Stile di vita
Fase 1: la paralizzante consapevolezza di aver impacchettato troppe cose
E dovrai portare la tua borsa da 15 kg per quattro giorni facendo escursioni su enormi montagne. Cacca. Alle 5:00 nella hall dell'hotel, ora devi decidere volutamente se lasciare il piumino, i guanti da sci e le pile di snack a Cusco o rinunciare al tuo orgoglio e pagare per lasciare che un facchino trascini le tue cose attraverso le colline. Opzione 2 consigliata - spuntini sicuramente richiesti.
Fase 2: compiacenza suprema
Sono le 3 di sera a casa e dovresti sederti alla tua scrivania, chiudendoti lentamente alle scadenze. Ma invece sei qui sulle Ande sulla strada per Machu Picchu. A passeggio. Se potessi Snapchat i tuoi amici con una foto raggiante e sorridente della tua faccia sudata, #smugmuch, lo faresti.
Fase 3: la caccia disperata e dispendiosa all'ombra
Queste montagne stanno gocciolando sugli alberi, ma la tregua dal caldo claustrofobico non si trova da nessuna parte. Certo, il sole è più gradito della pioggia, ma accidenti. Cammini, sudi, cammini, sudi, cammini, trovi ombra, crolli e abbatti l'acqua come la prima bottiglia di vino dopo il gennaio secco.
Fase 4: meraviglia totale, senza vergogna
È solo il primo giorno e ti sei già imbattuto in diversi siti Inca sulle colline. Ti è stato insegnato l'architettura inca, la struttura sociale, l'uso di droghe naturali ricreative e che sapevano che la terra era rotonda prima del resto della civiltà. Sei sconcertato e senza parole e non riesci a capire perché gli Inca non stiano correndo attualmente in tutto il mondo.
Fase 5: pura inferiorità
I facchini - che stanno trasportando tutto ciò che si può immaginare - si arrampicano sulla montagna come bambis in primavera. Con l'aiuto di solo una palla di foglie di coca che si stufano sulle guance, portano il cibo, le tende e l'attrezzatura da cucina, un bagno e due grandi tende da pastore per socializzare sotto copertura. Nel frattempo, hai 7 kg sulla schiena e non riesci a raccogliere l'energia per sorridere attraverso l'ustione nelle cosce che ti ancorano a un misero rimescolamento.
Fase 6: "Al diavolo le bellezze, dammi solo una dannata proteina!"
Alla fine del primo giorno, e tutti i giorni seguenti, il cibo diventa più importante delle buone maniere. Spalerai il cibo senza pietà in bocca senza prendere aria.
Fase 7: determinazione dell'avvizzimento
Amico, questo è difficile. Perché, oh perché, è stata una buona idea?
Fase 8: l'effetto Bear Grylls
Hai superato il Day 2 e sei orgoglioso di te stesso per non dire altro. Hai camminato su e oltre due passi di montagna sotto la pioggia, la neve, il vento e i temporali che hanno diviso i metri del cielo dal tuo cuoio capelluto. Sei una selvaggia, selvaggia, donna di montagna e niente può fermarti.
Fase 9: rimpianto istantaneo
Bear Grylls non farebbe male in questo modo.
Tappa 10: rapsodia boema
I tuoi dintorni sembrano il set di Avatar, le farfalle così abbaglianti sembrano che svaniranno se provi a toccarle e verdi così assoluti che piovono dagli alberi che non possono essere di questo mondo. Questa è la vita reale? È solo fantasia? Chi lo sa.
Fase 11: timore reverenziale
Mentre Machu Picchu scivola dentro e fuori dalla nuvola nell'atmosfera mattutina, sei reso senza parole dall'enormità di dove sei e di ciò che hai raggiunto. Non hai parole per nessuno o niente, ma fissa semplicemente stupito Wayna Picchu e guarda lo spettacolo svolgersi sotto di te.
Fase 12: odio profondo e cavernoso
Mentre scendi dalla Porta del Sole alla cittadella, ti trovi di fronte persone in jeans che odorano di shampoo, sbuffi e sbuffi e si lamentano di quanto sia dura la camminata quassù dall'ingresso. Da lì in poi disprezzerai i puri e risentirai coloro che non fecero il pellegrinaggio per essere lì. Ti mordi la lingua per impedirti di vendicarti di dire loro che questa è la tua montagna e devono andarsene.
Fase 13: sete inestinguibile
Birra, birra gloriosa! Te lo sei guadagnato e lo sai, quindi abbassi 3 grandi Cusqueñas con una pesante lastra di bistecca sul lato. Lavoro fatto.
