il tuo "Leicester" inizialmente sembrava un po 'come "Laï's sister" e il tuo "Borough" era il tuo "Boro". Ti irriti quando le persone commettono gli stessi errori, anche se sono appena usciti dal Kirghizistan e non hanno modo di indovinare. Puh-lease, mi stai prendendo in giro? Sono Lester Square e Burra Market Jeez. Contadini.
2. Hai visitato un deposito di autobus
Ti sei addormentato su un autobus notturno e ti sei svegliato bloccato a Hammersmith o Ash Grove, temendo di rimanere intrappolato in un mezzo coma ubriaco per il resto della tua vita (a meno che non fossi stato attaccato dagli zombi in anticipo).
Ma davvero, non è successo niente e hai avuto la tua dalla A alla Z, quindi hai appena trovato la strada di casa.
3. Hai anche visitato un'area oltre la zona 2
Rabbrividisci al solo pensiero, ma sembra che ti ricordi di aver fatto strada fino a Croydon, High Barnet, Brent Cross o Tooting Broadway una volta. Probabilmente era in condizioni di estrema difficoltà, ma sul lato positivo, ora puoi intrattenere folle perplesse con storie di com'è la vita in quelle parti del mondo.
4. Hai scelto la tua parte del Tamigi
Non puoi rimanere neutrale per sempre: sei un nord o un sud londinese. Ora la tua fedeltà viene dichiarata, attraversi il fiume solo a malincuore e ti avventuri nell'``altra Londra '' in un attacco occasionale di turismo (la tua prozia in visita ha insistito per vedere la Cattedrale di San Paolo o la South Bank) o per catturare amici che spostati dalla parte sbagliata (e dovrei essere contento di non averli completamente esclusi dalla tua vita).
5. Per te, il "Principe Carlo" non si riferisce al Royal, ma al cinema più cool di Londra
Quindi quando vai al Prince Charles, non hai un appuntamento molto sospetto a Buckingham Palace, stai solo guardando un film. Il che, siamo sinceri, è probabilmente un cantante.
6. Ti aspetti che tutti i musei siano gratuiti
Sei così abituato a entrare senza sosta nel British Museum che il concetto di pagare per un museo è diventato assurdo. In effetti, anche se non ne approfitti abbastanza spesso, sei così innamorato della politica museale di Londra che sei arrivato a credere che l'accesso culturale gratuito dovrebbe essere un diritto umano fondamentale. Cosa, devi pagare per vedere gli affreschi della Gioconda o di Michelangelo? Bah. Li farò solo su Google.
7. Una volta hai avuto un tavolo al Gordon's Wine Bar
Deve essere stato il tuo 18 ° tentativo in una data sofisticata lì, e per una volta non si è trasformato in una "tazza" allo Starbucks più vicino. La tua data è stata estremamente colpita non solo dalla scelta del luogo, ma anche dalla tua capacità di assicurarsi un tavolo. Non gli hai detto di esserti accampato fuori la sera prima e di aver riscaldato la tua sedia sin dall'apertura.
8. Sei praticamente immune alle stranezze
The Jesus is Alive guy in Camden, Hare Krishnas a piedi nudi in serenata per gli acquirenti di Oxford Street, il negozio di Scientology su Tottenham Court Road, gente che vomita per strada all'ora di chiusura del pub, spettacoli bizzarri a Covent Garden o South Bank, ragazze che indossano quasi nulla in il folto inverno, caos notturno di autobus … Blah, niente ti mette in scena. Hai visto tutto.
9. Non provi nemmeno a farlo funzionare in una giornata nevosa
Hai imparato la lezione nel modo più duro dei tuoi primi inverni a Londra, quando hai scoperto che nessuno degli altri 197 dipendenti si era preso la briga di presentarsi al lavoro: al primo segno di un fiocco di neve, sei in vacanza. C'è una convenzione di Londra che snow = apocalypse, e finalmente hai ricevuto il memo. Non preoccuparti, il tuo capo è ben consapevole del fatto che "niente sta funzionando" e che uscire di casa in queste condizioni estreme potrebbe essere pericoloso per la vita. Quindi salta sul tubo e portati al pub!
10. Hai colpito il parco al primo raggio di sole
Blimey, guarda questa ondata di calore che si diffonde sulla città! Non sei sicuro di come il tuo corpo reagirà a temperature superiori a 20 ° C, ma vale la pena correre un rischio. Riunisci i tuoi amici e vai a Hampstead Heath o Primrose Hill per un picnic all'aperto di Pimm e fragole. Ti stai divertendo così tanto in questo clima meraviglioso … e proprio così, tutto il tuo "tutto qui, questo è il mio ULTIMO inverno in questo luogo abbandonato da Dio", le esplosioni degli ultimi 5 mesi vengono cancellate.
11. Non potresti mai più vivere da solo …
Senti che in altre città, studenti e giovani professionisti hanno il loro monolocale. Caro signore, quanto terribilmente deprimente! Sei venuto per goderti la vita in comune e ti mancherebbe Stu che si toglie i capelli sotto la doccia, Ruth che lascia sul frigorifero note passive-aggressive e Mario cucina regolarmente tre piatti alle 2 del mattino.
In breve, sei venduto su case condivise e non lo cederai MAI. Nemmeno quando sei sposato. Nemmeno quando hai figli. E questa è una buona cosa, perché potresti non essere mai in grado di permettertelo.
12. … O hai ceduto al "sogno britannico"
Non sai cosa c'è che non va in te, ma recentemente ti sei sorpreso ad avere visioni pastorali. Visioni di una vita senza rumore del traffico, senza ingorghi - beh, senza traffico. Hai iniziato a sospettare che Londra potrebbe non essere una città in cui vivere per sempre, e stai acquisendo l'idea di trasferirti nel "paese". Ti sei persino convinto che i tuoi figli sarebbero molto più felici di crescere in una casetta in un villaggio isolato …
Non essere sciocco: dopo gli 8 anni, i tuoi figli ti odieranno per averli rimossi dalla civiltà. Questo è solo il burnout di Londra. Fai una vacanza nei Cotswolds e presto sarai guarito.
13. Capisci il gergo di rima di cockney
No, sto solo scherzando! Non è probabile che accada tra un milione di anni!
