Famiglia
Non si tratta di essere anti-bambino. È più come anti-genitori che oggettivano i loro figli.
C'È QUALCOSA DI SPECIALE sui miei amici neo-genitori. Capisco. Sono felici del loro nuovo bambino. Le loro vite sono cambiate dall'oggi al domani con l'arrivo di questo nuovo pacchetto. Ma perché, all'improvviso, così tanti di loro sembravano impazzire?
So che hanno perso la testa a causa dei loro aggiornamenti di Facebook, dimmelo.
Sono finiti i giorni in cui discutevamo di questioni mondane e le visite ai musei dovevano essere sostituite con album fotografici di oltre 100 foto dello stesso bambino che mangiava la torta. Tutti i diversi angoli, però.
Mentre stavo affrontando un altro giorno in cui guardavo gli aggiornamenti dei bambini scorrere verso il basso il mio feed di Facebook, ho deciso di avviare STFU Parents, un blog basato sulla presentazione incentrato sulle meraviglie della condivisione dei genitori e ho rapidamente imparato che non sono solo nel credere che alcune cose non dovrebbero essere pubblicato online.
"Ho dei figli", ti starai chiedendo. No, non lo so, e lo prometto, non sono un ragazzino. In effetti, io stesso spero di avere figli un giorno e adoro stare con bambini e neonati. Quindi credimi quando dico che i genitori della STFU non si tratta di essere anti-bambino. Si tratta di pensare "Ehi, perché la mia compagna di laboratorio delle superiori pubblica le foto della prima cacca di sua figlia?" O "La mia compagna di stanza del college ha davvero bisogno di parlarmi del vomito esplosivo?"
Nessuno vuole davvero sapere di queste cose, genitori e non genitori, e STFU non si tratta di giudicare i genitori. Si tratta di giudicare le persone per avere la mancanza di pensiero a Facebook senza alcun filtro.
E tu sai cosa? Migliaia di invii e post più tardi, mi rendo conto che sto facendo un vero servizio pubblico. Hai idea di quanti genitori mi abbiano detto "Oh, sono stato il peggior collaboratore fin quando non ho scoperto il tuo blog". Li ho aiutati a riformarmi.
Quindi unisciti a me ora mentre guardo solo 10 delle cose che i genitori non dovrebbero mai pubblicare su Facebook, ma spesso fanno. È probabile che tu conosca almeno una persona (o più persone) i cui aggiornamenti si qualificherebbero!
1. Potty Training
Il vasino successo dell'allenamento è un momento orgoglioso per i genitori, ma vuoi davvero sentirlo? O lo vedi?
2. Il gusto del latte materno
Assaggialo, mettilo nel tuo caffè, se ti va, fai anche il bagno! Per favore, prova a tenerlo per te.
3. Gallerie di ultrasuoni 3D
Perché oh perché questo album fotografico ha una pagina 2?
4. Parti private
Time Max soffrirà di disfunzione erettile quando scopre che sua madre ha pubblicato questo post online: Il resto della sua vita. Consenti a tuo figlio di avere un po 'di dignità!
5. L'elasticità del bambino Snot
I pow-wow grossolani su Facebook possono essere divertenti, ma penso che questo sia lo scopo dei playgroup.
6. Poop
Solo perché stai vivendo una giornata "di merda" non significa che tutti debbano farlo!
7. Cordoni ombelicali
Cos'è che cadono i monconi ombelicali che fanno dire ai genitori: “Accidenti, dov'è il mio cellulare? Ho bisogno di aggiornare i miei amici di Facebook su questo!”?
8. Minute
Facebook non si chiama Scrapbook per un motivo.
9. Quanto è avanzato tuo figlio
Tyler si gira. Tyler dorme tutta la notte. Tyler è proprio come ogni altro bambino e gli amici di Melissa sono stufi di sentirlo parlare di lui!
10. Concorsi per bambini
Nessuno accede a Facebook per pensare che i loro amici li "puniranno" se non votano per il loro bambino. Se pensi che i tuoi amici possano essere infastiditi dai tuoi aggiornamenti, probabilmente lo faranno. Anche se hai il bambino più carino del mondo.
