1. Non ti trasferirai qui senza i tuoi soldi
L'affitto è in aumento, gli alloggi possono essere scarsi e i microbirrifici sono costosi. Se vi trasferite qui, portate alcune abilità lavorative e un mucchio di soldi, o sarete cacciati fuori dal tuo campo di tende con la stessa rapidità con cui il sindaco di Portland Charlie Hales può dire "Sonno sicuro". In una città piena di millenni senza tetto, lascialo a un baby-boomer di credere che si sarebbero svegliati prima delle 7 del mattino per abbattere le tende.
2. Non chiederai se il tuo autista Uber viene dalla California
Perché probabilmente lo sono, e generalmente te lo diranno in modo scusato, sì, sono della California, ma stanno cercando di fare la loro parte per fare la differenza nel loro quartiere andando alle riunioni della comunità e sono tristi quanto te riguardo alla gentrificazione di centri urbani. Ad ogni modo, cosa ci fai al riguardo?
3. Non suonerai il clacson
Anche se il traffico sta diventando cattivo come un'autostrada senza pedaggio di Los Angeles durante l'ora di punta. Scuoti il pugno, grida rumorosamente, ma non suonare il clacson. È scortese.
4. Non pompare il proprio gas
Attraverso la pioggia, attraverso la nevischio, attraverso la neve, il serbatoio del gas deve essere riempito esclusivamente da un addetto oberato di lavoro che ha la mancia inferiore a un dipendente BurgerVille. Quindi, siediti, rilassati e goditi il resto di Radiolab e ringrazia il tuo professionista della pompa di benzina locale.
5. Amerai gli spazi aperti come il tuo stesso amore
L'Oregon ospita montagne, deserti, valli, foreste, deserti, prati, praterie, steppe e una costa rocciosa spazzata dal vento. Se non riesci a trovare un pezzo di natura adatto a te, trova una stanza climatizzata nel mezzo di una terra desolata e spietata, come Las Vegas.
6. Ricicli
La tua mano si libra sopra un bidone della spazzatura, tremando come Luke Skywalker in una grotta di neve di Hothian. Vuoi buttare via la tua lattina di alluminio di yerba mate, ma quel senzatetto ti sta silenziosamente giudicando e la voce del tuo insegnante di scuola materna sta cantando riduce, riutilizza, ricicla dentro la tua testa. No, potrebbe esserci un cestino proprio dietro l'angolo, meglio trattenerlo per qualche altro blocco.
7. Imbeverai di microbirre
Le birre dell'Oregon sono tra le migliori al mondo. (Come è il nostro vino). Quindi, a meno che tu non sia un astemio, abituati a condividere un IPA con i tuoi colleghi dopo aver lavorato nel tuo lavoro al servizio di molti IPA.
8. Non pronunciare male l'Oregon
Puoi dire or-eh-gen, o-uh-gun, o-y-gun, qualunque cosa. Basta non dire o-e-sparito o Ghandi farà oragami della tua lingua pigra.
9. Non ti lamenterai della pioggia
Se vuoi tutto il sole, sempre, vai altrove. L'Oregon ha quattro stagioni distinte, con la giusta quantità di pioviggine per mantenerci verdi tutto l'anno e apprezzando la natura transitoria del mondo temporale in cui abitiamo. L'ombrello non è richiesto.
10. Non pagherai l'imposta sulle vendite
Quello che vedi sul cartellino del prezzo di quell'esclusivo carrello da toilette organico di recupero sostenibile con tessuto di canapa è quello che ottieni. A meno che, ovviamente, non compriate cannabis. Ma ehi, almeno è legale.
