Viaggio economico
1. Fai un viaggio in moto in backroads
Quando un turista o un espatriato ti dice di aver fatto un viaggio in moto su o giù per il Vietnam, il 99% delle volte parla di prendere l'autostrada 1 (a volte indicata come AH1) lungo la costa. È l'unica strada principale che collega tutte le grandi città, quindi ha senso. Ma prendere AH1 significa anche che sarai solo impacchettato come una sardina, fissando la vista gloriosa che hai del backend di un semi per tutto il tempo.
Ci sono strade secondarie che si snodano lungo tutto il Vietnam e sono molto più precarie, deserte, stimolanti e utili. Scambia quell'esperienza generica con antichi ponti fatti di tronchi caduti, “caselli” presidiati da villaggi di sette persone e sentieri fangosi e polverosi arancioni mascherati da “strade” sul tuo atlante che danno persino alla tua Honda del 1967 una corsa per i suoi soldi.
2. Quindi procedere per perdersi …
Perché lo farai. Le strade secondarie del Vietnam spesso si snodano serenamente e severamente lungo pareti rocciose e chilometri di terrazze coltivate e collinose, dividendosi in forcelle che Rand McNally non avrebbe mai pensato potesse tornare utile. Non ti renderai conto di esserti perso per alcune ore, e per allora sarà il crepuscolo. Ma va bene - avrai appena trascorso il pomeriggio guidando attraverso la giungla, osservando viste intatte da milioni di dollari che Rupert Murdoch ucciderebbe per possederlo e passando solo il monaco occasionale in abiti arancione bruciati.
3. … E dormi sul pavimento di uno sconosciuto
Anche se perderti ne è valsa decisamente la pena, alla fine dovrai affrontare il crepuscolo e il fatto di essere nel bel mezzo del nulla. Dovrai anche accontentarti della prossima "città" in cui vieni e fermare ogni singola persona che è fuori di notte per le indicazioni. Quando chiedi loro: "Khách sạn ở đâu?" (Dov'è un hotel?), Ti diranno inevitabilmente che non ce n'è uno nelle vicinanze, ma sei più che benvenuto a dormire sul loro piano. Non essere sorpreso quando trascorrono minuti a perfezionare il tuo mucchio di coperte, intonacandoti con tè caldo o quando ti svegliano al mattino con il profumo del fresco hủ tiếu. Se parti la mattina senza ottenere il loro numero di telefono (ovviamente non sollecitato) e dare loro il tuo autografo, qualcosa è andato storto.
4. ubriacarsi su uno sgabello di plastica circondato da scarafaggi
Se hai fatto ricerche di base sul Vietnam o hai appena sfogliato le immagini su Google, probabilmente hai familiarità con la scena: orde di turisti, espatriati e gente del posto su plastica rossa, sgabelli simili a giochi da gioco che fiancheggiano il bordo della strada, buttare indietro birra dopo birra dopo birra. Questi sono chiamati bia hơis e la birra servita è fredda, debole e super economica (solo centesimi sul dollaro).
Puoi anche ottenere una birra più riconoscibile, se lo desideri. Ma che tu stia bevendo Saigon ba, ba-ba-ba o l'acqua locale, ti consideri incazzato. Lascia che le ragazze vengano a ghiacciare il tuo bicchiere mentre il sudore ti cola dalla fronte e scommetti sugli scarafaggi che corrono sui tuoi piedi. Suggerimento: scommetti sempre su quello più grasso. Punti bonus se non salti mentre oscilla tra le dita dei piedi.
E ricorda di tifare con almeno un gruppo di locali ubriachi, "Một, hai, ba, yo!"
5. Parla con un veterano della guerra del Vietnam
Una delle prime domande che ti verranno inevitabilmente poste in Vietnam è di che nazionalità sei. Se la tua risposta è americana, a volte le cose diventeranno un po 'strane. Se un uomo con un occhio sorride alla tua risposta, indica il suo non-occhio, beffa una pistola con le mani e dice: "America!" Sappi che non sarai il primo a cui è successo. Sarà strano fino a quando non lo completerà con "America, numero uno!" E poi diventerà più strano.
Prenditi un momento per pensare a cosa ha passato questa generazione, a ciò che ha visto e ai progressi che ha fatto da allora. Mentre vaghi per le colline, i tunnel e le spiagge, potresti iniziare a capire perché i tuoi genitori sono impazziti quando hai detto che stavi andando qui. Ma adesso lo sai meglio e conosci un paese diverso.
6. Vivi come un fottuto sovrano
Certo, alcuni di noi ventenni sono imprenditori mega-milionari che sorseggiano champagne nei galà settimanali e cenano con bigwigs in alti palazzi in feste di caviale e Lobster Thermidore, ma il resto di noi non lo è. Se trattenete un lavoro, fate i vostri piatti e acquistate i vestiti dai negozi, sappiate che esiste un mondo migliore là fuori e si chiama Vietnam. Rimani abbastanza a lungo per acquisire un indirizzo, assumere una cameriera per $ 50-100 al mese e ottenere tutti i tuoi vestiti fatti da un sarto locale.
7. Entra nel Mekong per un controllo di realtà
Nelle grandi città, sarai bombardato da nuovi soldi e capitalismo, capitalismo, capitalismo. Il Vietnam sta crescendo come un ragazzo di 12 anni dalla sua Nikes, almeno nelle aree urbane. Per avere un quadro completo, assicurati di visitare la periferia di piccole città delta come Sóc Trăng per dare un'occhiata alle vere sofferenze del passato.
Sarai arricchito da storie che ti ricorderanno di tuo nonno - ricordi come scherzava camminando per nove miglia a piedi per la scuola ogni giorno? Cose del genere sono vere nel Delta, ma questa volta sono nove miglia in due piedi d'acqua. Alcuni posti hanno avuto il privilegio dell'elettricità da mesi ormai e la tecnologia moderna sta appena iniziando a sollevare la sua testa brutta ma utile. Sarai sbalordito da coloro che sono cresciuti lì, e potrebbe farti guardare la tua bottiglia d'acqua e l'autobus con aria condizionata in modo leggermente diverso.
8. Indossa un "bacio" vietnamita come un distintivo d'onore
No, non è un ragazzo vietnamita o la lingua di una ragazza in bocca. Questo è il nome per il segno risultante sul tuo stinco quando ti appoggi contro il tubo di scarico caldo scottante di una moto. E con abbastanza tempo, inevitabilmente ne avrai uno. Sarà rotondo e viola bluastro, e lo porterai in giro per anni. Tutti i ragazzi fighi lo fanno. Quando i tuoi futuri figli indicheranno la tua gamba e chiederanno "Cos'è quel segno divertente sulla tua gamba?", Potrai dire loro: "Bene, quella volta in Nam …"
9. Ottieni la diarrea
Questo è solo uno dei passi del processo di nonnismo. Starai bene in circa un giorno.
10. Prova i limiti del tuo appetito
La cucina vietnamita è una fusione appetitosa di cibi francesi e asiatici, ma è anche una grande opportunità per eliminare un sacco di cibi Fear Factor dalla tua lista da mangiare. Feti di uova d'anatra, pesce fresco con la vita fritta davanti agli occhi, grilli e carne di cane sono solo quattro delle opzioni culinarie ai tuoi piedi. Quanto profonda esperienza vuoi?
11. Provalo subito prima che scompaia
Circa un decennio fa il paese era invaso da biciclette e stand per mamma e pop, ma questo stile di vita viene lentamente sostituito da automobili e KFC. Anche Starbucks e McDonald's sono sulla scena, e il bia hơ sta perdendo terreno in vistose birrerie che sono complete di bagni che si raddoppiano come vomitori. Mentre le vestigia della cultura rimarranno sempre e le città più piccole si stanno aggrappando, l'esperienza che hai immaginato nella tua testa sta lentamente diventando la materia di una generazione fa. Se questo paese è nella tua lista dei desideri, prenota quei biglietti il prima possibile. Sarai contento di averlo fatto.
